Avec Ana Godefroy et Fanny Ruwet. Présenté par Florent Bernard et Adrien Ménielle. On en parle de choses dans cet épisode : d’avoir un super-pouvoir, de laisser des avis sur internet, du nombre de bises, de tomber malade à cause d’un resto, de pizzas, de disrespect la soupe, de mettre un coussin péteur dans le corps, de l’addiction au téléphone, de dépose-minute et tutti quanti.Tu peux nous laisser des bonnes notes sur ta plateforme d'écoute et/ou en parler autour de toi, le bouche-à-oreille, c'est toujours chanmé ! Bises,Flo. Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.
Salut tout le monde ! Avant le début de l'épisode, Florent et moi, on a une annonce à vous faire, le merch du Floodcast est de retour ! Des t-shirts, des casquettes, des hoodies, vous pouvez précommander tout ça sur le site de trafic, traphic.fr, du 4 novembre au 5 décembre inclus.
Alors attention, c'est de la précommande, ce qui veut dire qu'il y a un petit délai entre l'achat et la livraison, mais si vous commandez avant le 20 novembre, vous recevrez votre commande avant Noël. C'est magnifique !
Bon épisode !
Sous-titrage Société Radio-Canada
Welcome to The Right Intention, where we unlock powerful leadership strategies, personal growth techniques, and the mindset shifts that drive success. Je suis ton hôte, Todd Tononi, et dans chaque épisode, tu gagneras des conseils actuels et des histoires inspirantes créées pour t'aider à mener avec le but et la confiance.
Découvre comment développer des compétences de leadership efficaces, grandir personnellement et professionnellement, et aligner tes actions avec les résultats que tu désires. Que tu sois un entrepreneur, un leader, ou quelqu'un prêt à élever ta vie, ce podcast est ton blueprint pour le succès.
Subscribe now and step into the life you're meant to lead.
Bonjour, bonsoir et bienvenue dans ce nouvel épisode du Floodcast. Il rigole déjà celui-là, il se marre. Je me marre, écoute. Comme d'habitude, je suis accompagné d'Adrien Méniel. Adrien Méniel, comment vas-tu ? Ça va, ça va. T'es arrivé en courant, t'es mort de fatigue.
J'étais un peu en retard.
La 7 bis était fermée, elle est fermée pendant une semaine, là j'étais pas au courant donc j'ai dû faire un détour, voilà je me suis dépêché, j'étais fatigué. Mais tu sais que c'est cette transparence qui plaît aux gens. Et cette transpirance, hop là, jeu de mots. Alors oui quand Adrien fait un bon jeu de mots il dit hop là, j'espère que ça vous plaît, j'espère que ça vous merlèche.
Sinon ma famille meurt. Je l'ai... Ah non ! Je l'ai pas fait deux fois. Comme la coutumier, nous sommes accompagnés de deux invités. Notre première invitée est humoriste et autrice. Elle s'est fait connaître sur Instagram. Mais vous l'avez peut-être aussi entendue à l'époque sur RTL2, le son pop-rock. Alors pas un des sons pop-rock. C'est le son pop-rock. Non, je le dis quand même.
Tous les samedis, elle rôde son spectacle à la Petite Loge.
Mais alors elle me disait en offre qu'elle était déjà complète jusqu'à février, c'est ça ? Oui, c'est ça, ouais.
Mais il te reste quelques dates après quand même ?
Il me reste quelques dates jusqu'à fin mars, ouais.
Jusqu'à fin mars à Paris, tu seras sûrement...
reconduit, j'imagine, mais il y a aussi des dates un peu partout en France, puisqu'elle sera le 12 novembre à Brest, le 4 décembre à Troyes, le 9 décembre à Marseille, il y a plein... à Marseille, à Marseille, il y a plein d'autres dates sur son Insta, allez checker, elle nous dira si à l'école on lui hurlait « Hey mon Mirai, que traînes pas si je faiblis ou quoi ?
» ou si je suis le premier relou. Peut-être que je suis le premier relou ? Non, il y en a eu d'autres ? Ah, ça me fait au moins un peu de bien. C'est un ago de froid ! Ça me rassure que je ne suis pas seul à avoir un humour de merde.
Tu n'es pas du tout seul.
Est-ce qu'encore aujourd'hui ou pas ?
Un peu moins. Ça arrive quand même. Avec ce petit regard étincelant. Comme si c'était un pur banger.
Notre second invité est humoriste, autrice et chroniqueuse sur France Inter après son premier spectacle Bon Annivers Sergent, dispo sur MyCanal. Son livre Bien sûr que les poissons ont froid, dispo en librairie. Son podcast Les gens qui doutent, dispo sur toutes les plateformes. Voici son nouveau spectacle.
On disait qu'on faisait la fête dispo au théâtre Le Zèbre de Belleville à Paris les mercredis et les jeudis et aussi dans toute la France. Plus qu'une BD, un disque et un bouquin sur le jardinage et elle aura enfin touché à autant d'art qu'Élie Semoun. De là à dire que Morgane Cadignan est sa dieudonnée, il n'y a qu'un pas pour franchir un pas, c'est Fanny Ruet. Tout est vrai, tout est vrai.
Comment vas-tu Fanny ? Un plaisir de te retrouver.
Mais oui, merci à vous de me faire revenir.
Mais toujours un plaisir. Merci d'encore accepter, malgré les vieux ringards que nous devenons, ça fait les ringards du podcast. Ça fait très plaisir. Alors, comme à l'accoutumée, on va jouer au jeu du Floodcast.
A votre avis, pourquoi, je commence facile, je pense que vous l'avez vu passer, mais pourquoi un McDonald's de Pennsylvanie reçoit actuellement des centaines de mauvaises notes sur Yelp ou sur Google à vie ?
Je ne l'ai pas lu. Moi non plus.
Non, mais ce n'est pas grave, vous allez peut-être deviner au fil des questions. Est-ce que c'est pour quelque chose de concret ?
Ou alors c'est pour un truc du domaine du prank ?
Alors, c'est pas un prank, mais ça troll un peu. C'est concret, parce que c'est lié à un truc qui est terrible. Ils ont fait un bad buzz ? Alors, ils ont un peu fait une sorte de bad buzz. Adrien, là, tu passes sur quelque chose. Je vais manger un petit truc. Le petit truc que personne ne veut bouffer, c'est ça ?
Moi, j'adore.
Oui, n'hésite pas. C'est quoi déjà ce que t'as ramené à bouffer ? J'oublie tout le temps le nom. Du riz soufflé au chocolat blanc et au beurre de cacahuète, c'est ça. Et aussi, c'est extrêmement cher aussi. Ça coûte 7 balles. Alors là du coup, Tannis dit why not.
Alors est-ce que c'est un truc hygiénique ?
Pas hygiénique. Quoique... Oh, attention. Parce qu'il trempe sa plume dans le vitriol.
Oh !
C'est bon, ça. Oh là là !
C'est ma rêve. C'est ma rêve. Est-ce que... Je sais pas. Tu m'as dit Bad Buzz, vite fait.
Bad Buzz. Bah si, si. Bad Buzz, quand même, c'est lié à l'actualité. Ah, j'allais dire exactement ça.
Ils ont dit quelque chose, genre, sur leur page Facebook ou leur Insta. La page Facebook, elle a quel âge, la dame ? Parce que McDo, ils ont une page Facebook. Je suis désolée. Ils ont tout, je pense. Et elle est excellente.
Et elle est excellente.
Je la suis.
C'est lié à la visite de quelqu'un Ah il y a une star qui est venue Une star qui n'a pas aimé Et du coup tout le monde est en mode C'est plutôt une star que des gens n'aiment pas Genre Donald Trump C'est littéralement lui C'est littéralement Donald Trump Est-ce que je peux dire Que tu l'aimes pas ? Attention les propos Adrien Orange qu'il est là
non mais en gros c'est parce que Kamala Harris a dit vous allez pas voter pour un mec qui a jamais travaillé de sa vie et du coup il a fait une vidéo où il est en train de faire un burger au McDo il a dit hé là je travaille pas bah si t'as besoin de faire une vidéo c'est que vraiment t'as pas le temps je crois que c'est parce que Kamala Harris aussi a bossé enfin a dit qu'elle bossait chez Wendy's et lui il dit bon c'est du mytho
Et donc il dit, oui, moi aussi, je peux bosser dans un fast-food. C'est parce que vu qu'elle a bossé chez Wendy's, lui, il a fait McDo. McDo qui est bien embêté parce qu'ils disent, non, mais attendez, nous, on ne soutient pas trop à la base et tout.
C'est que tu dis, vous l'avez laissé passer.
Menteur. Putain, dans la gueule des ricains. Le service était risible. Un vieil homme sénile a mis de l'autombrosant sur mes frises et me l'a porté.
pas de gants, a ainsi écrit un internaute tandis qu'un autre s'est plaint qu'un vieux monsieur aux propos incohérents ne lui avait pas rendu sa monnaie sur une centaine d'évaluations, les trois quarts n'attribuaient qu'une seule étoile sur cinq au restaurant, soit la note la plus basse c'est parce que Donald Trump s'est arrêté dimanche dans un McDonald's de Pennsylvanie, un état particulièrement courtisé par les candidats dans la course à la Maison Blanche, sachant que quand l'épisode sort, nous on sait pas, mais il y a un nouveau président, il y a peut-être une guerre civile, il y a peut-être plein de choses qu'on a pas non attends, c'est pas mardi ?
ça sort lundi non ?
Ça s'ensuit d'après.
Mais vous êtes tellement en avance !
On a changé complètement. On est worldwide. Donc voilà, il est allé faire ça. Et du coup, la page Facebook, comme tu disais, la page Facebook, c'est fait défoncer. Le Yelp aussi, le Google Avis, etc. Ça me pose cette question. Est-ce que vous, vous êtes du genre à laisser des avis Google ?
ah non j'ai été forcée de le faire pour mon ancienne école enfin on m'a demandé mettez un avis positif sur l'école c'est quoi ton école ? le studio école de France vous connaissez ? c'est une école de radio en plus j'ai eu une plutôt bonne expérience mais on m'a vraiment demandé de mettre un avis et je vois encore aujourd'hui votre avis a été liké plus de 500 fois c'est je pense le seul c'est ça
Mais ça on me l'a demandé aussi récemment, je suis allé faire des photocopies à Office Dépôt. Ah oui c'est pas pareil. Non bah oui, j'ai pas fait l'école de la radio. Et on m'a dit pareil, oh bah laisse un petit 5 étoiles et tout sur Google Avis. C'est ce que j'ai fait. Oui en fait quand on te le demande tu le fais.
Mais en même temps je me sens con parce que qu'est-ce que ça coûte quoi, c'est vrai. Le service, t'es 5 étoiles pour toi ?
C'était hypocrite Déjà oui Disons que ce podcast existe Mais c'est surtout J'ai du mal à évaluer Un service dans un office dépôt C'est à dire qu'on m'a imprimé des choses Et c'était bien fait Je vois mal comment tu mets 3 Si la personne elle te parle mal Là c'est 0 pour moi J'ai du mal à voir entre 0 et 5 Si j'étais prof je sacrais Toi t'es un mec entier T'es un mec entier
Parler mal je dis pas il insulte ta mère Je dis juste il est désagréable Genre il te regarde pas quand il te parle Ça je m'en fous Je me dis un truc de photocopie Je suis une victime A une époque je m'étais mis en tête de noter tous les KFC de Paris Quand j'étais étudiant Et puis t'as eu un job Et après je me suis regardé dans le miroir J'ai fait mais qu'est-ce que tu fais de ta vie Fanny toi tu laisses des avis
quand on me le demande ou sinon j'ai un pote qui m'a envoyé hier une capture d'écran d'un des seuls avis que j'ai laissé sur un resto et il pensait que c'était un gag mais non c'est un vrai avis c'était genre c'était délicieux mais j'ai vomi donc avis mitigé Et c'était genre devant la gare centrale, terminus ou terminale, je sais pas quoi. Et c'était délicieux, vraiment. Saucisse, purée, ma vie.
C'était délicieux, puis j'ai tout vomi. Donc voilà.
Et tu penses que c'est lié à ? Oui. Ah oui, d'accord.
Il n'y a aucun doute. Elle est formelle. Il n'y a aucun doute.
Mais bon, c'était quand même bon, tu vois. Donc ça aurait pu être mauvais et me faire vomir. Donc je me dis trois étoiles. J'ai mis trois étoiles. C'est trop drôle.
