Dr. Ramani Durvasula
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The Narcissist Decoder: How Smart Women Get Trapped in Emotional Abuse
Like that's not what other people are going through. And you're like, no, no, no, this is not in the realm of healthy.
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Ich glaube nicht, dass wir mehr Narzissisten im Allgemeinen sehen. Ich glaube, es gibt immer noch Narzissisten. Ich glaube nicht, dass wir den Namen haben. Aber genug Leute haben narzissistische Eltern, die sich in ihren Familienbäumen schauen und sagen, dass ihre Großmutter narzissistisch war. Das ist immer noch so. ein Kollege von mir, Dr. Keith Campbell. Er und ich haben darüber gesprochen.
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Er ist ein riesiger Experte im Bereich des Verständnisses von Narzissismus. Er und ich haben zusammengekommen, dass dieses grandiose Narzissismus, das Arroganz, das Postulieren, das Swagger, das Stehen der Narzisstik, das Stehen der Narzissismus, das Stehen der Narzissismus, das Stehen der Narzissismus, das Stehen der Narzissismus, Sie blieben narzisstisch in ihren kleinen Swimmingpools.
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Aber als die sozialen Medien kamen, gaben wir ihnen das Megaphone. Sie waren diejenigen, die es genommen haben und gesagt haben, schau mich an und ich werde mich schamlos in die Welt bringen.
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Das war der vulnerable Narzissismus, der das Formen von Narzissismus, das angstige, griechische, hostile, verrückte Welt-Narzissismus, das hat sich wahrscheinlich, und Dr. Campbell stimmt, das hat sich erweitert.
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Und ich denke, der Grund dafür ist, dass vulnerable Narzissismen Menschen sind, die, wenn sie merken, dass andere Menschen es besser haben als sie, oder sich mit Dingen entfernen, wirklich wütend werden. Sie fühlen, als ob sie von ihnen vorgenommen werden, und dass sie die Opfer sind. Vulnerable Narzissismen sind die Opfer für immer.
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Und mit Social Media kannst du sehen, wer das bessere Auto hat, wer das bessere Job hat, wer das bessere Zeug hat. Und ich denke, dass das eine Aufprallung von Leuten erzeugt, die das nicht immer ausgesprochen haben. Und ich denke, das kommt viel mehr heraus, als es einmal war. Aber bei jedem Persönlichkeitsstil, es wird in der Kindheit geformt. Niemand ist mehr narzisstisch.
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Durch dieses Argument ist jedes Baby narzisstisch. weil sie ziemlich seltsam sind. Und ich denke, dass diese Kindheitsbedingungen, ich meine, narzisstische Menschen werden narzisstisch, weil sie Dinge haben, die in der Kindheit nicht so gut sind, ehrlich gesagt. Oder sie sind sehr verspürt, aber ich denke, dass verspürt ein Kind auch nicht so gut ist.
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Also sind nicht so gute Bedingungen in der Kindheit. Das ist ein universaler Bereich. Und ich weiß nicht, ob es mehr gibt. Ich denke, wir haben einen Namen dafür. Also bemerken wir es jetzt. Wenn du einen Namen für etwas hast, bemerkst du es. Ich denke, Social Media hat sie in der Gesellschaft sehr laut gemacht.
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Ich denke, die Art und Weise, wie wir Unterhaltung nutzen, hat ihnen wirklich eine massive Plattform gegeben. Und ich denke, als Ergebnis sehen wir es jetzt überall in der Gesellschaft, weil wir das erhöht haben. Wir sind nicht mehr so, oh, das ist nicht so großartig. Aber sie waren immer da. Ich denke, wir bemerken es viel mehr. Es zu bemerken und mit Worten zu sprechen, was es ist, ist riesig.
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Ich denke, es gibt einige unique Dinge, die in der Zwischenzeit passieren. Und es gibt zwei Möglichkeiten, darüber zu sprechen. Eine ist eine Person in der Zwischenzeit, die vielleicht wieder verheiratet ist. Klar. Okay. Also vielleicht sind sie aus einer eine langfristige Beziehung.
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Vielleicht waren sie für eine sehr lange Zeit Single und in einer Zeit ihrer Leben waren sie sehr careerfokussiert und sagten, weißt du was, ich möchte meine Leben mit einem Partner teilen oder mein Geschäft ging genau so, wie ich es wollte, ich werde es genießen, ich werde die Erlebnisse davon verdienen, ich will einen Begleiter. Okay, also das ist ein Weg. Wir sind eine ageistische Gesellschaft.
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Nicht nur sind wir eine menopausistische Gesellschaft, sondern wir sind eine ageistische Gesellschaft. Wir sind eine menopausistische Gesellschaft. Und diese Dinge gehen zusammen. Ja, sie gehen zusammen. Wir sprechen über den Druck, den eine 35-jährige Frau fühlen könnte. I want to have children. I want to get married. All my friends are married.
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I think there's a very similar pressure that shows up somewhere between 50 and 65, which is I want to go into these last third of my life, if you will, or these years of my life with a companion. I've got more time. We know that actually aging with someone actually can often be a healthier thing, even if it's just someone keeping his eyes on you. Maybe not a narcissist. Nicht ein Narzissist.
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Aber es gibt diese Druck. Und dann gibt es das Ageism von vielen Frauen. Und ich sage das aus einer klinischen Sicht. Ich bin 60. Kein 60-jähriger Mann will mich verheiratet haben. Er will jemanden verheiratet haben, der deutlich jünger ist als ich. Und ich weiß nicht, dass ich jemanden verheiratet haben möchte, der 75 ist. Also gibt es diesen Eindruck, dass ich immer noch gut aussehe.
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Ich muss das schließen. Und wenn es eine Sache gibt, die Menschen zu einer narzisstischen Beziehung verursacht, ist die Bedeutung von Zeitdruck. Aber wenn eine Person für eine Weile aus dem Dating-Welt ist, 30 Jahre, vielleicht sind sie verheiratet, haben Kinder, und in Wahrheit werden einige Leute bleiben,
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auch in einer unheiligen Beziehung, bis alle ihre kleinen Kinder 18 Jahre alt sind, damit sie nicht mit dem Schmerz der Familienkriege zu tun haben. Und dann passiert 18 Jahre alt und sie denken, okay, ich kann aus diesem Verhältnis ausgehen, ohne eine Verwaltungsbewegung zu haben. Ich habe eine neue Art von Bewegung. Und dann denken sie, okay, ich will wieder verheiratet sein.
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Es gibt eine Kombination, wenn du nicht das Heilen aus der narzisstischen Beziehung machst, kannst du sehr gut in eine andere Form einer narzisstischen Beziehung reisen. Viele Datings sind jetzt in Online-Plattformen eingegangen. Wenn du dir das nicht gewohnt bist, kann man dir sagen, dass narzisstische Leute die Rüste regieren, wenn es um Dating-Plattformen geht.
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Sie sind großartig, die Grinde zu schaffen. Schau mich an, Puppen, Arme, meine Touristenbilder, ich bin so fit, ich bin so das. Sie sagen die richtigen Dinge, weil es so ein kurierter Raum ist. Und das, was ich gesehen habe, hat Menschen vor Risiko, eine narzisstische Partnerin in der Zwischenzeit zu treffen. Und das kann auch ein Risiko sein. Also ich denke, dass wir...
