Are you the one who always says yes? Who fixes, accommodates, anticipates, and quietly resents it later? In this week’s episode, Tamsen sits down with psychotherapist and bestselling author Terri Cole to talk about the hidden habits of high -functioning codependents, especially in midlife, during perimenopause, or after a major life shift. In this episode, you'll learn: - What high-functioning codependency actually looks like and why most women don’t recognize it -How menopause can be a wake-up call for self-abandonment -Why so many women feel emotionally drained in midlife and what to do about it -How to unpack the patterns we learn in childhood that shape how we caretake and over-function -The scripts and boundary tools to help you say no, protect your energy, and finally consider yourself This is a must-listen for anyone who feels like they’re doing it all, but losing themselves in theprocess. Watch the full video episode here Get Tamsen's new book, How To Menopause: Take Charge of Your Health, Reclaim Your Life and Feel Even Better Than Before. 💖 Follow The Tamsen Show on Instagram Follow Tamsen on Instagram Follow Tamsen on TikTok Find more about Terri Cole and her work on her website Medical Disclaimer: The information provided in this podcast is for educational and informational purposes only and is not intended as medical advice. Always consult with a qualified healthcare professional regarding any medical concerns or treatment options. The views expressed by guests are their own and do not necessarily reflect those of The Tamsen Show. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices
Chapter 1: Who is Terri Cole and what is her background?
Ich glaube, ich habe einen Pivot gemacht. Ich war ein Talentagent. für Supermodels und Celebriten. Das war in den letzten vier Jahren meiner Karriere. Ich hatte vorher andere Dinge gemacht, bevor ich Psychotherapistin wurde. Und ich hatte einen Punkt in meiner eigenen Therapie, eine Teil von dem, was mich motivierte, war meine Erfahrung in der Therapie. Ich konnte es einfach nicht glauben.
Ich dachte mir, warte mal, ich könnte einfach über mich selbst lernen und mein Leben verändern. Unglaublich, warum tut nicht jeder das? Ich fühlte mich, als wäre es das schlechteste Geheimnis. Ich dachte mir, wissen die Leute, was in der Therapie passiert und was du mit deinem Leben tun kannst?
Und auch wenn ich sehr ambitiös war und also wirklich auf der Hollywood-Entertainment-Ladder, Hollywood-New York, entlanggelebt war, war ich weniger und weniger erfüllt in diesem Bereich. Und am Ende konnte ich einfach nicht erteilen, dass ich nichts von dem Film-Verein oder dem Pantene-Verein gesagt habe und dass ich nur die mentale Gesundheit meiner Klienten kümmern wollte.
Ich hatte unendlich Leute in Drogen-Treatment-Kliniken, Ernährungs-Kliniken, Therapie... Also du warst Therapistin, während du Agentin warst? Definitiv. Ich hatte immer das Herz eines Therapeuten, denke ich. Und ich habe endlich, auch wenn es lustig ist, wenn du eine lucrative Karriere verlässt, die sehr lustig aussieht, nicht, dass du darüber etwas wissen würdest.
Leute sind wie, PS, was ist mit dir falsch? Ich erinnere mich an meinen Vater. Ich war so, oh, ich verabschiede meinen lustigen Job, eine Talentagentur zu runtern, und ich werde nach NYU gehen und meinen Master's bekommen, um Therapeutin zu werden. Er war so, äh, warum? Und hat literal gesagt, klingt seltsam. Ist das, was er gesagt hat? Ja, wirklich. Das waren seine Worte.
Ich war so, danke für diese Vertrauen. Aber er hat nicht gesagt nein, also das ist gut. Und natürlich wurde er dann endlich an Bord. Aber viele Leute waren so, warum? Und ich war einfach nicht mehr erfüllt. Und ich wusste, ich war so, dass Naomi Campbell reicher werden kann, nicht mein Dharma. Es muss etwas anderes sein, keine Entschuldigung für Naomi Campbell.
Aber es kann nicht die Sache sein, die ich auf der Erde zu tun habe. Und die erste Zeit, als ich einen nonmetrikenländischen Kurs bei NYU gemacht habe, bevor ich den Trigger gedrängt habe, habe ich ein paar Kurse gemacht. Oh, was? Was für ein Kurs? Non-matriculating. Oh, non-matriculating.
Ich kenne das Wort nicht.