Moi, j'ai du mal à faire une croix sur un restaurant où j'ai vomi, mais c'était délicieux. C'est-à-dire que le vomi ne me suffit pas. Et désolé, on parle de vomi au bout de six minutes d'émission. Oui, les gens, tu sais. Oui, ils s'avouent, ils s'avouent. Mais ouais, je peux... Non, toi, Anna, t'y retournes pas, toi.
Moi, j'ai peur de vomir, donc c'est-à-dire que c'est... Moi, j'adore. Non, mais t'as l'air de t'en foutre.
T'es métophile, toi, tu es.
Oui, bien sûr, bien sûr. Ah non, moi, c'est impossible, donc plus jamais j'y retourne. T'y retournes ?
Moi je suis pas hémétophobe mais je suis un peu pareil. Tu te rappelles quand on était en Suisse, on avait bouffé un Subway et j'avais vomi et je m'étais dit c'est fini Subway quoi.
Désolé Subway.
Non mais moi Subway pareil, j'ai eu une intoxication alimentaire totale.
Là c'est une très mauvaise pub pour Subway mais en même temps bon, les ingrédients ils restent à l'air libre évidemment que c'est...
affreux moi j'ai eu pas que vomi j'ai eu tutti quanti j'ai envie de vous dire et du coup là pareil même l'odeur me dégoûte quand je pense qu'il y a une odeur très forte du Subway j'aime bien d'utiliser tutti quanti pour parler de chiasse c'est un truc très tutti quanti tutti quanti est un mot qui a été inventé pour parler de ça à la base formidable donc ouais Subway moi c'est impossible aussi ça c'est impossible aussi mais tu vois par exemple manger épicé ça me rend malade à chaque fois pas malade vénère mais ça me met pas bien mais tutti quanti quoi tutti quanti
Et j'y retourne quand même parce que j'aime bien le manger. De quoi ? Tu manges pas tant épicé toi en plus ? Si j'aime bien. T'aimes bien mais tu cherches pas la piquance. Toi t'es un petit gourmet quand même. Gourmand, gourmet, je sais pas ça dépend des jours. Est-ce que tu es intransigeant ? Sur la nourriture ?
Tu veux dire comme la personne qui a dit qu'il allait arrêter d'écouter le podcast à cause de moi ? Parce que j'étais devenu intransigeant. C'est vrai que t'es devenu intransigeant. Il y a eu un commentaire de quelqu'un qui disait qu'il arrêtait d'écouter le podcast parce qu'Adrien était devenu trop intransigeant. Trop intransigeant.
Je me suis devenu intransigeant.
Mais vis-à-vis de... Ah en général.
De tout le monde. Ma théorie c'est qu'il ne sait pas ce que veut dire le mot. Il voulait dire... Chauve. Oui voilà. Chauve. C'est vrai.
Intolérant, je pense qu'il voulait dire. Et il a dit, non, je vais dire plus. Je vais dire intransigeant. Mais ce n'est pas vraiment ça. Moi, je laisse des avis. Il est sur ses 1200 avis Google. Est-ce que l'avis Google peut te dire... J'en ai 12. Et c'est que des 5 étoiles. Je trouve que commencer à se plaindre, à mettre des 1 étoile, ça me renverrait une mauvaise image de moi-même.
Oui, mais...
Tu regardes les notes avant d'aller quelque part. Bien sûr et je trouve ça dingue les gens qui ne le font pas. Oui mais donc du coup on n'aime pas laisser des notes mais en même temps on les regarde.
Mais ouais mais en même temps c'est fou parce que les gens ils vont en laisser majoritairement quand ils sont pas contents. Donc tu vas avoir des avis négatifs parce que juste les gens qui sont satisfaits ils ont oublié qu'ils étaient satisfaits.
C'est pour ça qu'il faut toujours lire l'avis Google et pas se référer que à la note. Sur un hôtel, par exemple, il y avait une bonne note, il y avait une étoile, donc je regarde les avis et vraiment, tu te dis, oui, bon, ça, c'est des fous. Genre, oh, le drap était un peu trop chaud. Tu te dis, oui, ben, t'en enlèves un.
Enfin, c'est vraiment...
Vu qu'il y a des gens qui y vont avec pas le même... Enfin, tu vois, j'imagine que quelqu'un qui a pas de sous et qui dépense tout une fois, il est plus intransigeant. Enfin, tu vois, les gens sont tous très différents, tu vois.
Mais quand même, je regarde absolument toutes les notes.
Comme un parfait dingue. Bien sûr. En Allemagne, une pizzeria a connu un énorme succès avec l'une de ses pizzas. Et ce succès a intéressé la police qui, après une enquête, a fait fermer le restaurant, à votre avis.
Pourquoi ? Il y avait de l'héroïne dedans.
La drogue, ouais. Alors... Plus précisément, est-ce que vous pouvez... C'est de la coke, je vais vous dire.
C'est nul comme jeu.
Dans la farine ? Pas dans la farine, non. Parmigiano ! Non, ça va vous décevoir. Je pense que vous partez sur quelque chose de beaucoup plus sympa que la vraie news.
Juste, il y avait les traces de coke sur les couteaux.
Non, non, non. Sur les mains du pizzaiolo ?
Non, le nez du pizzaiolo !
Il y en avait sûrement dans tous les endroits que vous dites, mais en gros, il y avait cette pizza qui marchait plus que les autres, c'est pas qu'elle était faite à la coke, c'est juste que c'était un truc caché pour vendre de la coke.
Ah oui, d'accord !
C'est ça. C'est bien, j'aime bien.
Mais ça veut dire qu'il y avait énormément de gens au courant ?
C'est ça. Ouais. C'est ça. Un énorme réseau de coke.
Le bouche à oreille, quoi. Mais un avis Google, peut-être ?
C'est ça. La 40 me donne une patate.
Ce serait trop marrant que là, on se dise, tous les gens qui écoutent le Flotcast, ils vont laisser un avis sur un resto en disant, putain, ils vendent de la coke et tout. Et on fait se fermer le resto.
Ils n'en donnent pas d'idées. Ils n'en donnent pas d'idées. Mais attends, comment la pizzeria faisait la différence entre les gens qui voulaient vraiment acheter cette pizza et ceux qui voulaient acheter de la coke ?
Tu dis un faux nom si jamais, non ? C'est ça, il y avait la pizza... La pizza, tout est cointé.
Tout a commencé par un banal contrôle sanitaire. Les inspecteurs découvrent de la drogue dans la cuisine du restaurant, donc déjà, l'huile limite. Une étoile en moins. Ou en plus, ça dépend. La police met la pizzeria sous surveillance et s'étonne de l'engouement pour la pizza qui s'appelle la numéro 40. C'est-à-dire qu'elle avait un nom particulier, la numéro 40.
Alors, c'est vrai qu'on ne sait pas à quoi était la pizza et comment tu différences. Si ça se trouve, il y a un mec qui voulait juste manger une reine et il se retrouve avec un sachet de coke.
Tu mets 5 étoiles aussi. Si tu as de la coke gratuite, tu mets 5 étoiles.
Ou alors, ça doit être une pizza à 150 balles aussi.
Parce que j'imagine que le prix de la pizza avec de la coke... Ou alors, c'est un tout petit peu de coke.
Tu sais, c'est comme dans les sauces pimentées, mais avec de la coke. Et donc effectivement cette pizza numéro 40 c'est la plus commandée pour la livraison à domicile Puisqu'un sachet de cocaïne est caché sous la pizza J'arrive pas à comprendre l'intérêt de faire ça Genre vendre juste de la coke quoi Quel intérêt de le faire juste pour faire son malin non ?
Non mais je pense que c'est rendre les trucs un peu carrés De t'as une appli, tu dois livrer Je pense que c'est simple Mais par contre je serais dégoûtée qu'on mette de la coke sous ma pizza
je me dirais mais frère j'avais faim enfin tu vois c'est ça on mélange pas plaisir et nourriture oui bien sûr mais surtout que là il y a un truc c'était tout un réseau en fait c'est à dire que je suis pas certain que l'histoire ne le dit pas mais que le patron de la pizzeria était genre le chef de cartel c'est des fois genre ils aident ils donnent des coups de main ça passe par ci par là tu sais t'as jamais vu The Wire mon pote c'est un peu ce délire là tu vois
Pas de chance, le sac tombe dans les bras des agents de police. Au total, on a été saisi plus de 1,5 kg de cocaïne, 400 g de cannabis et 268 000 euros en liquide.
C'est beaucoup de cocaïne, ça ?
Je ne me rends pas compte.
Je suis devenu papa, tu sais, donc je ne sais pas. Toutes ces infos, je ne les ai plus. Ton enfant, il pèse combien ?
Dis-moi combien ça pèse en tant bébé. Pizza préférée très vite autour de la table ?
Très simple, margarita. alors merci beaucoup bah oui bien sûr et tu pourrais expliquer ce choix parce que moi j'arrive pas à le défendre moi je trouve que si c'est le classique quoi en fait c'est la mozzarella di bufala t'es chiante qui me fout en l'air eh oh je t'entends j'ai une casse sur les oreilles j'ai un micro et tout et un casse fais gaffe la miss
Moi je me le suis expliqué en disant J'adore m'engouffrer de la nourriture La pizza j'ai pas le plaisir de C'est bon et tout c'est genre non Rempli Le portrait que tu dresses de toi dans cet épisode est incroyable Dans cette émission depuis 10 ans J'ai la chiasse et je prends beaucoup de nourriture Oui et je voulais noter tous les KFC de France Et je m'engouffre de la nourriture Et ça fait 15 minutes qu'on enregistre c'est terrible Non mais donc du coup quand il y a trop de choses
Oui, c'est trop d'infos. J'ai besoin de finir la pizza. Et je sens que quand c'est autre chose qu'une margherita, je ne vais pas réussir à la finir.
C'est ça. Tu ne fais pas beaucoup d'efforts, je trouve.
J'ai un rapport à la nourriture catastrophique. Tu décris un TCA, là, totalement. Tu décris un TCA, totalement. C'est quoi un TCA ? Un trouble du comportement alimentaire. Ah non, t'es pas obligé de prendre ce petit ton quand tu m'expliques.
ça c'est un petit ton intransigeant j'ai écouté un podcast récemment de Pete Holmes et Judd Apatow et ils parlent de rapport à la bouffe où c'est le cerveau et pas l'estomac moi c'est complètement ça, la bouffe réconfort la bouffe d'avoir je suis complètement là-dedans j'ai l'impression que la fois dernière où j'étais venue on avait aussi parlé de ça et du fait que tu mangeais pas pour manger mais juste pour mettre des trucs tu vois ça a grave bougé depuis les 3 ans tu vois belle évolution
La pizza préférée de Fanny Rué.
Moi, je suis très frivole avec ça. C'est-à-dire ? C'est-à-dire, j'aime bien... Jamais la même ?
Une gyrof ?
Non, mais des fois, un peu, ouais. Des fois, je me dis, vas-y, j'ai envie de jambon de Parme. Des fois, juste un truc au fromage. Des fois, parmi Gianna et tout. Truffes, parfois ?
Ah oui.
Truffes. Alors, j'aime les truffes, mais pas les champignons.
Donc, ça peut vite... Enfin, pas les champignons de Paris, quoi. De partout. Ok.
moi je veux juste que ça mais oui c'est ça le truc tu vois c'est que c'est vite fourbe les champignons donc voilà je me méfie ah donc t'es insaisissable d'une certaine manière t'as pas remarqué quand je suis rentrée que je suis méga mystérieuse t'es mystique mystique oui c'est ça quel est ce brouillard qui remplit mon appartement eh oui bien sûr Adrien je sais pas moi j'aime bien ton avis sur le conflit israélien non moi j'aime bien
J'aime bien, ouais, un truc genre margarita, mais avec supplément champignon, parce que moi, j'adore les champignons. Salaud. Et peut-être supplément oignon aussi, parce que bon.
Ah bon ?
Et des olives.
Ah, donc quand même, il y a des petits... Ouais, bah vas-y, prends une autre pizza, en fait.
C'est pas une onde à ce que je viens de décrire, mais... On parlait de bouffe réconfort, c'est quoi votre plat réconfort ? Sale journée, pas beaucoup mangé ce midi, on est le soir.
En ce moment, j'ai des habitudes alimentaires. Le soir, je mange du poulet, des épinards. C'est chiant. Ma vie est d'une tristesse. J'essaye de ne plus manger de trucs réconfortants le soir.
Donc tu les manges le midi ou le matin ?
Le midi, ouais.
Après, ça peut être sain et réconfortant, mais... Non, non, ça c'est mort.
Ça va, mytho ?
Si, parce que moi, c'est la soupe, par exemple. Sans déconner.
Ah ouais !
Regardez-moi, je suis un ours dans un conte ! C'est bon, là.