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dass wir keine gesundheitlichen Gespräche über Frauen in der Zwischenzeit, Perimenopause, Menopause haben, neue Beziehungen zu starten. Ich denke, wir haben uns alle auf einen Eisfluss gelegt und diesen desexualisierten Eisfluss, übrigens, dass du jemanden nicht treffen willst und warum würden wir überhaupt darüber sprechen wollen?
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Oder, ich weiß nicht, ich würde gerne deine Gedanken darüber hören, ich weiß nicht, wir haben einen kulturellen Moment, ich weiß nicht, wie der Golden Bachelor, aber es fühlte sich immer noch an. Es war ein Lachen. Es war wirklich ein Lachen.
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Es war wie ein Sideshow-Akt. Und es fühlte sich nicht respektvoll an. Und deshalb, weil all das so ist, kann es auch passieren, dass jemanden, der mit Partnern verheiratet ist, in der Mitte des Lebens zu sprechen. Das kann auch passieren. Das ist ein Set-up für Menschen, die in narzisstische Beziehungen kommen.
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Was ist das? Also eine narzisstische Person ist eine Person mit einer narzisstischen Persönlichkeit. So wie eine stöberne Person eine Person mit einer stöbernen Persönlichkeit ist. Eine zuverlässige Person ist eine zuverlässige Persönlichkeit. Also eine narzisstische Persönlichkeit ist eine Persönlichkeit, die charakterisiert wird von niedriger Empathie.
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Auf der anderen Seite sind es Menschen, die in langfristigen narzisstischen Beziehungen gearbeitet haben, meistens Ereignisse, und in der Zwischenzeit sind. Sie wollen nicht raus, oder sie verstehen nicht genau, was passiert. Aber als Perimenopause und Menopause begannen, sind sehr echte Veränderungen vorhanden. Sie sind für jede Frau anders und sie sind für jede Frau ähnlich.
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Aber mehr als alles, fühlen sich viele nicht gut. Und anstatt einen Partner zu haben, der validiert und liebt und einen Partner trifft, in Bezug auf Sex, in Bezug auf Intimität, in Bezug auf Nähe, in Bezug auf Konversation, in Bezug auf das Verhalten, dass man durch etwas geht, was Frauen, die in narzisstischen Beziehungen sind, in der Zwischenzeit erleben, Kritik, vielleicht sogar Enttäuschung.
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In dem Sinne, dass es so ist, als ob der Partner wegfliegt. Wie, jetzt wollen sie mich wirklich für eine jüngere Person beteiligen. Denn das ist immer etwas, das in der Beziehung zerstört wird, auch bevor all das begann. Und für mich ist die größte Tragödie, Tamsin, dass die Leute denken, Ich muss das ausstecken, denn wer wird mich kümmern, wenn ich älter werde?
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Und ich sagte, liebe, ich werde dir sagen, wer dich kümmern wird, wenn du älter wirst, ist er. Ja. Also gab es dieses Gefühl, wenn ich das verliere, könnte ich alleine sein. Und ich sagte, das ist eine andere Diskussion.
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Aber wenn du denkst, dass du irgendeine Art psychologischer Geld in die Bank gelegt hast, und diese Person, und sie wird für dich da sein, wenn dein Erwachsenenprozess früher mehr Krankheitsprobleme erzeugt, Oh, nein. Du wärst besser davon, deine Freundschaften und andere Unterstützer zu kultivieren, als wenn du auf diese Person relying würdest, um irgendeine Art von Anwesender zu sein.
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Und Tamsin, das ist wirklich so. Das ist wirklich so. Denn eine Person könnte in eine Runde geschminkt werden. Aber dieses Glauben, wenn eine Person in ihren 60ern ist und ihre Gesundheit immer noch gut ist. Ja, sicher, die Bumpe auf der Straße kommt aus der Menopause, aber deine Gesundheit ist immer noch gut. Du kannst nicht vorstellen, wie das aussehen wird.
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Und wenn es so passiert, und ich habe mit vielen Leuten gearbeitet, die 75, 80, 85 Jahre alt waren und ihre Gesundheit schadete, dann hat sich das Narzissistpartner nicht mehr gesehen. Und wenn es etwas war, dann hat er sich über all diese Ungewöhnungen ausgedrückt, um damit zu handeln.
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Ich sage nicht, keine Empathie, aber niedriger Empathie. Sie wissen, wie sie es anstellen, wenn sie es brauchen. Charme. Sie können schmerzhaft sein. Sie können schmerzhaft sein. Sie können schmerzhaft sein. Sie können schmerzhaft sein. Es gibt keine Frustration, keine Toleranz. Die Narzisstiker sind enttäuscht, wenn man nicht genau sagt, was sie wollen.
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All of the above. Und ich denke... Hör auf, meine Botschaft durch die Welt ist nicht, ein Zynismus zu erzeugen, sondern ein Bewusstsein. Und ich würde sagen, wenn du etwas sagen würdest, das gegen eine narcissistische Beziehung hinweg geht, sage ich immer, mach es wirklich langsam. Nehmt es wirklich langsam. Nehmt niemanden in euren Platz.
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Ich kümmer mich nicht darum, ob ihre Liste aufgekommen ist. Wäre es nicht komfortabler? Nein, du Verrückter. Es wäre komfortabler. Ich kümmer mich nicht darum, ob sie euren Renten aufbauen. Geht damit. Oder was auch immer die Leute sagen. Ich fühle mich schlecht. Langsam. Und wenn dieser Partner sagt, du gehst nicht so langsam. Vielleicht interessierst du dich nicht für eine Vermutung.
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Oh, ich bin sehr interessiert in einem Vertrauen, aber ich werde es auf meine Art machen. Denn jemand, der das fragt, fühlt sich wie ein Gaslighter. Und das ist ein echtes Zeichen für dich, dass jemand versucht, dich auf ihre Plattform zu bringen und zu sagen, ich nehme das gut mit, ich liebe die Zeit, die ich mit dir verbringe.
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Aber ich denke auch, dass es für Frauen in der Zwischenzeit ist, zu sagen, was für dich funktioniert. Ich kann dir nicht sagen, wie viele Frauen ich mitgearbeitet habe, besonders Menschen, die in langfristigen narcissistischen Beziehungen waren, die durch den Schmerz dieser Verheiratungen durchgingen. und dann endlich ihre eigenen Wohnungen aufbauen und all das.
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Und sie fühlen sich so ruhig, in einem Haus zu sein, wo sie nicht warten müssen, wenn mein Partner nach Hause kommt. Und sie sagen, ich weiß nicht, ob ich jemanden in meinem Raum wieder will. Und ich sagte, dann ist das okay. Und sie sagen, warum würde jemand in so einer Beziehung sein? Ich sagte, jemand wird es.
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Und Mädchen, ich habe Menschen getroffen, die gesagt haben, ich habe jemanden getreut und wir haben separate Häuser.
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Das ist eine wirklich coole Idee. They actually happen to live on the same subway line. So it's like not that hard. It's like four stops away kind of thing. And she said, we're together three nights of the week and we're separate four. And those three nights are connection and snuggles and we go out and all that. But those other nights, we both work. We love our careers.
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It gives me a separate spot. It gives me a spot where she has adult children now, but they know it's like their spot with her. And then they, I think they come together in this particular case, something up in his home, but sometimes hers. Aber sie hat gesagt, es hat mir einen Platz gegeben, den ich nach all diesen Jahren benötigt habe, um zu regulieren.
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Mein Punkt ist, dass du in der Zwischenzeit genug Daten hast, um zu wissen, was für dich funktioniert.