Das bedeutet, du hast dich nicht eingeladen. Aber ich habe einen Abnormalsight-Kurs gemacht und als der Professor angefangen hat zu sprechen, war ich so, oh ja, das ist genau, wo ich sein soll. Ich war so gespannt. Und das war 27 Jahre ago und ich bin immer noch so gespannt.
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Chapter 2: What is high-functioning codependency and how to recognize it?
Chapter 3: How does menopause and midlife impact women's emotional boundaries?
Und sie wusste das sofort. Sie wusste das sofort. Ja. Du hast das Buch »High Functioning Codependent« mitgebracht. Dein Buch ist »Too Much, A Guide to Breaking the Cycle of High Functioning Codependency«. Lass uns das definieren, für die Leute, die es nicht verstehen. Sie werden es wahrscheinlich nicht verstehen, sobald sie die Definition hören, was ein High Functioning Codependent ist.
Es ist du. Being overly invested in the feeling states, the outcomes, the circumstances, the situations, the finances, the careers, all the things of the people in our lives to the detriment of our own internal peace or to the detriment of our financial well-being or psychological or emotional well-being.
So what this means, and it's important to make this distinction because all of us are lovers and sisters and friends and mothers and cousins and aunties and Natürlich wollen wir die Menschen, die wir lieben, glücklich sein. Aber das ist nicht das.
Das nimmt es fünf Schritte weiter, wo ich mich anstelle von nur, dass du glücklich sein willst, anstelle von dem, dass ich mich für deine Glücklichkeit verantwortlich fühle.
Gib mir ein Beispiel. Was machst du, wenn du dich verantwortlich fühlst, anstelle von nur, dass du mich glücklich sein willst?
Ich versuche, es zu verändern. Also, ich bin eine hohe Funktion und ein Co-Dependent. Die meiste Zeit ist es ein Overt oder Covert Bid oder Versuch, jemand anderes Ergebnis zu kontrollieren. So you come to me and you're upset about something. If I'm a high functioning codependent, I want to fix your upset.
If I'm in recovery from being a high functioning codependent, I have the bandwidth to actually be in the foxhole with you to say, I don't have the answer, but I love you. I'm here. Let me know how I can best support you, which is different. The fixing is such a huge part of being a high functioning codependent.
And it's funny, you know, on the interweb, out here in these internet streets, people love to, you know, be like, maybe I'm just nice. Ever think of that? I'm like, dude, if you can't not do it, and not you being nice, it's a compulsion.
Aber ich weiß, was das Gefühl ist. Ich weiß, was das Gefühl ist. Als du das gesagt hast, dachte ich, ich rufe meinen Vater jeden Abend an und ich klicke auf eine Liste. Ist er gut? Ist er gesund? Ist er das? Ist er sozialisiert? Ich meine, ich bin sehr sicher. Hör auf, du hast mich geimpft, ich habe mich geimpft, wir haben mich geimpft, aber es ist nicht so einfach, zu stoppen.
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Chapter 4: What are common behaviors and patterns of high-functioning codependents?
Aber das passiert wirklich, wo wir entspannt sind, aber die Ironie ist, je mehr du fähig bist, desto weniger Konditionierung sieht Konditionierung aus.
Das ist genau richtig, weil du fühlst, dass es leicht kommt. Here's the truth. My bathroom drawer is filled with half-used skincare products that promised a lot and delivered very little. And like so many of you, I've been really intentional about what I put in my body. But it took me a while to get serious about what I was putting on my body.
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Chapter 5: How can you start setting boundaries and stop over-functioning?
Und dann bringen wir all diese Informationen in die Hauptstufe des Hauses und öffnen ein paar Fenster und schalten ein paar Lichter an. Und wir sind so, okay, das ist so, wie es für meine Eltern war. Oder meine Mutter war eine menschliche Überwachung. Aber das ist nicht der einzige Weg, feminin zu sein. Vielleicht kann ich es anders machen.
Vielleicht kann ich etwas anderes wählen, aber es gibt eine Menge Loyalität. Es gibt so viele Gründe, warum wir es von dem Unbewusstsein nach dem Bewusstsein bringen müssen. Oder du veränderst es nicht. Also beginnst du damit. Du antwortest diese Fragen, verstehst, warum du so bist. Und dann ist das erste, was du ändern kannst, das ist das Einzige, was du ändern kannst.