S'il n'y a pas de féculents, ça ne va pas.
Et moi, je suis en train d'essayer de désintoxiquer.
Allez quoi, putain !
J'en veux plus de ce mec !
Qu'est-ce qu'il est intransigeant ! Ça me rend dingue ! Vous n'avez pas 10 respects la soupe devant moi ?
J'adore la soupe !
Ça peut être réconfortant, je vois.
Mais avec du pain !
Ouais, de la crème fraîche.
Et un Big Mac.
Mais mieux, tu mets des nouilles alphabètes dedans, des pâtes alphabètes dedans. Tu peux jouer en même temps.
Voilà, la fécule est là. Mais sinon, les spaghettibolo, c'est l'enfance, c'est le passé et le futur en même temps. C'est ça, comme l'Italie au final.
C'est ici. Parce que toi, tu dis ça, mais genre l'été, tu te fais une soupe l'été ?
Tu te fous pas de ma gueule en fait. Carpaccia, allez !
Non, non, non, pardon, il fallait un truc toute saison, c'était ça ta question. Tu demandais pas une réponse définitive. Tu te faisais pas de bolo en été quand tu fais 40 degrés ?
Mais bien sûr que oui, rien ! Bah je peux me manger la soupe aussi, puisqu'on ment !
Moi, c'est pesto rosso, les spaghettis au pesto rosso. Ah, on est encore dans les pâtes, c'est fou. Ou à la carbo.
Ah, attention, pas de crème dans la carbo.
Ah non, non, un jaune d'œuf, attention.
Ah non, imagine. Moi, c'était le sucre mon problème et j'essaie de me déintoxiquer et c'est vraiment très dur quand même. Là, je mange des œufs le matin, c'est nul.
Ah, j'adore ça. Ah ouais, c'est génial. C'est génial, les œufs.
Alors, vous faites des œufs quand ? Moi, je fais des œufs au plat, peut-être pour ça aussi.
Ah oui, c'est trop bon. C'est moins bien. C'est bien. C'est trop gluant. J'ai une petite recette, si ça t'intéresse.
Éc
sublime alors une tranche de pain de mie tranche de pain de mie tu mets du fromage à tartiner ok et des oeufs brouillés par dessus d'accord bah c'est délicieux elle vient d'inventer une recette tout simplement attends c'est quoi du fromage à tartiner genre du Saint-Moret ah ok d'accord j'ai fait un placement de produit tu peux tu peux super mais c'est pas chiant à faire les oeufs qu'on t'a dit Brouillé c'est le mieux simple tu peux t'en rater ah bon tu mets l'oeuf tu fais quand t'as raté les oeufs tu peux dire que c'était ça exactement d'accord
C'est ça. Tu mélanges ton oeuf.
De base, elle voulait une omelette.
Oui, c'est ça. Non. Ok. Bref.
D'accord. Parce que moi, je sens que je commence... Moi, je prenais des céréales et je sens que je commence la journée avec trop de sucre et qu'après, je suis pas bien le reste de la journée. Comme un vieux monsieur.
accroche toi ça va aller j'ai que 30 ans des fois je suis là j'ai vraiment des problèmes de vieux pour un gars qui a 30 ans le sucre je crois que c'est un truc assez global moi j'ai des potes où vraiment ils pètent des câbles avec le sucre dès qu'ils en mangent tu vois vraiment on dirait qu'ils sont sous coke je connais pas de gens qui sont sous coke mais je pense que c'est plus fort que la coke le sucre je crois c'est genre une des drogues les plus je suis diététicienne dans la pizzeria si tu demandais la numéro 40 on va y arriver
t'avais un paquet de bonbons un américain est au coeur d'une enquête fédérale lors d'un incident survenu lors d'une opération médicale encore ? mais c'est toutes les semaines mon pauvre ami à votre avis que s'est-il passé ? donc déjà tu dis un américain il est chirurgien C'est-à-dire, pardon ? Attends, d'une opération quoi ? Quoi ?
On redit la question.
L'Américain est au cœur d'une enquête fédérale lors d'un incident survenu lors d'une opération médicale. Oui, oui, c'est le chirurgien.
Ah, donc c'est le médecin, c'est pas le patient.
Tu m'agaces light ?
Il a mis de la drogue... Je faisais une question totalement... Il a mis de la drogue dans le patient.
Il n'a pas mis de drogue dans le patient.
Est-ce que c'est encore un zinzin qui a voulu signer son oeuvre ?
Non ! Il a eu ça ?
Il y a eu, ouais, un mec, il avait genre écrit ses initiales... Sur le pied, comme dans Toy Story ?
Un peu marrant.
Est-ce qu'il a laissé un objet dedans pour rigoler ?
Non, il n'a pas laissé.
Un coussin péteur.
Entre la rate et la véhicule biliaire. Quand tu danses, ça fait boum. Excellent. Une vraie excuse d'un mec qui les arrête à caisse tout le temps. On a mis un coussin péteur. Vous n'allez pas me croire.
Effectivement. Le patient est-il décédé ?
Le patient... Le patient n'est pas... Oui, le patient est décédé.
À cause de lui.
Excusez-moi, pardon. À cause, oui. En fait, vous allez comprendre dans la clé-réponse pourquoi j'hésitais à vous répondre.
Non, mais surtout, ça veut dire que là, il y a une famille en deuil. Et nous, c'est le fun fact de début d'émission.
C'est un Américain. Normalement, on est bon.
Peu de chance qu'il nous écoute. Peu de chance.
C'est vrai que je suis worldwide maintenant.
Thoughts and prayers. Du coup, est-ce qu'il a mis sa santé en danger ?
Non.
Est-ce que c'est genre chirurgie esthétique ?
qu'il a raté, l'autre il s'est vu et il a fait une crise cardiaque, il est mort. Il a l'air de dire que c'est pas vraiment à cause de ça qu'il est mort.
Est-ce qu'il a pas fait exprès ? Est-ce qu'il s'est endormi dedans ?
Comme Luke Skywalker dans Saint-Antoine.
Oui, non, il a pas fait exprès. En fait, oui, il a pas fait exprès, mais il s'est passé quelque chose qui était vraiment pas prévu. En fait, il y a quelque chose que vous ne demandez pas qui va vous donner tout de suite la réponse. Alors, il était pas seul ? Quelque chose que vous ne demandez pas sur le patient en lui-même.
Est-ce qu'il était déjà mort ?
What ? C'est un médecin légiste ? C'est un médecin légiste. Et en gros, qu'est-ce qui s'est passé avec le patient ?
Il l'a apaisé. Sinon, c'est qu'il n'était juste pas mort. Il y en a plein qui se font déclarer morts et qui ne le sont pas.
Il a tué un mort ?
Il a tué un mort.
Oh non ! Putain, les Américains !
Anthony Thomas Hoover est un Américain de 36 ans au cœur d'une enquête fédérale trois ans après avoir été déclaré en état de mort cérébrale. Ce résident du Kentucky a vécu un véritable cauchemar lorsqu'il s'est réveillé sur la table d'opération alors que ses organes devaient être prélevés pour des dons. C'est ça qui s'est passé. Ça va, c'est pour un don.
C'est-à-dire qu'il était mort. C'est bon.
Il était mort, il donne son corps à la science, et quand il commence à récupérer les trucs qu'il voulait donner à la science, il se réveille, en fait. Enfin, j'imagine, ils ont fait une incision, il s'est réveillé, quoi. Et surtout, il s'est pas réveillé.
C'est pas genre, il a le foie dans la main, et le mec fait, bah, excusez-moi.
Non, surtout, il s'est pas réveillé, genre... Minute papillon !
Ah, donc, il est vivant, maintenant ?
Alors, je vais vous raconter tout.
Je crois qu'il est décédé.
Selon les médias, il n'a plus de poumons, hélas, mais... Il est bien vivant. Il a été transporté d'urgence à l'hôpital après une overdose. C'est à ce moment-là que les médecins ont conclu à une mort cérébrale déclenchant une procédure rapide de prélèvement d'organes puisqu'il s'était inscrit en tant que donneur. Sauf que des signes d'activité cérébrale sont vite apparus.
Et donc, la sœur d'Anthony Hoover, Donna Renard, a exprimé ses doutes après avoir observé des mouvements dans les yeux de son frère. Ça, c'est un petit peu cloquis. Mais elle a reçu l'assurance de l'équipe médicale que ce n'était que des réflexes, ce qui l'a convaincu de ne pas contester. Et pourtant, l'impensable se produit lors de l'opération. Anthony Hoover commence à se débattre
forçant les médecins à arrêter immédiatement. Donc si, il a quand même un peu bougé, mais il ne s'est pas réveillé totalement.
Les enquêtes consultées... Le mot débattre est utilisé.
Il y a eu des mouvements... Il a commencé à faire la macarena. Il a fait une prise du sommeil au chirurgien parce qu'il a poussé à arrêter l'opération. Et donc voilà, maintenant il est hélas décédé. Ah putain, mais arrête de jouer avec nos émotions.
Je suis chialade en fait.
C'est pour ça qu'on a fini par s'attacher.
Est-ce que vous avez peur... De la médecine. Est-ce que vous allez facilement chez le docteur ?
Pas tous les 4 matins, mais si j'ai un problème, j'y vais.
T'as pas une inquiétude vis-à-vis de ça ?
Moi, j'ai plus de juste milieu. Soit je suis dans le déni très longtemps, soit à la seconde où j'ai un truc. Allez, médecin !
Ah ouais ? Et tu arrives à différencier les causes ou pas du tout ? Genre ça, ça mérite que et ça non ? Ou juste c'est comme la pizza, c'est selon ce qui vient ?
Non, non, je sais pas. En fait, si ça peut m'inquiéter, si à un moment je peux partir, « Oh bah écoute, c'est une tumeur, là j'y vais direct, comme ça, voilà, problème réglé. » Si c'est un truc un peu honteux, j'y vais à la seconde où ça arrive, comme ça, bah j'aime pas. Ouais. Sinon, ouais, non, je sais pas. Ouais, j'y vais assez facilement.
D'accord. Une application utilisée par les gardes du corps d'Emmanuel Macron est accusée de mettre en danger... Ah oui, j'ai vu, j'ai vu.
Vous avez tous vu ?
Pas du tout. Le président de la République, de mettre en danger le président de la République. À votre avis, quelle est cette appli et pourquoi la met-elle en danger ?
C'est un truc de localisation ?
C'est intégré dedans, mais c'est pas du tout le but. Enfin, c'est dedans. Mais il y a un autre but bien plus important que ça.
C'est un truc de rencontre.
C'est pas un truc de rencontre. Eh oui ! On peut le donner. La déqualisation, elle est quand même au cœur du truc. Strava. C'est les trucs de course. Alors, la France évoque d'ores et déjà l'affaire des Stravalix. Oh non !
C'est le prochain Astérix. Oui, c'est ça ! S'annonce excellent.
On va se régaler.
C'est l'Empire court.
C'est Laurent Gérard qui l'a écrit. Bah si, il avait écrit lequel ? Lucky Luke. C'était Lucky Luke qui l'avait écrit, Laurent Gérard. C'est vrai ça, ouais. On oublie des fois. Et Nicolas Canteloup avait écrit « He's no good ». Ah bah il y avait une période que les gens ont oubliée là, mais vous vous passez le nez devant l'histoire.
Une enquête du journal Le Monde a en effet permis de mettre en lumière la fragilité de la protection présidentielle en raison de l'utilisation fréquente et imprudente d'une application sportive par les gardes du corps du président Strava que j'utilise également et qu'effectivement, à un moment, je ne savais pas que c'était public. J'ai mis un peu de temps avant de comprendre.
Par défaut, c'est public. Par défaut, c'est public, mais je ne savais pas.
Alors que tu es un gros geekos. Et un super sportif.
Mais tu n'es pas tant geekos. Je ne suis pas geekos, pas du tout en plus. Mais justement, je ne suis tellement pas geekos que je ne savais pas que c'était public. Et effectivement, je partais de chez moi pour faire des tours. Donc, tu vois exactement où j'habite. Oui.
Et donc oui, le Monde a identifié les profils de 12 agents du groupe de sécurité de la présidence, responsables entre 2016 et 2024 d'avoir involontairement partagé plus de 100 déplacements d'Emmanuel Macron et de François Hollande en France ou à l'étranger.
Invité à réagir, l'Élysée a quand même relativisé l'importance de ces révélations et la menace réelle, puisqu'en gros, le président va toujours quand même dans des endroits un peu sécurisés. C'est-à-dire que ce n'est pas parce que tu sais que le garde du corps court ici que d'un coup tu peux atteindre le président, quoi.