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Die Zeitlinien, die ich für die Zukunft höre, sind Begegnung, Reisen und vielleicht jemand, der mich aufmerksam machen wird. Wir werden uns für einander kümmern. Das ist die neue Zeitlinie, die die Menschen haben. Ich möchte mich daran erinnern, dass wir drei Beziehungen in unserer Leben haben.
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Einer ist die jüngere, exuberante Beziehung, vielleicht sogar die Beziehung, die eine Kindesbeziehung ist. Und dann gibt es eine Beziehung, in der wir zu uns selbst kommen können. Und dann gibt es eine dritte Beziehung, die Begegnung ist. Und das könnte mit der gleichen Person sein, wenn man wirklich glücklich ist.
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Was ich glaube, dass viele Menschen nicht tun, und das hat nichts mit Gender zu tun, und das ist ein technischer Begriff, Tamsin, was ich als Selbststudium nenne. Unternehmen machen das immer. Unternehmen machen das immer. Aber wenn du dich wirklich auf dich selbst befindest und sagst, wie möchtest du leben? Willst du neben jemandem aufwachen? Oder möchtest du deinen eigenen Ort leben?
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Ich sage das als perimenopausalische Frau, die in einer 60-Degrees-Ruhm schlafen muss. Es könnte 55 Grad sein, aber die Konditionierer sind nicht so niedrig. Ich brauche nicht zu schlafen. Ich möchte nur in meinem kühlen, kühlen Raum sein. Wie möchtest du leben? Und nicht, weil die Welt sagt, du musst das haben.
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Wenn all diese Dinge weggezogen würden, und ich würde es oft in einen Gedankenexperiment machen, was würdest du dein Leben aussehen? Nach all diesen Jahren, die du verbracht hast, ist es schwieriger, diese Frage zu beantworten, wenn du 25 bist. Ja, das stimmt. Es sollte viel straightforwarder sein, wenn man 60 ist, um zu sagen, hm, das sind die Rhythmen, die ich mag.
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Das sind die Dinge, die ich mag. Das ist so, wie ich einen Sonntagabend sparen möchte. Das ist so, wie ich das möchte. Ich möchte diese Dinge. Also wenn eine Person sagt, ich mag es, mit jemandem zu reisen. Ich mag es, auf die Touristenseite zu schauen und zu sagen, ist das nicht wunderschön? Und jemand anderes sagt, ich mag es, alleine zu reisen. Habe das, frag dich diese Fragen.
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Oder es gibt Passiv-Aggressivität, Verzweiflung, Verzweiflung, leere Behandlung. Diese Persönlichkeiten sind in Beziehungen mit Kontrolle und Dominanz. Aber ich sage immer, all diese Dinge, Entschuldigung, Ehrgeiz, Grandiosität, ich bin so großartig, schau mich an, ich bin schmerzhaft. dieser tieferen Unschuld und Scham.
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Weil ich denke, das Problem ist, dass wenn wir wenn wir von einem unbefugten Raum aus Beziehungen auswählen, finden wir oft Partner, die auf unsere körperlichen Schmerzen teilnehmen, anstatt darauf, wer wir wirklich sind. Und das ist, wie wir in einer Narzisstik-Beziehung sind. Ja, und das ist, wie wir auf die Zeitlinien zurückgehen können. Was willst du wirklich?
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Und wo kommt diese Druck auch her? Manchmal kommt es auch von Freunden, die sagen, geh jetzt raus, du hast einen Date oder du wirst für immer allein sein. In manchen Fällen kann es sein, dass es so aussieht, wie es in einer originellen Familie aussieht. Sie sagen, meine Mutter ist irgendwo allein gestorben und ich will nicht, dass das meine Geschichte ist.
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Also, es ist die Aufmerksamkeit, nur weil deine Mutter allein gestorben ist, in ihrem Zuhause, das bedeutet nicht unbedingt, dass du in eine Beziehung rutschen wirst. Das ist nicht der Grund, um in eine Beziehung zu kommen, sondern um zu schauen, wo diese Narrativen herkommen.
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Ich habe sie alle gehört. Ich habe sie alle gehört. Ich habe sie alle gehört.
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Der gefährlichste Ort, um in oder aus einer narzisstischen Beziehung zu sein, ist, wenn du dich entdeckt fühlst. Und weil der Welt so ist, Frauen, die durch Menopause gehen, kommen bereits auf die Rückseite. Es gibt eine Art Devaluation. Es ist fast wie in einer narzisstischen Beziehung.
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Wenn man das Devaluation-Spiel spielt, gibt es oft die Hoffnung, dass sie kommen und sagen, dass man diese Dinge nicht ist. Was man stattdessen tut, ist, sie ammunizieren zu geben. Ich denke, es gibt nichts, was man in der Beziehung tun kann. Das, was du tust, Tamsin, in diesem Podcast und all dem, ist für uns, um glückliche Gespräche zu haben. Du hast gefragt über Zeitlinien, zum Beispiel.
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Junge Frauen wachsen mit Disney-Nonsens und Fairytales und ich werde den Mann finden und er wird sich über die Hände fallen. Und jetzt ist es Instagram, der Romanz, den Nonsens, den die Leute auf Instagram sehen, über Beziehungen und All that stuff. We don't even have fairy tales for older people. I guess they're the witch. I think that's what happens. It's always implied.
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Maleficent was really old. Or that lady with the tentacles. Ursula. We think they're old people. I'm imagining they're the equivalent of menopause in a fairy tale.
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And I've had my Ursula moments with this. So I think that the issue then becomes genau das, worüber du sprichst. Wie fühlst du dich bei deinem menopausalen Körper? Wie fühlst du dich bei dir selbst? Denn das wird verwehrt werden.
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Und jedes Mal, wenn diese Unschuld oder Scham in der narzisstischen Person hervorgehoben wird, sieht man den Angriff. Jetzt könnte es sein, dass der sogenannte Angriff so einfach wie die Frage ist, hey, könntest du heute die Kinder holen? You want me to pick up the kids? Do you not think my time is valuable? I run a damn company. So it's like, that's not an insult.
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Denn, hör mal, wenn eine Person in einer narzisstischen Beziehung ist und sie jünger ist, ist ein klassischer Gaslight so, dass sie sich immer so um ihren Zeitpunkt befinden. So it's that version. So it's just now it's getting turned into, oh, here we go. It's all your brain fog and all this other stuff. Now we got it. Now, of course, you don't understand what I'm saying.
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So once again, you're being.
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Yeah, of course. You're being treated in a diseased, pathologized manner. And so it's. Du bist der, der das Problem hat, weil deine Hormone, weil dein Körper sich verändert. Und dann fühlt es sich plausibel an. Ich denke, die Herausforderung ist, dass es sich plausibel fühlt, weil ja, diese Dinge passieren in meinem Körper. Und dann denkst du, vielleicht ändert das, wie ich in der Beziehung bin.
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Und du bist schon in der Beziehung verwirrt. Natürlich.
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Boundaries, I think the key is to understand the narcissistic persons ground game. Okay. Right? You and they are not having the same relationship. The relationship for a narcissistic person is supply, it's convenience, it's what works for them, they expect you to read their minds, they expect you to be what they want, when they want, right?
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You're like a little AI creature that they want to sort of modify with them. Du bist in einer Beziehung mit jemandem, den du hoffen würdest, ein Partner zu sein, dem du Respekt, Verbindung, Wärme, Empathie und all das möchtest. Du hast also nicht die gleiche Beziehung.