Wenn du ein Auto-Advise-Giver bist, You're going to be super mindful that instead of doing that, no matter who comes to you, whether they're 6 or 60, and they come to you with a problem, and they go, let's say you have a little kid who's like, I had a fight with Bobby in school today.
And that's it.
Das wird es nicht immer sein, wenn du mit einem 7-Jährigen oder 15-Jährigen oder 17-Jährigen oder sogar einem 60-Jährigen sprichst. Aber das ist definitiv der Anfang. Und wenn sie sagen, ich denke, ich sollte morgen mit einem Brick anfangen. Du wirst nicht akzeptieren, dass das eine gute Idee ist. Aber was hast du nur über deinen Kind gelernt?
Oh, er hat in seinem Geist einige violenten Fantasien oder was auch immer es ist. Being an HFC and being a people pleaser and being an auto advice giver, it really negatively impacts the intimacy in our relationships. How so? Well, what we're doing, if I come to you, Tim, and I say, Ich habe dieses Problem.
Und wenn das alles, was ich tue, ist, dass ich dieses Problem habe, und du sagst, oh mein Gott, ich habe den perfekten Onkologen, Gynäkologen, wer auch immer es ist, oder ich habe das perfekte Buch, oder ich weiß genau, was du tun solltest. Was passiert ist, du hast einfach mein Schmerz und mein Problem auf dich als Lösung konzentriert. Oh ja, okay.
Und was du nicht gemacht hast, war, einfach die Kraft zu haben, mit mir in meiner schmerzhaften Situation zu sein. Wenn wir schauen, was der größte Flex ist, wenn es um Liebe geht, It's definitely not fixing other people's problems. No, no.
It's being in the foxhole with them during the dark night of the soul and not say something stupid and annoying that they're not even going to do to make yourself feel better about their situation. I'm not going to try to fix you. People as projects, so dehumanizing, so painful. And love says... Tell me more. That's where the intimacy is built. Yes, how can I best support you right now?
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Chapter 6: What tools and scripts can help in saying no and protecting your energy?
But putting up those boundaries, I think it's really important to drill down how you start to do that. I know you have methods to do that and techniques, but I want people to walk away with some of the actionables of how to start setting those boundaries, even if they're little boundaries. How do we start setting those boundaries one by one?
The easiest is to stop the auto yes. So for the next seven days, no matter who asks you what, Nobody is saying an automatic yes. We are buying time in every situation. No auto yes. So what do you say instead? You say, oh my God, thank you so much for thinking of me. I'm going to have to check with Ira. I'm not sure what we're doing on Thursday. Okay, all right. No auto yes.
What about I have a 24-hour decision-making policy, so I'm going to let you know tomorrow at this time.
Oh, das ist großartig.
Und es kann ein bisschen Hand in Hand sein. Ich liebe es, Humor zu benutzen. Aber was wir Menschen trainieren, ist, dass wir sie trainieren, dass wir ihnen ein Auto geben, ja. Wir werden sie jetzt trainieren, dass wir darüber nachdenken werden. Wir haben das Recht, uns Zeit zu geben. Sie haben das Recht zu sagen, ich weiß nicht, ob ich das tun möchte. Ich weiß es nicht.
Weil wie oft habt ihr gesagt, wie oft habe ich gesagt, wie oft haben wir alle gesagt, ja, sofort kommt es zu diesem Event oder Tag oder Meeting oder Zeit. Und du denkst, warum habe ich das gemacht? Was habe ich gedacht? Ich habe mich so oft gesagt. Was habe ich darüber gedacht? Richtig. Warum habe ich das gemacht? Warum habe ich das gemacht? Weil es ist. Und das ist, wo das Resentiment wächst.
Genau.
Das ist das Schlimmste. Und das ist, wo die Selbstverleumdung kommt. Richtig. Ich will dich in der Kürze lieben, auch wenn es mir super nicht liebt. Ja. In the long run. All right.
How else can you set boundaries? So no auto yes.
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Chapter 7: Why is it hard to prioritize your own needs and how to overcome it?
Es gibt eine Million Wege, wenn du zurückgehst, um zu sagen, nein, aber was du anfangen wirst zu sehen, was wir hier vorhin angefangen haben, ist, was ist auf der anderen Seite der Rückkehr? What is your incentive to want to do it? So much more relaxation for your nervous system. So much more expansion. Surrendering to what is. Respecting other people's right to be sovereign.