J'ai envie de faire un petit truc avec vous Combien de temps vous passez sur votre téléphone par jour ? C'est une info que j'ai envie de savoir Je pensais qu'on allait partir sur le sport C'est humiliant Je pense que sur du 6h Mais alors attention parce que toi tu fais pas mal de vidéos sur Insta C'est mon métier
alors encore une fois je t'entends l'audition n'a pas été perdue entre les deux questions non non non mais c'est vrai le montage tout ça tu le fais sur le téléphone ouais ça m'arrive sur le téléphone oui de toute façon je mets les sous-titres et tout mais en vrai c'est un peu une excuse d'accord je mets beaucoup dessus ah non 3h ça va 3h30 3h30 il est 14h attend c'est écrit moyenne quotidienne
Ah oui, une moyenne quotidienne de 3 heures pour les métiers qu'on fait. C'est pas si pire.
On est des créateurs de contenu.
Moi je suis à 2h30.
Ouais, ça me paraît pas fou non plus.
Mais j'utilise beaucoup tout ce qui est montage et tout, je fais sur ordi moi.
C'est ça.
Mais là en ce moment je supprime Instagram tous les deux jours pour justement ne pas... Ah ouais ? Ouais, ouais.
Mais en plus je trouve que ça... Parce que vous êtes toutes les deux en train de faire un... Un buzz.
Un buzz déjà. N'aie pas peur des mots.
Les deux meufs du buzz, c'est comme ça qu'on vous appelle ? Non, mais vous jouez et tout, est-ce que vous êtes assez addict à regarder les avis, voir les MP, les gens qui ont vu le spectacle, qui regardent, qui machin ? Oui, mais c'est normal.
C'est un truc qui vous... En fait, je le mets quand je dois faire de la promo et quand je dois reposter des gens après le spectacle. Maintenant, je suis vraiment psychopathe de l'organisation, mais j'ai mon planning sur les trois prochains mois de ce que je poste quand. Et donc, tous les jours où j'ai un truc à poster, je re-télécharge Instagram, je poste et puis je m'en vais.
Tu bouffes de la data.
Moi, j'engloutis de la data, telle une grosse margarita.
Mais du coup, t'as supprimé TikTok, les trucs comme ça ?
TikTok, j'ai jamais accroché, donc je l'ai, mais je l'enlève pas parce que de toute façon, je m'en fous.
Tu n'y vas pas ? Non. TikTok, toi, ça va ? Comme toi.
Je poste mes trucs et je vais jamais dessus.
Moi, en plus, je sais même pas les poster bien, donc des fois, il y a un de mes sketchs et dessus, t'entends...
Tu ne maîtrises pas l'outil. Pas du tout. Même quand je vois Instagram, je me dis que je suis trop... Les sous-titres, parce qu'à un moment, il y avait la promo du film Les Leroy et je voulais mettre des sous-titres, mais j'ai galéré vraiment comme un malade sur InShot. J'imagine que c'est un peu l'appli que... Non, c'est CapCut.
Mais c'était le bordel, ça ne comprenait rien, il y a des fautes d'orthographe partout. D'ailleurs, il y a beaucoup d'humoristes qui sont...
des fois il y a vraiment c'est pas si dur de modifier ça se fait moi maintenant je paye quelqu'un pour le faire parce que ça prend un temps mais de zinzin ah ouais c'est ça bah moi je mets mettre les légendes automatiques donc ça met le truc automatique après oui ça fait n'importe quoi souvent et après je retape un peu tu changes le texte clean exactement au final c'est clean voilà bah juste mettre les bonbons quoi juste que cleané quoi et finalement t'es sur combien de temps t'en as rien toi ?
non mais c'est
Moi, je ne comprends même pas comment c'est possible, en vrai.
Parce que c'est plus de 24 heures.
Non, c'est quand même 9h30. Depuis ce matin, en moyenne ?
En moyenne. Ah ouais, 9h30. Je ne comprends pas comment c'est possible. Mais est-ce que des fois, il n'y a pas aussi ton ordi ?
Oui, il faut ton ordi avec, non ? Non, je ne pense pas, non.
Non, non, je ne crois pas. Appli, top appli, appli la plus utilisée ? Insta, Whatsapp ? Ça doit être Insta.
Marmiton ? Marmiton. Strava. J'aimerais, j'aimerais.
Cela dit, des fois, moi, je mettais Faken, genre avec YouTube, quoi. Ça arrive, je mets une vidéo en fond, ça dure une heure, une heure et demie. Ça va vite, hein ? Oui, c'est Insta. Insta. Ah, mais ça prend l'iPad aussi. Ah, tu vois ? La deuxième, c'est Procreate, le logiciel de dessin.
Tu crées avant tout.
Après, c'est 13h d'Instagram, 2h40 de Procreate. C'est beaucoup. Pas par jour. Juste aujourd'hui ? Non, c'est... 13h, c'est pas possible. C'est genre dans les 3 derniers jours. Comme il est 14h, c'est un peu... Je laisse tourner en boucle quand je dors, ça me verse.
C'est comme ça qu'Anna a des vues.
Il y a des gens qui l'ont vraiment comme un réflexe aussi, qui checkent le téléphone et tout. Moi, à un moment, j'avais un peu ce truc-là aussi. Moi, ça y est, je suis devenu... On s'est beaucoup moqué de Innoxtag. Et attention !
Un peu à raison, mais il a dit un truc dans une interview où je fais ça depuis, le fait de laisser le portable en dehors de la chambre et de prendre un petit réveil, d'aller au resto aussi avec des potes, de ne pas prendre le téléphone, mine de rien c'est vraiment bien. T'avais pas ton téléphone ? Non. Ah non.
Et d'ailleurs quand vous êtes tous sortis dehors pour prendre l'air, j'étais genre, ah bah là c'est con. On peut venir avec nous. Oui, oui, oui, mais j'avais pas froid, enfin j'avais pas chaud, mais c'est vrai que j'avais un truc de... Mais tu veux pas te mettre à fumer ? Peut-être qu'il faudrait que je me mette à fumer. Peut-être que je remplace l'addiction au téléphone.
Moi, premier degré, des fois, j'ai envie de fumer. Juste pour faire quelque chose. Parce que les gens, ils sortent. Moi aussi, je veux faire une pause. Tout le monde ne sort pas, quand même. Non, mais je ne sais pas. Tu vois, tu as un truc que tu fais de temps en temps et tu es content.
Et moi je veux ça Il y a la masturbation mais au resto Non pas au resto Pas sur le trottoir Oui voilà c'est ça Le fumeur est leader Je me suis rendu compte parce qu'on a fait C'est une vraie phrase que je vais déposer Le fumeur est leader Non mais parce qu'on était au resto avec Adrien et quelques potes samedi dernier Et dès qu'ils disaient oh j'allais fumer une clope Tu vois il y a eu un truc de ça c'est un vrai leader
Il y a aussi qui faisait 50 degrés dans le resto. Donc moi, je suis sorti juste parce que je crevais. Ah oui ? La peau se décollait tout simplement. J'étais juste content d'avoir de l'air frais sur moi. En revanche, j'étais content d'avoir mon téléphone quand vous avez parlé pendant 45 minutes d'un film que je n'avais pas vu. J'étais content de pouvoir faire autre chose. Partons sur l'amour ouf.
Depuis quelques jours, le dépose-minute de l'aéroport de Dundin en Nouvelle-Zélande arbore un nouveau panneau de signalisation. Qu'indique-t-il ?
Est-ce que c'est par rapport à des animaux ?
Pas par rapport à des animaux. Oh, toi, t'es trop con.
Dundin me flippe.
Allez, Anna, t'es obligée. Non, merci.
J'ai aucune répartie. Ah, Dundin !
elle lui a soufflé elle lui a ghostwrité un bon jeu de mots bon ? non c'est pas grave ok c'est pour autre chose que des voitures alors c'est lié aux voitures qui s'arrêtent effectivement mais c'est pas lié non à un problème sur les voitures
est-ce que c'est une mauvaise habitude des gens ils disent hé arrêtez de faire ça c'est une habitude je vous dirais pas c'est une mauvaise habitude de baiser à même le parking à même dans la voiture écoutez non c'est pas c'est pas ça c'est pas ça ça se baisse pas particulièrement en Nouvelle-Zélande visiblement en tout cas pas sur les déposes minutes est-ce que c'est un truc genre impoli mais que les gens font quand même même ici
Je ne trouve pas ça impoli. Sur le papier, ça ne dérange pas tant que ça.
Arrêtez de chanter.
Arrêtez de chanter. Ils chantent sur le téléphone. Je ne sais pas. Ils ne font pas des TikTok. Mais c'est un peu... Est-ce que c'est quelque chose qui fait qu'ils prennent trop de temps et ça empêche les gens de se garer ?
Est-ce qu'Adrien trouverait ça méprisable ?
euh non sachant que je suis intransigeant oui c'est vrai c'est pour ça que je prends des pincettes c'est en gros toi non tu dirais oui je comprends ce bien ce soit pas trop long non plus voilà je pense que c'est ça que tu dirais je veux bien qu'on arrête de me prendre comme référence pour les les trucs les gens qui
Ah, est-ce qu'ils peuvent pas se dire au revoir trop longtemps ? Alors, c'est ça. C'est un peu ça.
Plus précisément, c'est les hugs.
Ils sont rabat-joins, les repos.
Non, mais je suis pas... Non, mais parce que là, c'est moins de 3 minutes. Ah oui, ça va. C'est très long, 3 minutes de hug.
Franchement, ça dépend où elle va, ok ? Alors franchement, vos petits jugements, en fait, tu vois, ça faisait des mois que je savais que ce moment allait arriver, et là, en fait, c'est juste que, tu vois, c'était... Adieu, adieu, ça, adieu !
En Nouvelle-Zélande, effectivement, la limite du temps d'un câlin devient un débat national. Bon, là, ils t'en font des caisses, à mon avis, mais à l'aéroport du... Bah, le hug, quoi... Donc, si tu hugues pas, tu peux rester 5 minutes, quoi ? A l'aéroport de Dundin, les Néo-Zélandais ont ainsi eu la grande surprise d'avoir débarqué à Néo-Post-Signalisation à la dépose minute.
Durée maximale d'un câlin, 3 minutes. Pour des adieux plus longs, veuillez utiliser le parking.
c'est en effet pour fluidifier le trafic mais l'aéroport néo-zélandais n'est pas un cas isolé comme le recense le parisien l'aéroport d'Alborg au Danemark a la même politique des 3 minutes mais cette fois-ci pour un baiser kiss and goodbye peut-on lire sur un panneau situé là encore au niveau du dépose minute voilà super c'est trop long ça il y a besoin de fluidifier moi tu vois 3 minutes je trouve ça mais en fait je trouve que ceux qui prennent du temps bah c'est pas grave parce qu'il y en a aussi ils vont se claquer la bise et voilà tu vois ah oui ça régule ça régule et t'embrasses pas ton taxi ?
si le service est particulièrement bon 5 étoiles il a une très mauvaise note sur Uber ça je vous le dis est-ce que vous êtes des gens tactiles vous avec vos amis par exemple est-ce que ça hug autour de la table oui ça dépend lesquels oui les amis proches c'est vrai que moi elle a jamais fait ça c'est toi qui m'as tendu ton poing tout à l'heure pour dire bonjour
Mais parce que là, c'est l'humoriste. Les humoristes, ils font ça, ils donnent de la force en faisant des doubles points.
Moi, c'est pour avoir l'air cool. Moi, j'étais prête à te faire une petite bise, quoi, finalement. Et puis, bah, elle m'a tendu le poing.
Non, vous, vous en faites deux et tout. Ah oui, c'est vrai, mais on fait deux bises.
Ah oui, c'est vrai que tu viens de Belgique. Oui, bah oui.
Et la base, il y a une bise et ciao. À chaque fois que j'y vais, je me prends des vents. Parce que, bah, je le tends la deuxième. Vous faites une bise en Belgique ? Une bise, ouais. Moi, ça, j'aime bien ça.
Ouais. post-covid moi la bise peut être supprimée c'est chiant la bise soit on se fait un check soit on se fait un câlin je trouve l'entre deux il est chiant ma soeur elle habite vers Avignon ils font 3 bises L'autre fois on en avait 4 4 ? Je crois que ça avait disparu depuis les années 90 Personne ne voulait te serrer A Paris ?