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Ich würde sagen, dass die wichtigste Sache, die die Menschen in jeder Phase der Leben haben, absolut, aber ich denke besonders die Menschen, die in diesen Beziehungen in der Zwischenzeit beginnen oder neu in diesen Beziehungen in der Zwischenzeit sind, Isolate not. The power of the narcissistic relationship happens when the person in the relationship is not hearing other voices.
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And by other voices I mean people who are like, you're great, you look wonderful, talk to me about what's going on, all this menopausal stuff, I'm going through it too. Because the more validation we have that the stuff we're going through, our thoughts, our experiences matter, then we don't feel crazy.
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Aber wenn es keine nachdenkliche Stimme gibt, wenn man nur die narzisstische Version der Realität hört, ist es wie nur einen polarisierenden News-Show zu haben. Man denkt, das ist die einzige Realität, die es gibt. Und das ist es. Ich sage immer, eine narzisstische Beziehung zu haben, ist wie ein verrückter Podcast, der immer wieder gespielt wird und es nie aufhört.
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Also diese anderen Stimmen zu haben. Und wir wissen, es gibt großartige Forschung, die zeigt, dass Es gibt viele Gründe, warum Frauen länger leben. Hormonische Gründe, kardiovaskuläre Gründe. Aber aus einer psychologischen Perspektive ist etwas, was Frauen in der Langzeit wirklich nützt, dass sie wirklich gut bei den Beziehungen sind.
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Und Freundschaften und Sozialisierung erlauben Frauen, länger zu leben. Wenn nichts anderes, geben sie ihnen die Haut in die Hand. Es gibt Leute, die du vorhersagen möchtest. Es ist lustig, die Dinge zu sehen, die uns dazu führen, länger zu leben. Männer sind nicht so gut. Männer sind schrecklich, wenn es um Freundschaften mit Frauen geht. Die New York Times hatte ein Artikel vor Jahren.
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Sie nannten es den Kolonoskopie-Test. Wenn du keinen Partner hast, wie viele Leute hast du, die dich von einer Kolonioskopie holen? Die Männer haben einen oder zwei in den Kühlschrank gesperrt und die Frauen sind alle so, ich habe neun Leute, die ich holen kann, um mich nach Hause zu bringen für meine Kolonioskopie. Das ist das eine Ding, das jeder machen muss, wenn sie 50 Jahre alt sind.
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Männer sind nicht so gut. Und in Wahrheit zeigt all das Forschung, dass das Verhältnis zwischen Männern und Frauen besser ist als das von Frauen. Weil sie jemanden haben. Wir haben jemanden da und die Männer haben das soziale Netzwerk, das die Frauen gegründet haben, die Freunde, die Paare, das Soziale, all das. Das ist meistens die Arbeit der Frau in der Beziehung.
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That's like, could you pick up the kids?
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Und ich benutze hier eine heterogene Perspektive. Aber das ist etwas, das ist fast so, als ob das Wellen überläuft und die Männer auslösen, wenn die Beziehung endet. Männer sind nicht gut darin, das für sich selbst zu schaffen. Frauen behalten das immer noch.
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Aber wenn eine Frau, mitten im Leben, in eine narzisstische Beziehung kommt, geht der Risiko für Isolierung viel höher, sodass man die Gesundheitsbedürfnisse nicht mehr bekommt. Ich sage allen, bitte versucht nicht zu isolieren. Aber Menschen fühlen Scham daran, in einer Situation zu sein, in der sie sich schmerzen fühlen.
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Ich will nicht so schlecht darüber sprechen wie mein Partner mit all diesen Leuten. Was, wenn ich in der Situation bleibe? Jetzt bin ich derjenige, der schrecklich aussieht. Das ist die Konversation, die die Leute in ihrem Kopf haben.
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It's another level.
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Ich sage eigentlich Leuten, dass das Entstehen nicht der einzige Weg nach vorne ist. Denn ich denke, wenn wir das als den einzigen Weg nach vorne behandeln, werden diejenigen, die keinen Weg nach vorne sehen, nicht helfen. Also sage ich Leuten, dass es keine physische Gewalt gibt, und das ist eine andere Diskussion. Lass das heraus. Ich habe es nicht gesagt, dass es einfach ist.
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Wenn es psychologische Gewalt gibt, ist das Standard in diesen Beziehungen. Ich sage den Leuten, es gibt keine Agenda hier. Ob ihr in der Lage seid oder nicht, ich möchte, dass ihr nicht mehr verloren werdet. Dass diese Beziehung euch nicht definiert. Diese falsche, gezwickte, zerstörte Narrative, die sie über euch hergestellt haben.
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Ihr seid verrückt, ihr seid anstrengend, ihr seid nützlich, ihr seid extra. Es ist nicht wahr. Es erlaubt ihnen, Dominanz in der Beziehung zu erhalten. Du weißt, dass es nicht wahr ist. Und du lebst dein Leben, um zu prüfen, dass es nicht wahr ist. Und wie du das tust, ist, dass du dich auf dich selbst verabschiedest. Ich brauche nichts. Ich kann das alles selbst machen. Es ist okay.
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Und das ist das, was zu den Leuten in diesen Beziehungen passiert. Also es ist, die Leute selbst zu helfen. Nun, ehrlich gesagt, Tamsin, viele Male... Was dann passiert, ist, dass die Leute das tun. Sie finden vielleicht ihren Weg raus, aber vielleicht nicht für noch zehn Jahre. Aber es gibt viele Gründe, warum Menschen in diesen Verhältnissen bleiben.
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Und zurück zu all den Punkten, über die wir in der Zwischenzeit gesprochen haben. Einer davon ist das Geld. Wenn jemand den Arbeitsplatz für eine lange Zeit verlassen hat, sie nicht akkumuliert haben. Das ist eine Sache, die ich klassisch in diesen Verhältnissen sehe. Wenn jemand sagt, okay, ich habe eigentlich eine Karriere verlassen. Ich habe mich auf unsere Kinder konzentriert.
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Ich habe mich auf unsere Familie und unsere Heimat konzentriert. Und ich und seine Karriere sind als Resultat gestorben. Ich meine, hör mal, Honey, wenn ich jemanden hätte, der meine Bäden macht, meine Essen kocht und meine Kinder heiratet, dann wäre ich der Präsident oder so etwas. Natürlich, du hättest viel mehr Zeit. Okay, also...
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Ich benutze hier einen sehr traditionellen Gender-Format, aber diese Partners-Karriere hat sich gestärkt. Er ist narzisstisch, das kann ich dir auch versichern. Er war schädlich mit dem Geld. Du hättest die Statistik signen können. Wo ist das Geld? Und die Menge von Frauen, die sagten, es ist nicht so, dass ich dumm bin mit dem Geld.
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Ich arbeitete sogar in der Geschäftssektor, aber ich steckte davon aus, für eine Weile. Ich habe Arbeit gemacht, die sehr wichtig war, zum Beispiel eine Familie zu eröffnen, ein Haus zu bauen. Das ist eine vollzeitige Arbeit. Und dann sagten sie, ich weiß alles über Geld, ich werde das Geld wachsen lassen. Und sie würden das Geld wachsen lassen, richtig?
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Und viele Leute hatten es nicht.
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Und so dieses Glauben, dass ich nicht über Geld weiß, er weiß über Geld. Und dann, wenn es um Showtime geht, ist es plötzlich ein Forensik-Accounting-Nightmare. Das ist in den Menschen, die eigentlich Ressourcen haben. Manche Leute kommen in die Zwischenzeit und es gibt nicht viel Geld. Wir sind in finanziell versuchten Zeiten. Manche Leute sagen, das passiert in L.A. immer.