Because here's the thing. People have a right to succeed and fail. People have a right to thrive and to flail. But if you're an HFC... You don't want anybody flailing in your vicinity. You're like, no flailing over here. I'm not into it. And yet, this is part of really being in a relationship, is being able to allow others to struggle. Auch wenn es dich unangenehm macht.
Echt unangenehm.
Echt unangenehm. Extrem unangenehm.
Let's go back to the other ways to talk to somebody. So no auto yes. I think that's a big one.
But let's start with what are the quick steps that people can do. So if you know you need to have a conversation with your father who's a difficult person. Was ist das Problem? Das ist der erste Schritt. Was ist das Problem? Sie kommen zu Ihrem Haus ohne Warnung. Sie kommen zu Ihrem Haus ohne Warnung, um Ihre Karte zu nutzen, oder so etwas.
Dann entscheidet man sich, wann der optimalen Zeitpunkt ist, um mit ihm zu sprechen. Wenn Ihr Vater nicht morgens ist, dann macht es nicht morgens. Wenn Ihr mit ihm zu Abend gehen wollt, und er ist nach dem Abend entspannt, dann habt Ihr die Gespräche, wenn Ihr möchtet. Dann kommt Ihr mit dem Skript.
You know, and I give you a million stem starters and all different ways to come up with the script. Hey, Dad, I love spending time with you. As you know, you're my favorite person. And I really need you to text me before you come over because I'm not always here and it causes stress for me. What if he gets mad? What if he's offended? I don't have to call.
You can say, no, Dad, you really do, actually. And I see that you're upset and I love you, but please just respect that boundary or whatever. And a lot of times the thing is, we're afraid people are going to be upset.
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Chapter 8: How do childhood and cultural patterns influence caretaking behaviors?
Ja, ich stimme dazu.
Weil sie nicht zweifeln müssen. Sie denken nicht, ob sie es wirklich bedeutet, ob sie es nicht bedeutet, ist alles okay?
Sie warten nicht auf die andere Schuhe zu fallen, um zu sehen, wer du sein wirst. Ja.
Ich meine, das ist das, was passiert, richtig? Richtig, weil wir diese Dinge auswirken. Wenn wir diese Boundaries nicht setzen, wir sagen Ja und machen diese Sache, gibt es einen Teil von dir an dem Tag, an dem du das, was du verabschiedet hast, nicht machen wolltest? Du bist wirklich verpisscht.
Du bist leidenschaftlich. Und so wütend an dir selbst. Ja, du bist wütend an dir selbst. Was sind also die Gefährdungen, wenn man in einer Wachstums-Mindset verbunden ist, was oft passieren kann?
Wenn du ein hochfunktionierter Vertreter bist, hast du recht. Denn was mit der Wachstums-Mindset passiert, ist, dass wenn du alles für alle Menschen tust, Selbst wenn sie dich nicht fragen, was es in unserem schmerzhaften Inneren übersetzt, ist, dass diese Person enttäuscht ist.
Du sagst, ich kann nicht glauben, Betty, dass sie mich fragen würde, das zu tun, anstatt die Wahrheit ist, dass für die meisten von uns, wir uns auf einer silbernen Platte aufgeben, um zu überwachen und zu übergeben und zu überwachen. Es ist lustig, ich war mit einer meiner Freundinnen auf der Straße, Kate Northrup, vor 20 Jahren.
Wir waren in New York, auf der Straße, auf der Straße, auf der Straße, und sie klagte über diesen Freund. Wie, ich kann nicht glauben, dass sie mich wieder machen wollte. Ich habe das gemacht, ich habe ihr geholfen, sie hat den ganzen ganzen Weg, sie ist so, wer tut das? Wer ist so geboren? Wer, wer weiter fragt? So enttäuscht.
Und wir sind da gekommen und ich habe nur gesagt, sie hat mich erinnert, ich hätte das nie erinnert, und ich habe gesagt, ja, Baby, sie hat einen Nerv, dich in die Position zu stellen, einfach Nein zu sagen. Oh Gott, Sherry. Sie war so, Scheiße, kann ich nur sagen, nein? Ich war so, ja, Baby, ja.
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