Il y avait la langue 4 c'est une petite organe On fait un doodle Je crois que j'avais fait la bise 4 fois à ma meuf
Non mais ça n'a aucun sens Mais à la limite je trouve que 4 ça a plus de sens Que 3 En fait le chiffre 1 paire te gêne Bah en maintenant parce que 1 je préfère C'est du cas par cas j'ai l'impression Mais toi t'es comme moi t'aimes bien le tchèque Le tchèque a quand même remplacé ça c'est un bonheur Très bien Tout aussi quand même malgré Non mais quand c'est mes amis proches un petit câlin un petit hug Quand on les voit quoi mais après T'as collé aux gens quoi
Moi, il faudrait que je fasse un effort là-dessus, je le sens.
Sachant que la dernière personne à qui je me suis dit « Oh, allez, je lui fais la bise », c'était Natoo pour le dernier Flotcast. Et une fois qu'on s'est fait la bise, il a dit « Ah, je suis malade, je ne sais pas si c'est contagieux ».
Il fallait me le dire avant, ça. Il fallait le dire avant. Ce qui est très marrant, c'est que ça fait… Bon, je suis malade. Ah, là vraiment, c'est à la seconde. À la seconde après le bisou. J'aurais aimé avoir l'info avant. Des scientifiques sont parvenus à faire quelque chose qu'on ne pouvait voir jusque-là que dans les films de science-fiction. À votre avis, quoi ? Un voyage dans le temps.
Arrête tes conneries. La téléportation. Non. Tout est Quentin.
Ça nous a bien coupé le souffle.
Chier dans le passé. Attends. Non, genre, ouais. Non. Non, ça n'a pas d'intérêt.
Chier dans le futur.
Ouais, dans la main, ouais. Genre, bon, je ne chie pas maintenant, mais je chierai en 2084. Attends, mais je ne sais pas. Eh ben non, bien sûr. Ce n'est pas téléportation, c'est impossible. Pour une fois, vous ne trouvez pas une réponse en moins de 10 secondes sur ce podcast. Non, non, attends.
Non, pas la téléportation.
c'est pas un truc de SF extrêmement connu c'est plus que c'est complètement fou qu'ils arrivent à faire ça c'est pas les voitures volantes pas clonage pas clonage non régénération des cellules genre faire repousser un bras non Non.
Faire disparaître un truc ?
Alors, tu t'approches. Mais c'est pas faire disparaître un truc. C'est pas exactement... Rendre un truc invisible.
Une cape d'invisibilité.
Pas une cape, mais pas un costume.
Un smoking trois pièces. D'invisibilité.
Des lunettes. Non. Des boîtes pour voir... Je sais pas. Ça rend juste tes yeux... Non vous inquiétez pas je mettais des lunettes Putain je comprenais pas Non là on cherche l'habit quoi C'est pas des habits C'est pas de la peinture mais on y est presque C'est un truc qu'on mettrait pour Du latex Alors c'est pas un vêtement C'est pas une cape Juste près ? C'est une matière Un brouillard ?
Non, mais je vais vous donner la réponse. Non, mais attends, on y est là. Là, vous n'êtes pas loin. C'est un... J'allais dire un solide, oui. Alors oui, c'est un produit. Ce n'est pas vraiment... Oui, non, ce n'est pas vraiment solide. C'est de l'eau, un liquide.
Ce n'est pas un liquide, mais imaginez, je veux devenir invisible.
C'est du gaz. Imaginez, je veux devenir invisible. Oui. À votre avis, qu'est-ce que je dois utiliser pour devenir invisible ?
De l'air.
Pas de l'air, mais... Et tu prends un... Je n'en sais rien.
Un médicament.
C'est ça. C'est un ingéré qui rend ta peau invisible. Tu dis n'importe quoi.
Je ne crois pas une seconde. C'est faux.
Ça, c'est débunké dans les DM une heure après la sortie.
En parlant de DM, très vite fait, ce n'est pas de notre faute si Deezer, ça bug. Arrêtez de m'envoyer des messages. Apparemment, les podcasts sur Deezer, je ne sais pas si tu as ce problème, Fanny.
Non, moi, j'ai Spotify et mettre les mauvaises miniatures.
Ah, ça va. Ça va, mais Deezer, ça coupe des fois mieux. Ce n'est pas notre faute. Si vous voyez avec Deezer, ce n'est pas nous qui gérons.
J'ai croisé quelqu'un qui bossait chez Deezer et qui m'a dit « Ah, mon boss, il adore le podcast. » J'ai envie de dire « Oui, fais quelque chose du coup. »
Donc oui, des chercheurs sont parvenus à rendre la peau de souris, évidemment. C'est la peau qui est invisible. Après, pour la médecine, génial. C'est là où on y arrive.
Ah, donc tu vois juste des organes de souris qui courent.
C'est horrible.
Donc oui, rendre la peau de souris transparente pour voir à l'œil nu directement l'intérieur de l'animal. Une découverte très sérieuse puisqu'elle a été annoncée par la revue spécialisée Science. Oh non, mais non ! C'est très sérieux, c'est le nom du truc.
On dirait Vincent Adultman dans BoJack.
Cette promesse a été possible grâce à un composant complètement banal, un colorant alimentaire nommé la téléscope. tartrasine qu'on trouve souvent dans les produits transformés comme les bonbons, les glaces, les chips. Pour donner la couleur orange, les chercheurs l'ont dissous dans l'eau et ont transformé en gel.
Tu te rends compte que ça a été écrit par un enfant cet article ? En fait, j'ai pris des bonbons, j'ai mis dans l'eau, ça a fait une pop-up et puis on a donné à la souris, elle est invisible mais on voit juste ses petits poumons.
Si c'est vrai, si c'est vrai. Dites pas que j'ai menti. En plus, je dis qu'on lui vend de la merde, c'est pas du truc ingéré, pardon, c'est du gel.
Ils ont dit dans un magazine de science, comment il s'appelle ? Science !
Ok bon allez Regardez j'ai des lunettes donc croyez moi Donc oui non pardon c'est pas un truc à ingérer C'est du gel pardon que tu peux te badigeonner Donc badigeonner sur la peau de souris Celle-ci est alors devenue transparente en quelques minutes Le gel a été testé sur le crâne, sur la cuisse, sur le ventre des souris Les chercheurs ont pu donc regarder à l'intérieur du corps Sans inciser et observer par exemple Donc ça aurait pu aider notre monsieur qui a fait une overdose Et qu'ils ont ouvert alors qu'il n'était pas Regarder à l'intérieur du corps sans inciser Et observer par exemple les vaisseaux sanguins en mouvement
Attends, il faut épiler les sourcils ?
Est-ce qu'il faut épiler les sourcils ?
Parce que les poils, c'est pas la peau ?
Sans vouloir... Il faut les épiler et leur mettre le gel. Du gel d'épilatoire d'abord, puis du gel d'invisibilité ensuite. Vous bossez chez Science ? Oui, je suis scienceur. Je m'appelle Docteur Docteur.
donc ce processus est réversible quand même c'est pas à vie que l'on voit dans ton corps la peau reprend son aspect initial quelques heures plus tard un peu comme de la biafine tu vois tout simplement ça boit tu vois la peau boit sur l'homme ce gel pourrait permettre de regarder ce qui se cache derrière nos grains de beauté par exemple et détecter plus vite les cancers de la peau l'avantage c'est que c'est simple à utiliser et pas cher cependant la peau des souris est dix fois plus fine que la nôtre donc les scientifiques ne sont pas sûrs de pouvoir je suis science man bah oui c'est vrai
Docteur Science, on m'appelle.
Docteur Science.
Selon cette étude, le produit ne permettrait de voir qu'à quelques millimètres de profondeur chez l'homme.
Je me dis, si tu as peut-être un cancer de la peau, est-ce que tu as vraiment envie de mettre un gel dessus ?
Du colorant de bonbon ? Vous avez un cancer, mais c'est causé par nous, hélas, malheureusement. Vous ne l'aviez pas avant. Est-ce qu'il y a un super pouvoir qui vous ferait kiffer ? Un truc que vous aimeriez ? Parce que, Anna, t'as un peu un super pouvoir. J'ai fait quelques recherches. Ah, le truc de la mémoire ? Tu es hyper magnétique. Ouais, mais c'est pas... Ah, pas cherché loin.
C'est pas mal, quand même. Tu m'aimes pas trop, donc...
Il n'a pas cherché loin parce que c'est une des premières infos.
Moi, je t'adore.
T'es ma miss préférée. Ça fait plaisir, en fait. J'ai une très bonne mémoire. Mais ce n'est pas le meilleur super-pouvoir de la Terre. Je pense que...
t'es avec deux personnes qui perdent totalement la boule et la mémoire oui c'est pratique c'est pratique c'est très pratique t'aurais pu faire les loups-garous le jeu on m'a proposé ah bah parce qu'il y a une personne hyper mnésique dedans oui j'ai passé le casting et ce qu'on m'a vu dans la série ils ont même pas pris le temps de me dire non
t'as deviné quoi c'est vrai que quand j'ai vu le programme sortir je me suis dit tiens c'est hyper musique tu t'es dit attends je me souviens que je l'ai pas tourné ça avec les castings ou les potes qui me disent j'ai un rôle pour toi et après le truc sort tu fais ah bah pardon non ah il a oublié de me redire mince J'ai perdu mon contact.
C'est pas parce que moi qui n'y connais absolument rien en hypermnésie, ça se formule comment dans ton cerveau ? C'est genre des images ou c'est absolument tout ce qui est mémoire ? Désolé, c'était un peu relou.
1994.
Absolument.
Ça aurait été terrible que tu te trompes.
Je retiens toutes les dates, mais pas les bonnes. Je ne sais pas pourquoi je retiens les dates. Je ne sais pas du tout pourquoi.
Et tu pourrais peut-être faire un jeu de télé et ramasser max de thunes.
C'est vrai.
Outre les loups-garous. Parce que là, vous êtes avec Panayotis et Farid, mais un bon Reichman. Un bon Jean-Luc.
Tu les connais toutes.
C'est vrai.
Parfait ça. Tu connais bien les paroles, par exemple ? Non, bah en vrai, comme tout le monde, je pense. Ouais, c'est ça. C'est surtout un peu... Attends, si je te dis, qui ça, qui ça ? Non, mais forcément...
Mais là, elle n'est pas hyper musique, elle aime juste la fête.
Elle aime juste faire la fiesta. Une énorme fêtarde, quoi. Je pense que ça se voit sur ma gueule. Mais c'est très autobiographique, en fait. C'est beaucoup des... Des trucs sur toi, quoi. Ouais, voilà. Des trucs qui te sont arrivés. Et la date de naissance de Fanny Ruiz.
Et la date de mort de David Bowie aussi, j'ai vu. Parce qu'à un moment, tu racontais une anecdote et ça me fait marrer parce que tu...
tu dis il est mort telle date c'est trop marrant parce que j'en parle un peu dans le rodage de mon spectacle c'est que je retiens les dates de naissance mais des stars mais un peu nulles aussi des fois David Bowie tu le détestes non je l'aime bien c'est pas une star nulle David Bowie elle a dit date de naissance elle a pas dit date de mort elle a les dates de mort que de gens très stylés c'est ça la différence Michel Berger 2 août 92 je lui donne l'info voilà et là où elle est très forte c'est qu'elle a les dates de mort des gens qui sont pas encore morts exactement elle a les nôtres également qui échoue
Michel Berger qui faisait un tennis avec la femme de Gérard Rolls je suis pas hyper amnésique mais c'est la vérité mais t'as des petits savoirs inutiles comme ça j'ai des petits trucs aussi je suis hyper ringard moi c'est fou je suis tombé sur une émission sur France 3 où ce genre d'anecdote aurait été parfaite. C'est un truc qui s'appelait « Samedi d'Henri » ou un truc comme ça.
C'était il y a 17 ans. Non, mais il y avait un gars qui disait « Alors, j'ai une anecdote, en fait.
» Et c'était que des trucs comme ça. « Eddie Mitchell a fait du ping-pong avec Sheila. » J'adore ça. Moi, je peux rester très longtemps devant ça.
Jean-Pierre Pernaut était champion de hockey sur gazon, je crois.
je crois ou alors il en a fait à haut niveau mais un truc comme peut-être il s'est fait les croiser et il a pas pu passer pour et après il est allé chez France 3 mais tu taperas Jean-Pierre Pernaut ok sur gazon j'ai envie d'essayer tout de suite je suis assez sûre putain attends ok sur gazon curling sur gazon en tout cas ça arrive très vite
c'est ça pilote auto c'est parce que le podcast est en direct champion de hockey sur gazon concreau lycée voici Jean-Pierre Pernaut putain concreau lycée apparemment il était concreau lycée tous les gens qui percent étaient concreau lycée si je peux le permettre oui c'est ça j'ai l'impression et tous les humoristes étaient pas percés genre tu regardes
Et le clown, évidemment, c'était le fameux clown. Le petit clown de la classe. Je faisais un peu rire les copains. Non, maintenant, c'est plus j'étais harcelé.