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Ich bin sicher, es passiert in New York. Der L.A. Real-Estate-Markt ist sehr hoch. Selbst wenn das Asset, das primäre Asset, die Leute haben, ein Haus ist, und das Haus wurde verkauft, was werden diese zwei Leute davon bekommen? Sie werden kein neues kaufen. Es gibt nichts. Und niemand kann das andere ausbauen. Sie schauen oft in die Zukunft aus,
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Ich musste aus einem Bereich auswachsen, in dem ich schon lange gelebt habe, wo meine Kinder sind, meine Ärzte, meine Gemeinschaft, Dinge, die mir kennengelernt sind, sogar eine Arbeit, die mir kennengelernt ist, und die Lebensqualität könnte wirklich steigen. Die Sicherheitsbedürfnisse wurden nicht auf die gleiche Art akkumuliert. So they may be looking into a life of real financial peril.
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In fact, we know that women in midlife who have left long relationships or are single are often those in the most sometimes financially precarious positions. And so you have these other kinds of issues operating in terms of, I can't afford to leave this.
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I can't tell you how many people have said to me, we are living in this house, each one is waiting for the other to die, so the other one can have the house. And I don't, and I'm not, that's not a joke. And it's Es ist nicht so, dass diese Leute nicht mörderisch sind. Ich glaube das. Aber sie sagen, es gibt keinen Weg.
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Du fragst also, was die Dinge sind, die Menschen tun können, welche Grenzen du umdrehen kannst. Radikale Aufmerksamkeit. Narzisstische Menschen verändern sich nicht wirklich. Und es ist klar, dass sie nicht verändern, wenn sie in ihren 50ern, 60ern und 70ern sind. Glauben Sie, es sind Unikronen? Ja, es sind Unikronen. Das ist nicht das Unikronen-Show.
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Das ist das, was bei den meisten Menschen passiert. Was bei den meisten Menschen passiert, ist, dass es sich nicht verändert. Es wird manchmal ein bisschen... Wenn ich sage, dass es mit dem Alter schlechter wird, denke ich, dass die Stubbornheit, vor allem als narzisstische Person, dass sie ihre Macht in der Welt verlieren. Sie werden älter und so weiter. Es wird sich nicht ändern.
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Stop engaging with it like it will. People are like, I want them to know. I'm like, they're not listening to you. They haven't listened to you in 30 years. I don't know why you think they're going to start listening to you. Now they're not going to listen to you. Write it down. Tell me. Talk to your friends. But they're not listening. And so disengaging from the relationship...
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Und manchmal, wenn Leute... Ich sage immer, sobald du die Schnauze entfernt hast, kannst du es wirklich deutlich sehen. Also entferne es. Und was du dann sehen wirst, ist, dass es kein emotionales Da-und-Da gibt. Aber, ob es Geld ist, ob es... Wir können das nicht erlauben. Ob es Kultur ist. Manche Leute sagen, in meiner Kultur, wir bekommen keinen Divorz.
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Ich will nicht der erste Mitglied meiner Familie sein, um einen Divorz zu bekommen. Das ist okay. Aber nicht... Ich sage immer den Leuten, nicht in einen fehlenden Wellen gehen und denken, du wirst Wasser holen. Und diese Beziehung ist ein fehlendes Wellen.
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And so what people do in these relationships is they become smaller and smaller and smaller and smaller and basically live their lives in service to appeasing, pleasing, walking on eggshells and being hypervigilant around the narcissistic person so they don't set them off because these relationships aren't bad every day. Und das ist die Herausforderung des Narzissismus.
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Also viele Dinge. Eigentlich habe ich darüber gesprochen. Auf YouTube habe ich ein Video genannt, das sich als Verwendung der Neurose bezeichnet. Ein paar Dinge passieren. Einige Menschen haben einen körperlichen Schmerz daran. Es könnte sogar in ihrer originellen Familie passieren.
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Wenn du nicht mehr das, was der narzisstische Vater will, dann sagen sie plötzlich, wir haben nichts für dich zu tun, aber wir werden dich auf deine andere Schwester konzentrieren. The idea of being replaced by another human being, I don't care who you are, it's a devastating feeling. No one's replaceable, but there's nothing like a narcissistic relationship to feel like you are.
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Grandiose narcissistic partners will very often already have their new person queued up. There's always that tiny bit, like they are not jumping into the great unknown. They're going to make sure that they're covered and that they've kind of taken a test drive. And then and only then will they take you down and trade you. Es gibt oft schon diesen Eindruck von Verletzung, der da war.
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Das ist ziemlich normal. Und auch wenn das nicht der Fall ist, dass es einen bemerkenswerten Break gibt und dann ein neuer Mensch kommt, Statistische Menschen tun das in einer grundsätzlichen, krüllen, unempathischen Weise. Sie versuchen, die neue Familie sofort zu erschaffen. Sie versuchen, die Kinder, die du mit ihnen hattest, sofort in diese neue Familie zu bringen.
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Sie haben es über Social Media zu schnell. Es wird unangenehm. Is it always a younger partner? It's not always a younger partner. It can be. But what the new partner will have, it will often feel like they're bringing something new to the table. It could be youth. It is often youth. Sometimes it's money. There's a real griftery feel to narcissistic people, especially men later on.
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They'll find someone who's got money, who's got stuff, who's got status, who's got whatever. So it could be those things. So it may not necessarily be that this person is younger, but maybe they may be Sie haben viel Geld von einem ehemaligen Verabschiedungssatz, einer Karriere oder einer Beherrschung. Wir sprechen von der Mittellinie. Eine Better-than-Thing.
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Eine Better-than-Thing, was auch immer das ist. Zu Hause, was auch immer die Status-Thing ist. Also für die Person, die entweder verlassen wurde oder sie haben einen Verabschiedungssatz bekommen und dann ist es auf der Straße, dass das passiert, Es fühlt sich sehr wohl so an, als ob ein ganz neues Leben herausgekommen wäre.
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Viele Leute werden nicht nur den Eindruck von Verleumdung bemerken, wenn es im Gegenteil so ist, sondern auch, dass Freunde ihre Leidenschaften dividieren. Und Leute werden sagen, ob ich irrationell bin, dass ich verrückt bin, dass mein Freund nachdem mein Freund wusste, dass mein Partner psychologisch krank war. Ich sagte, nein, das ist nicht irrational.
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Ich denke, jeder fühlt sich so, als müsse er sein. Ich sage immer, es ist das Cool-Girl-Phänomen. Ich muss nur cool sein. Nein, du nicht! Be mad! This is why we have dartboards that you could put people's faces on. And so it's a be mad. That's a human emotion. And lean into the anger because like all emotions, they're like clouds going by in the sky.
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In dem Sinne, dass es Menschen gibt, die manchmal charmant, charismatisch sind. Der Sex kann gut sein. Sie können wirklich klug sein. Sie können Ihre Gespräche genießen. Sie haben vielleicht ähnliche Hobbys. Sie können gut mit den Kindern sein. Sie haben einen Hund, den Sie lieben. Es gibt diese Momente.
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A new one will come along and sometimes that anger turns into laughter. Whatever that is. My favorite is somebody once made a cake with a photo of the Ex-Partner. Aber weißt du, was du tun musst? Du musst es in die Küche schneiden, dann kannst du es essen. Da gibt es all diese Metaphoren. Also, find whatever way, be angry first, because it's the anger of grief.
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And that sense of being replaced, which is such a cultural trope, that now this young person has come along and da-da-da-da-da-da, or whatever this person is. I mean, every movie is made of it. Because it speaks to how universal a fear it is. This new person is having the same relationship as you, but they may be consuming it differently.
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It could very well be that your ex-partner has money, and that's very interesting to this new person, and you know what the psychology of this person is. That's still going to show up there. That transaction works for the new person. It didn't work for you.
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Ich muss ein Therapeut sein und weise Dinge sagen. Ich würde nicht sagen, dass es immer ein schlechtes Ding ist. Du solltest besser, besser, besser Recherche mit diesem Paartherapeuten machen. Denn es gibt viel zu viele Paartherapeuten oder Menschen, die Modelle der Paartherapie nutzen, die einfach nicht funktionieren, wenn es einen narzisstischen Partner in der Raum gibt.
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Und Tamsin, der Grund, warum ich denke, dass mich das so wütend macht, ist, dass in den letzten 20 Jahren Die Anzahl von Kunden, die, ehrlich gesagt, fast traumatisiert waren, weil sie Monate, sogar Jahre von Paartherapie verbracht haben, in denen sie verurteilt wurden, Show gratitude, have date nights, communicate. Let's see what your role is in this.
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I felt like I was deprogramming them from a cult. Because that may apply when you have two not narcissistic people in a relationship. Listen, relationships need tune-ups.
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Und diese brillanten Momente, dann wirst du einfach so denken, oh mein Gott, diese Beziehung ist so toxisch. Und dann, boom, einer dieser Momente kommt. Und das Backing and Forthing kreiert ein einzigartiges dynamic we often see in these relationships called a trauma bond. And that that backing and forthing gets people stuck and over time they blame themselves. Maybe if I just said that different.
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Of course they do. Aber die größte Mehrheit der Beziehungstherapien ist nicht das, was ich nenne. Es ist ein Modell, das ich entwickelt habe, das Antagonismus informiert nennt. Das heißt, es wird nicht informiert durch die verdammten Sachen, die passieren, wenn du einen narzisstischen Partner hast. Und es gibt ein ganz anderes Set von Regeln.
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Diese Idee von 50-50 und jeder muss verantwortlich sein. Wie soll man verantwortlich sein für jemanden, der dich auslöst und deine Realität stehlt? Und was ich von Leuten gesehen habe, ist, wenn etwas, Sie fühlten sich bereits so verantwortlich für das, was in der Beziehung stattfand.
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Und dann gehen sie durch das und sehen manchmal den narzisstischen Partner, der so charmant und charismatisch ist, der den Therapeuten gewinnt, der jetzt die andere Person im Raum schaut, die oft zerbrochen aussieht. The other person looks devastated. They look wrung out. They look hypervigilant. They're on the edge of their seat. They kind of look a little worked up.
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So that couple's therapist will often say, I get it. Look at her. She's kind of, she's so anxious. I feel like you were in my therapy session.
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Und in vielen Fällen ist es eine Furcht, wie Menschen, die Beziehungstherapie machen, trainiert sind. Sie sind nicht trainiert. Es ist alles so, wir sprechen nicht über Narzissismus und Beziehungstherapie. Das ist der neue Termin in vogue. Das ist ein Fad. Was zur Hölle ist es ein Fad? Es ist kein Fad. Es ist sehr real.
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Und ich habe Leute gesagt, weil der gemeinsame Fallout für eine Person, die durch eine langfristige narzisstische Beziehung geht, ist, dass sie Angst haben. Sie sind oft aufgeregt, wenn ich etwas falsch sehe. Es gibt also eine Auferstehung, richtig? Intensität.
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Und ich habe Paare und Therapeuten zu ihrem aufgeregten Partner gesagt, weil sie in dieser Beziehung sind, dass sie immer aufgeregt sind und immer auf der Auferstehung sind. Das ist das, was diese aufgeregten Reaktionen wirklich macht. Und ich sage dem Klienten, du warst in einem Kult. Wir dekultifizieren dich. Du warst nervös. Sie müssen sich so gut fühlen, wenn sie das hören. Ich hoffe es.
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Might just be a jerk. I'd need more information. Okay. Was sagen sie darüber? Er sagte, er sei nicht gut bei Daten und er sei so entschuldigt, dass er es verpasst habe. Ich möchte es dir machen. Können wir etwas Besonderes machen? Aber er hat die Verantwortung genommen, dass es ihr schmerzhaft war. Okay. Oh, good. Okay.
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Maybe if I'd left the house a little cleaner. Maybe I shouldn't have criticized them for coming home late. And so you start criticizing yourself for very, very basic needs, questions you're asking. That's what I'm saying. People shrink to stay in these relationships. And in the long term, Das kann eine große Bedeutung auf die Menschen nehmen.
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Wir sind definitiv in der narzisstischen Nähe da, weil das sehr gaslightig ist. Ja. Nun wieder einmal, ein Angriff macht kein Narzisst nicht. Wenn all die anderen Zeiten diese Person ein Süßkuchen war und das einmal mit dem Tag kam, als er verabschiedet wurde, vielleicht nicht, vielleicht nur ein Arschloch.
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Aber wenn das etwas ist, was immer wieder passiert ist, sage ich, wir sind definitiv auf der Narzissismen-Hilfe.
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Ich würde sagen, ein Arschloch, denn ich würde gerne... Du siehst, wo ich mich mit dem Thema befinde, wie oft das passiert ist. Aber wenn es eine Menge Schmerzen gibt, und dann passiert die Promotion, dann ist das kein Problem. Es ist definitiv, wenn das mit anderen Pattern abhängig ist, das könnte in der Narzissismus-Welt sein.
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Narzissistische Menschen sind super kompetent in Beziehungen und sie sind sehr unsicher. Also wenn du kommst und etwas passiert für dich, eine Promotion, mehr Geld, ein Titel, verschiedene Arten von Menschen, mit denen du interagieren wirst. Glaubt es oder nicht, für all die Bluff und Bravado, sind narzisstische Menschen nicht nur wirklich unabhängig, sie sind wirklich Angst vor Verabschiedung.
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Ja, sie sind Angst vor dem Tod, wenn sie das hören. Genau.
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Es kommt definitiv auf die Narzissismus-Territorie an, wenn es immer wieder passiert. Wenn alles andere in der Beziehung warm ist, und es ist wie ein edgiges Rippen, dann ist es immer noch ein Dreck. Aber es kommt auf die anderen Dinge an, die in der Beziehung geschehen. Aber wenn es um solche Dinge geht, es kann alles sein. Es kann Gewicht, es kann Menopause sein, es kann all diese Dinge sein.
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Und das wird immer genutzt. Und wie gesagt, ich lehne mich mehr auf die Narzissismus-Technologie ein.
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Das ist eigentlich etwas, was ein vulnerable Narzissist sagen würde. Das ist ein wenig Rejection. Ich brauche einfach ein wenig Zeit für mich selbst. Ein wenig Abenteuer.
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Und noch mehr, wenn eine Person mit einem narzisstischen Vater aufgewachsen wäre. Sie haben also bereits aufgewachsen, um sich klein zu machen. Und jetzt sind sie in einer Beziehung und es ist wie Teil zwei davon. Und es bleibt so für ein Leben lang.