Tout le monde dit j'étais harcelé.
C'est plus les petits clowns ?
Ou alors je les connais pas, quoi.
Ou alors les clowns, c'est peut-être... Maintenant, on sait que c'était juste les harceleurs.
C'est ça, exactement.
Est-ce qu'il y a un super pouvoir qui vous ferait kiffer ? Voler, être invisible Voler c'est trop bien Ah ouais ? J'allais dire transplaner Ah oui téléporter stylé Parce que voler moi j'ai un truc de Si c'est long c'est relou Genre tu peux courir Il n'empêche qu'au bout de 10 minutes c'est chiant de courir Alors voler tu peux t'ennuyer Prends la vie Mais ça pollue Et puis c'est pas gratuit
Bah là je serais venu en volant Génial Tu gagnes un temps fou Téléporte toi C'est ce que je viens de dire pour aller en tournée Je pense qu'il aime le fait de voler Non mais ça dépend Idéalement j'aimerais les deux Mais c'est marrant parce que Moguri du podcast Cozy Corner dit Qu'il y a deux teams, il y a les gens qui aimeraient voler Et les gens qui aimeraient se téléporter Et que ça dit des choses sur les deux personnes Ah ouais
Moi, voler, je vois un effort à faire encore. Téléporter, il y a un truc... Tu nages pas le crawl dans l'air. Déjà d'une, t'en sais rien. Peut-être que c'est super fatiguant de voler. Toi, tu imagines vraiment battre des ailes comme un oiseau.
Même si c'est Superman. Un jour de grand vent.
Voilà, exactement. Si c'est comme ça, je ne veux pas voler. S'il faut battre des bras comme un oiseau, c'est ridicule. Tu veux juste planer ?
Non mais comme Superman quoi, tu voles et puis en plus Superman lui il peut carrément remonter le temps Moi j'aimerais être Spider-Man je pense Ah ouais ça ça doit être vraiment le feu à New York là Tu veux juste aller à New York toi Oui parce que genre au Mont-Saint-Michel moins stylé C'est vrai que je vais aller à Mont-Rouge Je vais aller à New York Fanny, un pouvoir qui te retifait ?
Est-ce que lire dans les pensées ? Ah non, non, non, jamais, jamais.
C'est pas si tu décides quand le faire. Si, quand tu décides.
Ah non, non, non, parce que je sais que je le ferai tout le temps. Moi, je vais partir en parrainant de ouf. C'est comme quand tu disais, tu m'envoyais des screens de ce que les gens disaient sur le podcast sur Twitter, et je te disais, je peux pas savoir.
Vous inquiétez pas.
Non, non, non.
parce que je sais que moi après je m'engueule dans ma tête avec la personne pendant une semaine donc je veux pas savoir en fait et alors si je lisais les pensées ce serait horrible ah ok non moi si tu décides mais je pense que c'est comme toi je le ferais une fois et après je ferais bon en fait il faut que j'arrête oui non c'est ridicule bah ouais genre t'as un self-control de fou toi bah ouais non donc Fanny qui ?
Non, voler, je trouve ça vraiment trop haut.
Ouais, je comprends, je peux l'entendre.
Tu peux voler à ras du sol.
Ouais, mais alors t'as la circulation tout pareil, tu vois.
Autant marcher, du coup.
Au-dessus des voitures. Il y a des camions.
Oh là là, mais que de problèmes. Elle veut tout de suite le négatif, Fanny.
Merci. Je dirais se téléporter, du coup, comme ça. Se téléporter, c'est bien. Le temps de zinzin que tu vas gagner, quoi.
Moi, j'ai un peu un truc mascu aussi de la super force un peu stylé aussi.
Moi, j'aimerais bien la super force juste pour mettre des coups de poing dans les voitures qui essaient de mettre un coup de pression au passage piéton.
J'ai cru que tu allais dire les voitures qui volent.
Il est dans son petit scénario, il est dans son petit univers. Des voitures qui te frôlent un peu.
Tu sais, qui essayent de mettre des coups de pression et juste faire un gros coup de poing dans le pare-choc et la voiture... On casse sa voiture, on passe pas à blesser qui que ce soit.
J'aimerais bien avoir du charisme, quoi.
Et oser. Si je vois quelqu'un le faire, je trouverais le gars un peu stylé.
Moi, j'adorerais taper quelqu'un avec une chaise. Ah ouais ?
Faire du catch, finalement, tout simplement.
Oui, mais moi, ça me fait l'effet inverse. Quand quelqu'un m'énerve et qu'après, j'imagine qu'on s'engueule, ça m'énerve encore plus. Ça me calme pas du tout.
C'est pareil. C'est ce que je disais tout à l'heure. Je m'embrouille vite fait avec quelqu'un et après, j'imagine tous les arguments qu'il va me dire. Et d'ailleurs, souvent, après, tu parles à la personne et il fait « Oh non, non, mais c'est oublié, tout va bien. » C'était moi le problème !
On s'engueule depuis une semaine en fait. Un nouveau type d'arrêt du travail a été proposé par des députés aux Philippines. À votre avis ?
Ah, je sais, attends.
Ah, elle l'a vu passer. Ah si, c'est quand tu te fais larguer. Très bonne réponse, eh oui ! En cas de rupture ? aux Philippines, un député, Lordan Swan, parlementaire de Cagayan, encore une fois, désolé pour les accents, les trucs, dans le sud du pays, vient même de déposer un projet très complet pour prendre en charge les chagrins amoureux.
Il explique que les ruptures et les divorces ont un impact négatif sur le moral des individus. Ah bah oui ! Mais il a bossé là ! Il a bossé là ! Parfois, on est un peu grognant. Des fois, on mange de la glace en regardant des comédies romantiques. Ça arrive ! Et donc bref, les personnes concernées sont moins concentrées au travail, moins productives.
Elles contribuent parfois à augmenter l'absentéisme dans les entreprises et les services publics. Ah oui, donc c'est vraiment pas par générosité.
Ah non, pas du tout.
Ah non, ça reste... C'est pour l'entreprise. C'est ça. Pire, leur mallette, s'il n'est pas pris en compte, peut déboucher sur des maladies et contribuer au final à creuser le trou de la sécu.
C'est ce que dit le député.
S'il n'est pas pris en compte, il prévoit de prendre en compte la santé mentale des gens ? On s'en fout. Juste un congé, c'est pas... On pourrait donc, selon ce député, proposer un arrêt maladie spécial rupture amoureuse. Le projet de loi parle pour l'instant de congés non payés. Oui.
c'est pas ouf quoi c'est pour te payer ton psy là tu auras zéro argent après c'est les philippines même la sécurité sociale est-ce que c'est au prorata de la durée de la relation ou à l'importance qu'elle a eu à tes yeux oui parce que sinon tu moi en fait j'avais écrit parce que j'ai écrit encore pour la radio d'accord et j'avais écrit un truc sur ça et c'était au prorata soit de la durée soit de l'âge
de la personne un ciel est mineur moins de 25 ans c'était genre 3 jours c'est genre 3 jours tu te remets pas d'une rupture en 3 jours surtout quand t'as moins de 25 ans c'est plutôt l'inverse quand t'es jeune t'as beaucoup plus de mal parfois tu travailles pas si t'es mineur normalement non mais pas mineur quand même je sais pas j'en sais rien est-ce que vous auriez eu besoin de ça vous un moment dans votre vie
Moi, je trouve que le travail m'aide un peu, des fois, à penser à autre chose, justement.
Après, j'ai un travail passion. Moi, j'ai eu ça. Il y a eu des moments où, quand ma mère est morte, par exemple, j'étais en plein en écriture d'un truc, donc je n'ai pas pu y penser. Donc, effectivement, tu ne penses pas sur le moment, mais dès que tu as fini, tu reviens dessus.
Oui, bien sûr, tu reprends tout de suite. Toi, Fanny ?
Non, moi, je pense que le taf et rester occupée, ça aide vachement. D'ailleurs, moi, ma rupture, j'ai une rupture en février 2020. Et donc, juste après, il y avait le Covid. Et donc, j'ai passé quatre mois seule dans un appartement. Et là, c'était chaud. Donc sortir, je pensais pas plus mal. Maintenant, laisser le choix aux gens.
Parce que peut-être que t'as envie de passer deux jours à chialer ta grosse race pour vraiment vivre le truc. Et après, t'y vas. Ou peut-être qu'il y en a, ils préparent à avoir la tête dans le guidon.
Selon un sondage, un médecin sur cinq le ferait, à votre avis, de quoi je vous parle ? Le coussin péteur ! C'est légal ? C'est légal, mais ça pourrait être un truc qui peut ne pas l'être.
C'est une relation intime avec ses patientes ? Est-ce qu'il n'y a pas une protection ?
Dans le serment d'Hippocrate, est-ce qu'il n'y a pas marqué du don, du don ?
Est-ce que ça implique des médicaments, de la drogue, qui refilent des prescriptions ?
Non, ce n'est pas ça.
Est-ce que c'est quelque chose qui se passe pendant l'auscultation, pendant le rendez-vous ?
Alors ça peut être pendant le rendez-vous mais c'est pas sur la manipulation des physiques. Non mais pendant le rendez-vous quoi. Ils peuvent le faire pendant le rendez-vous mais ils peuvent le faire aussi après le rendez-vous.
Ça implique donc les patients.
Exactement. C'est les appeler pour savoir comment ça va. Mais en numéro inconnu. Alors le rhume là ça va mieux ?
C'est un truc avec les ordonnances ?
Alors ça peut être lié aux ordonnances. Ça peut être lié aux ordonnances.
Ah, est-ce que c'est genre... Ouais, donner les trucs sans avoir vraiment vérifié ce qu'ils avaient ?
Genre, ils oscultent pas et... Alors non, non, non. Ils oscultent. Ils oscultent, mais... C'est un truc assez récent. C'est un truc qu'ils pouvaient pas faire il y a... Ah, ils stalkent sur les réseaux. Non.
Ils utilisent ChatGPT.
Ils utilisent ChatGPT.
Pour faire un diagnostic ?
Apparemment, selon un sondage... Très, très bien, ça. Mais pourquoi très bien ?
Mais toi, t'es un... Parce qu'ils sont nuls !
Ah non moi j'y vais pas T'imagines mes 8 ans d'études Un docteur 105 quand même Une enquête menée auprès de 1000 médecins Alors attention 1000 médecins c'est pas non plus 1000 médecins généralistes est paru le 17 septembre 2024 Dans la revue scientifique Science encore, non pas du tout, BMJ Qui révèle ainsi que 20% des interviewés Utilisent des outils d'intelligence artificielle générative Comme ChatGPT, Bing AI ou BARD Alors Bing ça va trop loin C'est mort Bing
Je pose le pied au sol. Dans leur pratique clinique, lorsque plus de précisions leur ont été demandées, 29% parmi ces répondants ont expliqué s'appuyer sur ces services pour générer de la documentation après un rendez-vous, tandis que pas moins de 28% d'entre eux s'en servent pour suggérer un diagnostic différentiel.
Le développement spectaculaire ces dernières années ont leurs biais et leurs limitations. Du côté des biais, par exemple, en octobre de l'année dernière, une étude choc de l'université de Stanford révélait que les chatbots avaient tendance à perpétuer des mythes médicaux et des préjugés racistes.
comme le syndrome méditerranéen, présumant à tort que les populations d'origine étrangère, et en particulier les personnes d'origine africaine, ressentiraient moins la douleur que les caucasiens.
Donc voilà, il y a quand même encore des limites à Tchadipité, donc l'utiliser, les IA s'appuyant sur rien de plus que ce que les humains mettent à leur disposition, et donc pas étonnant qu'elles portent en elles le biais que nous leur insufflons. Non mais après je rigolais hein ! Non, c'est un personnage. Oh, bien sûr.
C'est un personnage. C'est mon personnage d'intransigeant fan de tech. Alors que Perplexity, c'est beaucoup mieux. C'est quoi Perplexity ? Perplexity, c'est une IA qui justement fait des recherches. Elle fait des recherches sur plusieurs sources et après, elle recoupe les sources.
Mais ce n'est pas déjà le principe de ChatGPT ?
Sinon, c'est inquiétant.
ChatGPT alors de base déjà il faisait zéro recherche c'est très récent qu'il puisse faire des recherches sur internet parce qu'il avait une base de données qui était fixe qui était effectivement basée mais du coup c'est pour ça que ça s'arrêtait à 2021 sans savoir un truc comme ça et depuis il peut faire des recherches mais genre il cherche enfin ou alors ça a été amélioré mais il fait une recherche il prend le premier résultat et il donne le résultat et du coup il y a des IA qui recoupent plusieurs sources et tout quoi
Bravo à elle.