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Und anstatt zu sagen, ah, das ist schwer für mich, ich liebe dich, ich bin so in dich, dass es manchmal einfach schwer ist, oder ich habe meine eigenen Schmerzen, Abenteuer, aber ich verstehe, dass du Zeit für dich selbst brauchst. Das ist, was eine gesundheitliche Person sagt. Selbst wenn sie Verletzungsprobleme haben, können sie gesund sein und Verletzungsprobleme haben.
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Aber in diesem Fall, es in eine Waffe zu machen. Du bist eine schlechte Person wegen deiner Bedürfnisse. Das ist sehr viel eine narzisstische Sache. Ein Statement macht eine nicht narzisstische Person nicht. Wenn das die einzige Zeit ist, dass jemand etwas so gesagt hat, werde ich nicht sagen, dass sie narzisstisch sind. Aber wenn das ein Teil eines Patterns ist, ja, sehr wahrscheinlich.
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Nehmt euren Unterstützungsnetz. Ich nenne sie Anti-Gas-Lighting-Späße. Denn wenn Leute dich kennen und du fühlst dich mit ihnen psychologisch sicher, denn das ist es. Narzisstische Beziehungen sind psychologisch unsicher. Man wird nicht in ihnen geschützt. Ich denke, in der Zwischenzeit verändert sich dein Körper. Unsere Körperschaften verändern sich auch. Ich muss Katarakt-Schmerzen haben.
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Ich muss Schmerzverweigerungs-Schmerzen machen. Ich bin wie ein altes Haus, das bis jetzt remodelliert wird. Aber in diesen Zeiten... Aber es wird wunderschön sein.
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Ich hoffe, dass der Remodel funktioniert. Wir werden sehen, was passiert. Wir wollen an diesen Zeiten verteidigt sein. Wir wollen nicht fühlen, dass jemand das gegen uns benutzen wird. Natürlich. Wo finden Leute deine Arbeit? Du kannst mich an vielen Orten finden. Du kannst auf meinem Webseite DrRomany.com gehen. Dort kannst du mehr über unseren YouTube-Kanal finden.
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Wir posten täglich neue Videos. You can find me at the Dr. Ramani Network. Every week we have a new interactive show, which is great to get questions answered. We also have a wonderful healing program for people who are healing from narcissistic relationships every month. A new topic. You can check out all my books, including my most recent ones. Yes, we're going to talk about this. It's not you.
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And so go to my website. It's all there. Follow us on all our socials. Join our communities. There's so many places to get information and help. Dr. Romany, thank you so much. Thank you. This is great. I can't wait till the next time. Me too.
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Sie suchen sie nicht. Oh, interessant. Das ist ein Mythos, den ich verspüren möchte. Dieser ganze Sinn von, natürlich habe ich diese Person gefunden. Sie ist genau wie meine Mutter. Nein, du gehst nicht raus, um das zu suchen. Ich kaufe nicht die Theorie des Masochismus. Was ich kaufe, ist, dass die narzisstischen Menschen,
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sind oft super klug, verträumt, charismatisch, attraktiv, gut zusammengelegt. Sie sind oft der Archetyp des, was auf dem Papier gut aussieht. Oder, oder, sie haben es nur mit einem gewissen körperlichen Schmerz ausgemischt. Sie holen das Ding raus und wissen nur, dass sie dich darauf komponieren. Oder sie sagen, deine Familie hat dir gesagt, dass du nicht so klug bist. Ich denke, du bist so klug.
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Es muss also nicht ein Dutzend Rosen sein. Es kann nur das heilige oder temporäre Heilung sein, wie es sich fühlt, eines körperlichen Schmerzes. Ich denke, jeder ist zu einer narzisstischen Person gefühlt.
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Was ich den Leuten immer sage, ist, wenn du aus einer narzisstischen Familie kamst oder einen narzisstischen Vater hattest, ist es nicht so, dass du eine narzisstische Person auslösen kannst oder dich zu ihnen gefühlt hast. Es ist so, dass du dich in der Beziehung befinden kannst, weil es normalisiert ist. Du denkst dir, oh ja, du musst Liebe suchen und niemand wird mich unabhängig lieben.
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Aber wir machen den Fehler, Tamsin, ich denke, einer der großen Fehler, die ich auf Social Media sehe, ist, Wir sprechen nur von der grandiosen Form von Narzissismus. Der charmante, charismatische, ehrgeizige... Der offensichtliche.
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Aber es gibt verschiedene Subtypen von Narzissismus. Und das ist der Grund, warum manche Leute, wie du gesagt hast, ich kenne das Wort nicht, oder ich dachte nicht, dass das angepasst wird, weil es diese verschiedenen Arten von Narzissismus gibt. Es gibt Leute, die in sehr toxischen, narzisstischen Beziehungen sind.
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Aber weil es nicht zu diesem charmanten, charismatischen Narzissismus konformiert, vermissen wir es. Ich denke also, dass es nicht so einfach ist, jemanden zu gehen, darüber zu gereden, Es kann sein, aber nicht immer.
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Es ist nicht, dass eine Person narzisstisch ist oder nicht. Denn wir alle haben es. Wir haben es ein bisschen. Wir haben es nicht alle. Ich habe einiges für dich. Ich kaufe nicht das ganze Narkosysm-Ding. Zuerst einmal, Narkosysm ist ein Kontinuum. Und ehrlich gesagt, am leichten Ende fühlt es sich mehr wie ein emotional stunted, emotional unbewusstes überflüssig, fast verrückt.
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Es ist der 50-Jährige, der seine Videospiele spielen will und einen Tantrum schießt, wenn man ihm fragt, den Kühlschrank zu öffnen. Das ist ein milder Narzissismus und manche Leute sagen, I would have loved better, but I don't feel like I'm psychologically unsafe. I'm annoyed. Right. When we get to the severe end of narcissism, though, Tamsin, it can be downright dangerous.
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These are people who might isolate a partner, take tremendous advantage of them, financially abuse them. There might even be physical abuse. The manipulation is at a very high level and it can feel very hard to escape. Most people, and in fact my book, It's Not You, is really written about that moderate part. It doesn't look like
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eine furchtbare Geschichte, und es ist nicht nur so, dass man nicht den Kühlschrank öffnen kann. Es beträgt definitiv einen psychologischen Druck auf die Menschen. Das ist also das ganze Spektrum. Aber innerhalb dieses Spektrums gibt es auch Subtypen. Unsere Art und Weise, Narzissismus zu definieren, ist dieser grandiosen Narzissist. Aber es gibt auch eine Form von Narzissismus.
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Menschen schrinken, um in diesen Verhältnissen zu bleiben und im Grunde ihre Leben im Service zu ermutigen, zu lieben, auf Eierschlägen zu gehen. Es nimmt definitiv einen psychologischen Druck auf Menschen.
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Es heißt also vulnerable Narzissismus. Manche nennen es Covert Narzissismus. Es zeigt sich nicht als Narzissismus an. Es zeigt sich als ein wütender, griechisch, traurig, passiv-aggressiv. Warum bekomme ich nicht meine Chance? Ich fühle mich, als ob alle mich vornehmen. Nichts ist fair für mich. Dass es nicht als Narzissismus erscheint. Und ihre Partner fühlen sich für sie schlecht.
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Nichts geht ihnen in den Weg. Manchmal ist es Leid. Schmerzen sind schwerer zu verlassen, weil man denkt, diese Beziehung ist so anstrengend und sie blöden mich für alles. Das ist eine wichtige Dynamik im Narzissismus. Sie blöden die andere Person. Nichts ist ihre Verantwortung. Es gibt keine Verantwortung.
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Wenn wir den Namen Covert Narzissismus benutzen, würde ich sagen, dass alles Narzissismus Covert ist. Was ich damit meine ist, Es zeigt sich nicht, wenn andere Leute da sind. Du bist bei einer Abendessen-Party und viele Leute denken, du bist eine witzige Person oder eine interessante Person oder eine gut zusammengebrachte Person oder einfach eine klare Person.
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Aber sobald du aus dieser Umgebung rauskommst, sind sie dir wirklich schuldig, aber es gibt niemanden, der das beobachtet. Aber das wachsende Narzissismus hat mehr eine soziale Angst, Hostilität wütend, dünn gefühltes Gefühl. Dann gibt es das malignante Narzissismus, das stärkere Narzissismus, das kohärent, manipulativ, explodierend und furchtbar ist. Das ist gefährlich. Das ist gefährlich.
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Und dann gibt es Formen von Narzissismus, über die wir nicht genug reden, die oft aufkommen. Eines davon ist das, was wir kommunale Narzissismus nennen. Und kommunale Narzissismus sind narzisstische Leute, die ihre Narzisstik-Suppliege, ihre Narzisstik-Juice, durch die Wahrnehmung, dass sie Täter und Rettungser sind. Sie erinnert sich immer an die Dank-Noten. Er nimmt immer die Karte.
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Er ist ein Pillar unserer Gemeinschaft, er coacht eine kleine Liga, aber er ist wirklich unkind zu den Leuten, die er nahe ist. Aber das Bild von ihnen, ist als diese Art von Seher, eine tolle Person, die das beste Weihnachtsparty macht und all diese Geld an die Gemeinschaft zahlt. Aber sie sind eigentlich wirklich unkind zu den Leuten, die vielleicht für sie arbeiten. Das öffnet alles ab.
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Aber die Leute in der Beziehung sind verwirrt, weil alle sagen, oh mein Gott, du bist so glücklich, dass du in einer Beziehung mit ihm bist. Er ist ein Pillar unserer Gemeinschaft. Und die Person denkt, das muss ich sein, weil ich nicht verstehe, warum ich das Buch nenne, es ist nicht du.
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Ich weiß es nicht sofort und ich wäre nie so selbstbewusst, dass ich das denken würde. Aber als die Geschichten herauskommen, sage ich immer, dass es einen Therapist-Hack gibt. Und ich leite Therapisten, ich trainiere Therapisten weltweit, wie man mit Leuten arbeitet, die in solchen Beziehungen sind. Hier ist der Therapist-Hack, den ich hier mit allen teilen werde.
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ist, dass wenn eine Person durch eine narzisstische Beziehung geht, sie nicht in Therapie mit mir kommt und sagt, er ist ein Arschloch und er ist ein Verbrecher und er ist ein Verbrecher. Weißt du, was sie in Therapie mit mir sagen? Normalerweise in den ersten paar Sessionen. Ich bin so verwirrt. Ich weiß nicht, was ich falsch mache. Was ist mit mir falsch? Es ist alles, was mit mir falsch ist.
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People say, if you were to say one thing that could hedge against getting too deep into a narcissistic relationship, here's a therapist hack. Let's get into it. Dr. Ramani, ich bin so gespannt, dass du heute hier bist. Oh, ich bin so froh, hier in Tamsin zu sein. Ich liebe es, was du für Frauen, mit Frauen machst und diese Konversation zu haben.
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Und das ist dann, wenn meine Ohren öffnen. Ich denke, wir haben jemanden, der durch das geht. Denn wenn jemand kommt und sagt, mein Partner das, mein Partner das, mein Partner das andere, dann beginne ich sogar die Hypothese zu unternehmen, warum ist hier keine Verantwortung? Denn was ich oft sehe, ist, dass Leute kommen und sagen, was mache ich falsch? Und das hat sie in die Therapie gebracht.
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Das sehe ich als eine große Unterschiede. Aber nein, selbst wenn jemand in meine Büro kam und sagte, dass mein Partner mich verletzt hat und das ist das dritte Verhältnis, das sie hatten. Mein Go-To ist immer noch nicht, dass sie narzisstisch sind. Oh wow, okay. Ich sage ihnen, erzähl mir die Geschichte davon. Ist es in der Hypothese, ja, aber ich sage nicht, wir haben einen live gemacht.
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Ich denke, erzähl mir mehr darüber, was hier passiert. Als ich die Bewertung mache, Es wird mir klarer werden. Wir werden diese Dinge wieder sehen. Die Unverantwortlichkeit, die Angriffen, wenn sie sich nicht sicher fühlen, das Schlimmere der Partner, die wirklich variablen Empathie, das Schauen nach einem Weg in die Welt und nach einem anderen Weg hinter geschlossenen Türen, etc.
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Es ist also nie ein Schlagzeug. Du musst die Frage stellen.
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Was mache ich falsch? Ich bin so verwirrt. Und es gibt oft den Sinn, dass ich Angst habe, diese Beziehung zu verlassen, weil was, wenn ich falsch bin?
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Oder die nächste Person hat diese bessere Version, dass ich durch all diese Schmerzen und Therapien und all diese Sachen durchgegangen bin. Nein, es wird einfach so sein, dass sie deine Beziehung haben wird und du siehst, dass sie die Popcorn bekommt und sie aufhört. Aber ich sagte, das könnte zehn Jahre dauern. Du warst in dieser Beziehung für 30 Jahre. Es könnte sie 30 Jahre dauern.
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Es ist vermischt. Ich denke, das Gute ist, dass die Leute zu diesem Thema offen sind. Und ich muss noch einmal sagen, von einer Therapist-Chair, I'm not telling you to say roll in the room and say I'm telling you now you're with a narcissistic person. The key becomes a lot of times people don't even know what makes a relationship unhealthy.
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The Narcissist Decoder: How Smart Women Get Trapped in Emotional Abuse
And so when we can put the lens and say that whole cycle, it's interesting you're blaming yourself for that because da da da da da da. So we're almost helping the sein eigenes Detektiv zu werden, anstatt das in der Mitte des Raumes zu kloppen. Tam, um ehrlich zu sein, wenn ich jemanden aufstehe und sage, dein Freund oder dein Mann ist narzisstisch, dann schalten sie sich ab und schließen mich aus.
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Denn sie sind schon lange in einer unheiligen Beziehung und sind wirklich gewohnt, es zu rationalisieren. Also muss ich die Rückseite finden. Und wirklich sagen, bist du okay? Das scheint schmerzhaft zu sein. Und es könnte auch die erste Zeit sein, dass jemand es ihnen ausgesprochen hat. Und sie fühlen sich ein bisschen schmerzhaft.
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Ich denke, vielleicht 25 Jahre her war ich so, oh, was auch immer. Und jetzt, meine Lieben, bin ich auf dem Perimenopausen-Downslope hier. Na ja, wir haben dich, also keine Sorge.
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Und sie sind so, es war, es klingt schmerzhaft zu mir, bist du okay? Also du kommst mit Empathie, aber auch mit Bewusstsein, das war nicht cool. Und dann hilft das ihnen, eine mehr elaborierte Bildung zu schaffen. Tamsin, wenn jemand in einer dieser Beziehungen lange genug ist, denken sie, was in dieser Beziehung normal ist. Klar. So people will say, oh, that's not normal.