Vous l'utilisez ou pas du tout ? Pas du tout. C'est pas encore dans votre quotidien.
Moi, tout à l'heure, je lui ai dit « cite-moi ». Mais toi, tu lui parles. Ça, c'est le truc que je n'osais pas faire.
Je suis seul.
J'ai fait un tournage avec Maxime Biagi récemment et pareil, il utilise sa GPT en mode « je lui pose la question comme Siri ». C'est juste qu'il n'utilise pas le clavier.
Oui oui Après moi c'est vraiment Je le pose Et j'ai une discussion Oui mais bon En jouant au FIFA C'est un date C'est un date Je joue au FIFA Et je parle avec Chad GP C'est le seul qui me comprend Bon bah voilà Et j'en apprends de belles Sur le corail Excusez-moi
Voilà. Mais... Non, non, mais je sais plus. Non, et je lui ai dit... Alors, non, moi, il y a un truc pour lequel j'utilise vraiment, c'est pour... Terminer cette phrase ? Je pourrais... En gros, pour... Je lui donne de la documentation sur des trucs sur lesquels je travaille. Et en gros, au lieu d'avoir... Dire, ah putain, mais où est-ce que c'est écrit, ce truc-là ? Je dis, cite-moi le truc...
que je cherche tu vois genre tu lui files un pdf qui est immense ah mais tu peux faire ça aussi oui tu peux faire ça et ça c'est très pratique parce qu'au lieu de te dire attends putain c'est quoi déjà tu dis donne moi toutes les infos qui traitent de telle chose mais ça veut dire que tu donnes ton pdf à un truc et tu sais pas où ça va Bah ouais.
Ok. Je voulais juste être sûr.
A priori, non. A priori, c'est pas utilisé. Enfin, je sais qu'il n'y a que moi qui peux le consulter, le truc.
Moi, c'est juste qu'il fait trop d'erreurs. En fait, la dernière fois, juste par pur ego, j'avais demandé, parce qu'on m'avait demandé une biographie pour un festival et j'ai demandé à Tchagépté, peux-tu me faire une courte biographie de Florent Bernard ? Ça a commencé par Florent Bernard. Bah tu vois, t'es plus doué, Anna, parce qu'il dit « Né le 21 décembre 89 ».
Pas du tout ma date de naissance Et ça c'est sur Wikipédia C'est littéralement partout ma date de naissance Elle est partout Tout le monde en parle Et après je te l'avais faite avec Perplexity Et c'était déjà, je t'avais lu C'est toi qui as créé Perplexity Mais il y avait des erreurs aussi Sur les années de sortie de la flamme. Un an près.
Ça joue dans les années. On s'en fout de la flamme.
Arrête de nous faire chier avec la flamme. Si ça aide un docteur, un an près, ça peut être le genre d'erreur qui me met mal à l'aise. Il vous reste un an à vivre. Ah, et non, c'était deux jours. C'est désolé, Perplexity. C'est déso. Des robots aspirateurs de la marque Ecovac ont pété un câble. Ah oui, j'ai vu. Alors, qu'est-ce qu'ils ont fait ? Ils ont insulté leur propriétaire. Ils ont été hackés.
C'est hilarant.
et oui plusieurs personnes ont signalé des incidents de piratage alors pour le coup apparemment c'est un piratage c'est pas l'IA qui a pété un câble c'est vraiment des gens qui ont réussi à rentrer dans des espérations du temps libre quoi finalement mais en même temps si je savais le faire ça remplacerait un ou deux de mes projets actuels il y a des trucs on met tellement de temps pour des choses qui n'ont pas d'intérêt genre le fait que la Tesla puisse faire des bruits de paix ah oui c'est un argument de vente je sais
C'est fou quoi.
Moi, mon plus gros hack, ça a été de me connecter à une enceinte Bluetooth de Zitadium et de mettre le florilège de Jean-Marie Bigard à fond.
C'est super drôle. Et de voir des vendeurs de chez Citadium essayer de trouver la source. Un peu désemparés. C'est trop marrant. C'est eux qui bouffent le cul d'une pute. En plus, ils sont un peu stylés à Citadium. C'était très marrant. C'était très rigolo à voir. Ces aspirateurs, qu'est-ce qu'ils ont fait ? J'ai eu l'impression que c'était un enfant, une personne qui a assisté à ce piratage.
Je pense que c'était un enfant, peut-être un adolescent qui parlait, a déclaré aux médias australiens.
C'était Samuel Etienne, je crois.
Il a essayé de rallumer son aspirateur, mais il s'est fait pirater une seconde fois. Dès lors, il l'a éteint et rangé au garage. Ça aurait été bien pire s'il avait décidé d'observer tranquillement ma famille à l'intérieur de la maison. Parce que oui, il y a des aspirateurs qui ont des petites caméras.
Bien sûr.
Pour s'opérer.
Dans l'espace-temps, finalement. Un peu comme nous tous. Ne sommes-nous pas des gros aspirateurs de ce monde ?
Il ne vole pas encore ? Les robots étaient pilotés de loin, les malfaiteurs ont très certainement profité d'une faille dans le connecteur Bluetooth qui permet un accès complet à l'Ecovac X2 à une distance de plus de 100 mètres. Et donc c'est des voisins, vraiment c'est ses voisins. Ça c'est un peu marrant, essayer de savoir qui dans l'immeuble a piraté l'aspirateur, ça c'est colosse.
mais ce n'est pas tout le système de code PIN protégeant le flux vidéo du robot et la fonction de contrôle à distance était également connu pour être défectueux donc ça a complètement niqué la marque en fait c'est à dire que ce qui était censé être une petite blague de plaisantins ils ont complètement fait tomber l'entreprise on est complètement à la ramasse sur tout on peut se faire pirater extrêmement facilement mais moi j'ai peur de ça il y a une caméra dans la chambre de ma fille
Et je peux me connecter avec mon téléphone. Et en vrai, c'est un peu flippant. J'ai un peu un truc de... Est-ce que c'est vraiment sécurisé ? Tu sais, tous les trucs de caméras de surveillance et tout. Bah oui, moi, je vais parler pour ma chienne, moi. Ouais, c'est ça. Moi, je pense qu'on a la même. Il y a un truc où tu te dis, mais c'est trop... Oui, non, mais oui.
Il m'a fallu du temps avant de te comprendre que tu parlais de la caméra. Et donc, je t'ai dit, c'est bizarre.
C'est sa chienne.
C'est quoi votre rapport à la technologie ? Déjà, est-ce que vous avez des petits gadgets ? Je pose pas la question à Adrien parce que je sais que ça répugne tout ça. Mais est-ce que vous avez l'aspirateur qui est robot ?
Non, moi ça m'a saoulé. En fait, on m'en a offert un avec ça, mais... En fait, ça marche pas bien et du coup ça m'a saoulé parce que vas-y, je le fais moi-même, ça prend 10 minutes et ciao. Maintenant, je le fais pas, mais...
il fait ça là mais sinon non bah j'aime bien j'aime bien avoir comment elle s'appelle Alexa ouais Alexa dans mon bureau et juste lui dire vas-y démarre la musique machin ah donc t'as quand même ce truc de parler à haute voix t'as la commande vocale quand même oui et même sur mon téléphone Siri mettre les réveils et tout je fais quasiment que comme ça
Ah d'accord, moi j'ai pas du tout le réflexe. Toi tu as Alex House ?
Ah non, moi je suis une ringarde. J'ai à la limite un ordinateur portable quoi. C'est né ça ?
Non mais j'ai rien de... Ouais t'as même pas les... À un moment c'était la mode de ça, les Philips connectés là. Ah oui. Moi j'ai peur.
Tu mets la lumière bleue, rouge, les trucs. Moi ça me fait peur ces trucs un peu là.
Ah ouais ? Ouais. Non mais je peux... C'est vraiment des ampoules hein ?
Oui, il y a des gens qui sont décédés.
Elle va te sortir la date de mort de Claude François. J'ai l'année.
mais non je parle de plutôt genre Alexa et tout moi ça me fait un peu bader ça moi c'est le fait de parler à haute voix à un robot je sais pas pourquoi j'ai un truc qui me je juge pas les gens qui le font mais ça me bloque un peu j'adore je trouve ça un peu bizarre de parler à une machine quoi ouais mais en fait moi je n'ai aucun souci avec le fait que mes données soient quelque part utilisées par des gens ah mais moi non plus alors là moi oui parce que ça tu sais les gens ils sont là non mais mes données vont être téléchargées tout le monde s'en fout calme toi bien Freddy on s'en fout de ta vie
Ils savent que j'ai allumé la lumière à 19h30.
On a vu privé. C'est vrai.
Mais c'est plus ce truc de parler à haute voix seul à une machine qui me fait me dire... Et encore ça, je ne juge pas.
On parle déjà à nos animaux à haute voix comme s'ils allaient répondre.
C'est vrai. Un cambrioleur au Pays de Galles s'est fait attraper assez bêtement. A votre avis, comment s'est-il fait choper ? Il s'est fait arrêter par un aspirateur automatique. Alors, c'est pas ça, mais dis-toi que c'est... Ah, c'est un Alexa, genre ? Pas un Alexa. Non, c'est pas un robot. En tout cas, c'est pas une machine. Ah, est-ce que c'est les sonnettes où il y a une caméra dedans ?
Non, c'est vraiment de sa faute. Est-ce qu'il a fermé la barrière ? Il a pas fait un selfie, il a pas fermé la barrière.
C'est avec son téléphone ?
C'est pas avec son téléphone. Est-ce qu'il a utilisé quelque chose dans la maison ?
Ah, la balance ?
Pas la balance.
Ah oui, un truc comme ça, ouais. Ça serait vraiment très coquet.
Il est passé devant un miroir Il a utilisé un truc dans la maison Un truc connecté Est-ce que du coup il a laissé son ADN Et c'est comme ça qu'il l'a chopé Ah il a mangé Il a fait pipi Il a fait une sieste Non Je sens que l'anecdote a perdu 30% de son intérêt Non non non Un truc que normalement tu fais pas quand tu cambrioles Non mais qui est un truc très basique de la vie
une douche ah il a chié dans la douche il a pas chié ça allait très vite pardon quoi tout pile non il n'a pas chié dans la douche il n'a pas chié du tout est-ce que trouver la pièce de la maison pourrait nous aider non il avait une petite lessive alors on y est presque il s'est brossé les dents il s'est pas brossé les dents il s'est c'est un peu lié à ce que tu nous disais le cadeau qu'on t'a fait à savoir un aspirateur connecté il a fait le ménage il a fait le ménage je vais me flinguer ah ah ah
Attends, ultra sympa. Il est arrivé. Oui, non, rien.
Un homme de 36 ans vient décoper d'une peine de 22 mois de prison pour avoir cambriolé la maison d'une femme au Pays-Gal. Le trentenaire s'est mis à la tâche en rangeant les courses de la victime, en nettoyant le carrelage, puis en étendant le linge. Attends, d'où le linge était ?
Ça fait Maxi peur, par contre.
Ça arrive d'oublier des fois le linge dans la machine. Lui, il est bon pour ça, justement.
J'avoue qu'à sa place, si je vois que le linge est depuis une heure dans la machine, je l'étends.
chers amis ça fait déjà une heure et demie qu'on parle mais qu'on passe un bon moment on le sent pas passer je vous le dis avant toute chose on va faire les recommandations culturelles c'est vrai que j'oublie à chaque fois de vous le dire mais si vous avez aimé quelque chose récemment bah ouais vous avez un petit temps de réflexion évidemment ça peut être un film un livre une pièce de théâtre un spectacle un one man je sais qu'on est avec des
Femmes de rire. Femmes de rire.
FDR. Femmes de rire.
C'est ça. De belles FDR. Ça peut être même une exposition. On a déjà eu ça aussi, un podcast. On a déjà eu ça. On a eu une personne érudite en disant... Les robots. On a eu ça une fois. Et tu sais quoi ? En le disant, je me dis, je pense même pas. Je pense qu'on n'a même pas eu une fois une expo. Voilà, juste quelque chose. Et pas forcément un truc récent.
C'est juste quelque chose que vous avez apprécié récemment. Ou même, c'est même parfois pas culturel. Oui, mais Adrien, regarde. J'ai recommandé la terre de Saumière une fois. Et on en parle encore.
Et on en parle encore. On en parle tout le temps. Anna ? Je dirais le spectacle d'Alison Wheeler.
Ah, écoute, elle était venue nous en parler très vite fait.
Moi, je l'ai vue quand elle est passée. Je suis allée voir en Bretagne parce que mes parents sont en Bretagne. Et je crois qu'elle tourne encore. Elle le fait à Paris en janvier, je crois.
Elle fait l'Olympia aussi, je crois, en début d'année prochaine, quelque chose comme ça.
Moi, j'ai adoré. Complètement. Mais je pense que c'est complet pour le coup.
Je crois que ça marche pas mal. Après, je trouve qu'elle ne fait pas une promo de Zanzibar non plus.
Et c'est assez original parce qu'elle mélange un peu vidéo et texte. Et après, moi, je suis méga fan. Je suis très cliente de son humour. Je ne sais pas comment expliquer. Le vocabulaire un peu niche, les mots très précis. C'est vraiment un truc qui me fait beaucoup rire.
C'est super bien écrit ce qu'elle fait.
C'est très bien interprété et aussi très bien écrit.
donc voilà écoute il reste encore des places pour l'Olympia mais de toute façon je pense qu'on va la réinviter pour venir nous en parler on l'adore ici on adore Addison on adore Addison on adore la rédac du 7 au 11 janvier à l'Olympia et effectivement si vous allez sur son site il y a des dates un peu partout je vois du Nantes je vois du Grenoble je vois du Lyon je vois du Annecy mais effectivement c'est complet dans pas mal de Lyon c'est complet à Toulouse c'est complet à Saint-Grégoire
c'est à côté de Rennes c'est typiquement à Saint Grégoire qu'on m'a fait 4 bises la semaine dernière donc si vous voulez aller voir Alison Wheeler c'est mort mais vous pouvez peut-être rendre hommage à Anna là-bas où elle a vécu ses 4 bises voilà bon bah trop bien Alison Wheeler en spectacle Fanny Rué
Moi, j'ai vu il y a quelques jours un film qui s'appelle Le Candida sur Disney+. C'est basé sur une histoire vraie d'un mec qui a vécu pendant 15 mois dans une pièce, enfermé. Il était nu et c'était retransmis devant 15 millions de téléspectateurs. Il ne savait pas que c'était filmé, que c'était retransmis en télévision. Et je n'en dis pas plus parce que c'est assez fou.
Oui, le pitch de base est déjà... En fait, je me disais, mais comment c'est possible ? Il n'y a pas de logique. En fait, si, il y a une logique derrière et c'est terrifiant et assez fou.
Oui, donc on ne le conseille pas à toutes les personnes.
Non, non, quand je dis terrifiant, c'est juste terrifiant de voir jusqu'où on peut aller et faire des choses complètement zinzin. Mais c'est plus dans cette optique-là. Maintenant, ça ne fait pas du tout peur.
Ok, ok.
Mais attends, c'est inspiré d'eux, donc ce n'est pas un documentaire ?
Non, non, ils l'ont refait, quoi, non ?
Pardon, je ne le pensais pas.
Échec et maths. Non, je pense que c'est des vraies images. On vérifiera.
Oui, écoutez, au pire, je dis de la merde. Pas la première, pas la dernière fois.
C'est sur Disney+.
Oui.
Ok, et donc tape Le Candida et on tombe dessus. Le Candida, oui. Ok, très très bien. Eh bien, quant à moi, je vais vous conseiller un film. Alors, je ne sais pas où est-ce qu'il est dispo. En ce moment, il y a une rétrospective à Paris, mais je pense un peu dans les grandes villes de France, sur Sean Baker.
Sean Baker qui est un scénariste-réalisateur qui est un peu connu en ce moment parce qu'il a sorti le film Anora qui a eu la Palme d'Or récemment. C'est lui qui avait fait aussi Red Rocket et Florida Project qui sont des super films. Et il avait fait plein de premiers films parce que c'est un mec qui est très proche du... Enfin, qui kiffe le cinéma-réalité un peu.
Alors, il y a de la mise en scène, bien sûr, mais c'est beaucoup de caméras à l'épaule. Il chope le chaos. Les acteurs improvisent beaucoup. Il a perdu un peu ça avec le temps parce qu'il a fait des films, disons, un peu plus traditionnels, mais quand même complètement formidables. Encore une fois, Florida Project, c'est vraiment un chef-d'oeuvre absolu. Red Rocket, c'est génial.
Je n'ai pas vu Anora encore, mais c'est un super réalisateur. Et donc, il y a ses premiers films qui sortent au cinéma en ce moment. Et j'ai vu un film, par exemple, qui s'appelle Prince of Broadway. Le pitch est très simple, c'est un mec qui revend des chaussures à New York, à Broadway, justement. Et un jour, il y a une de ses ex qui arrive avec un gamin et qui dit, c'est ton fils. Oh la vache.
Et tu t'en occupes. Et lui n'est pas du tout là-dedans. Il dit, attends, attends, attends, quoi, quoi, quoi ? Mais non, c'est pas mon fils, il ne me ressemble pas. Et la meuf se barre, elle a elle-même des problèmes dans sa vie. Et tu suis ce gars-là, essayer du coup de continuer à vivre en vendant ses pompes tout en gérant un petit bébé de même pas deux ans, je pense.
C'est des trois frères, en fait.
C'est... mais il est tout seul t'imagines mais voilà et c'est que des acteurs entre guillemets non professionnels mais qui sont tous t'as vraiment l'impression de suivre la vie d'un gars c'est à dire pour le coup on te dit que c'est un film parce que tu sais que c'est un film ça pourrait être un documentaire que tu pourrais presque l'acheter
ça l'est pas parce que de toute façon il y a des raccords de cadres et des choses comme ça donc c'est évidemment de la fiction mais c'est vraiment filmé avec une image un peu dégueulasse parce que c'est un peu sa patte et c'est drôle mais en même temps c'est très fort c'est très émouvant aussi c'est très touchant il y a des trucs où tu te demandes comment il a fait ça parce que c'est vraiment on dirait vraiment la vraie vie
et donc voilà ça s'appelle Prince of Broadway il avait fait un autre film qui s'appelait Tangerine qui était vachement bien aussi entièrement filmé à l'iPhone et ça donne une authenticité complètement dingue et voilà j'aime beaucoup le cinéma de ce gars plus je vois ses films plus je me dis que c'est vraiment un des trop forts de notre génération donc voilà Prince of Broadway ça dure une petite 1h40 parce qu'on se sent comme ça c'est très bien c'est au cinéma en ce moment je sais que le Grand Action à Paris le diffuse etc donc n'hésitez pas à aller voir
Merci beaucoup. On fait quand même un dernier petit tour. Anna, tu continues le rodage de ton spectacle. À Paris, c'est un peu souvent complet puisque tu joues à la Petite Loge.
À la Petite Loge, tous les samedis. On va peut-être rajouter un autre jour. Je ne sais pas encore. Croisons les doigts. Le mystère.
Tu kiffes le rodage ?
J'adore. C'est trop bien. C'est une toute petite salle de 25 places. C'est trop cool. On est hyper proches des gens. J'adore ça. C'est jusqu'à, pour l'instant, fin mars.
D'accord et tu sens l'évolution, la construction, il y a des trucs où tu te dis putain ça je pensais que c'était fort.
Ouais, je suis déjà en train de changer des trucs et j'ai rajouté des parties aussi, avant j'allais beaucoup trop vite parce que j'étais stressée aussi donc je parlais trop vite, là ça y est, je prends mon temps et tout donc je suis contente mais en fait il y a encore plein de taf, enfin normal quoi.
Mais tu prends le temps, c'est ça qui est super, tu fais une vraie période de rodage, c'est ton premier spectacle ? Ouais c'est mon premier spectacle. Moi je t'avais vu en Comédie Club C'est déjà vachement bien, c'est trop cool Je te remercie Et puis sur Instagram tu continues les vidéos Exactement Moi c'est comme ça que je t'ai connu également
Ouais, bah voilà, je fais des... Je sais pas, je raconte des petites anecdotes.
C'est très marrant. Récemment, tu racontais ton journal intime.
Oh là là, oui, là là, oui, je suis retombée dessus.
C'est très très marrant. Moi, j'avais pas... Alors, peut-être que je suis dans un giga cliché, si c'est le cas, vous m'excusez. J'ai l'impression que c'est assez féminin, le journal intime. Je connais trop peu de mecs qui avaient des journaux intimes, quand même.
C'était pas un journal intime, c'est, je sais pas, j'avais dû avoir une feuille à remplir. Oui, c'est vrai. C'est bien celle où il y a écrit, genre, mes passions, mes machins et tout.
Lire une BD en faisant caca.
Voilà.
C'est écrit, mais...
qui est toujours ma passion oui voilà en fait c'est drôle parce qu'il y a écrit mes passions et en premier j'ai dit faire caca avec une BD et après j'ai mis le nom de mes amis c'est vraiment dans la hiérarchie des passions voilà et en même temps je pense que t'as été très sincère dans ma démarche en effet tout à fait
c'est vrai je sens bien un ingot de froid sur Instagram et puis il y a un linktree avec plein de choses c'est très bien foutu je suis moderne non mais c'est très bien foutu c'est gentil pour une ringarde ça va tu vois ça dépend des jours Fanny pareil toi tu joues ton spectacle au Zèbre de Belleville c'est ça le nom qui est mon surnom aussi le Zèbre
Il est super son spectacle, si je peux me permettre. La puce !
Ça se passe bien ? T'es contente ?
Ouais, je suis contente, je suis contente. Là, c'est la quatrième. On a fait quatre à Paris pour l'instant. C'est chouette, écoute, j'aime bien. La scénographie, elle est trop belle, je trouve, donc je suis trop contente.
C'est les jeudis et vendredis, c'est ça ?
Les mercredis et les jeudis, excuse-moi.
Les mercredis et les jeudis. Jusqu'à quand ?
Jusqu'au 5 décembre. Non, non, je ne joue pas beaucoup à Paris, moi. Donc là, il me reste une dizaine de dates et puis après, on part en tournée avec.
J'ai vu pareil, vous allez sur le site de Fanny Ruet, il y a l'accès aux bouquins, il y a l'accès à son premier spectacle sur MyCanal aussi, c'est trop cool. Le spectacle était hilarant, mais j'ai adoré la réelle de ce spectacle.
On s'était vraiment fait chier, on avait pris un théâtre magnifique et j'avais dit je ne veux pas jouer sur la scène, je veux jouer au milieu de la salle. Donc on avait dû tout déplacer, il y avait des gens sur la scène du coup et tout en 360°. Oui, je suis trop contente.
Ça change beaucoup l'exercice, ça, d'ailleurs ? Enfin, j'imagine que oui, mais c'est plus stressant, la scène centrale ?
Stressant, non, mais disons que tu dois un peu plus penser à « Ok, il y a des gens, il ne faut pas qu'ils voient mon cul pendant dix minutes de suite, quoi. » C'est un peu ça, le truc.
Comme ça ?
ça travaille dans l'ombre ça travaille dans l'ombre et puis après on va s'en prendre plein la gueule non tu joues en ce moment aussi il y a des tournages oui oui bien sûr mais bon pareil ça sort pas tout de suite donc ça sert à rien pas tout de suite très bien et bah écoutez merci beaucoup merci tout le monde salut il s'agissait du flot de castes pardon ACAST powers the world's best podcast here's the show that we recommend
Je suis Nellie Soudry, la meilleure coach et matchmaker pour les singles de haute valeur. J'ai été présentée dans Forbes et Cosmopolitan, et vous m'avez peut-être vu travailler ma magie sur le show de télévision Hit TV, Match Me in Miami. J'ai même partagé avec des applications de date que vous avez probablement sur votre téléphone en ce moment.
Donc si vous êtes fatigué et frustré par la date moderne, d'abord, je ne vous blâme pas, et deuxièmement, vous êtes venu au bon endroit. Je suis ici pour vous aider à rencontrer la personne de vos rêves pour que vous puissiez finalement sortir du jeu de date ensemble. Acast help creators launch, grow and monetize their podcasts. Everywhere. Acast.com
Salut tout le monde, avant le début de l'épisode, Florent et moi, on a une annonce à vous faire, le merch du Floodcast est de retour ! Des t-shirts, des casquettes, des hoodies, vous pouvez précommander tout ça sur le site de trafic, traphic.fr, du 4 novembre au 5 décembre inclus.
Alors attention, c'est de la précommande, ce qui veut dire qu'il y a un petit délai entre l'achat et la livraison, mais si vous commandez avant le 20 novembre, vous recevrez votre commande avant Noël. C'est magnifique ! Je suis le père de Noël ! Non, bon, j'ai raté. Bon épisode !