#Podcast #Paris2024 #Venezuela Un episodio nuevo todos los miércoles y viernes, con Aura López, Javier Matuk y José Antonio Pontón. Puedes seguirlos de manera independiente en Instagram: @aurav @jmatuk y @japonton.
Hoy es viernes 9 de agosto del 2024, muy emocionados, muy contentos, porque ¿en dónde estamos, gente? En el Clonplex.
Clonplex. Esto del Plex nos lo copió Google.
Claro.
Como siempre, nos copió todo. Un día vi a Larry, le dije, oye, cámbiale de nombre a tu Google Plex, porque nosotros lo inventamos.
Pero no importa, no importa. Estamos muy contentos porque estamos estrenando ya un estudio en donde nos podremos grabar ya a la hora que se nos pegue la gana.
Donde queramos, como queramos, cuando queramos. Y ¿sabes qué?
No vamos a dar la ubicación, pero para los invitados está muy cómodo. Sí, está cómodo. O sea, está muy cómodo. Estamos en tercera sección de... No, no, no.
Está muy cómodo. Manzana 3, lote 4. Exacto. Código postal infinito. Exacto. Muy bien. Pues hoy tenemos mucha información con respecto a la inteligencia artificial, con Meta AI, con... El Tesla incendiado. El Tesla incendiado, porque estábamos platicando justo de eso hace programas anteriores. Pues de los diablitos, ¿verdad? Pero hoy ya platicamos de eso.
Y el tema de los amigos. Los amigos no imaginarios.
Y de la soledad. Sí. Vamos a darle con todo en esta edición de Clones.
Este episodio de nosotros, los clones, es presentado por MSI, la marca que los gamers adoran. Bitcar, estrenar es rentar. DocuSign, da vida a los acuerdos. Mercado Libre, lo mejor está llegando.
Tenemos comentarios en nuestro WhatsApp 81.
Fíjate que ya se me está abriendo la espalda.
A ver, 81 38 71. 718106. 8106. Exactamente. Tenemos un comentario que nos dice Hola Clones. Díganle a Aura que no insista con el tema de Threads. Es una red social que aspira a ser como Twitter ahora. Nunca lo va a lograr. Twitter es un lugar para valientes y por eso el Inge sabe cómo funciona esa red social. Saludos.
Nos peleamos. Hablamos de tres tú y yo. No, pero aquí el que es fan de tres salva hasta morir espontón. El que dijo que ya que Twitter va a morir.
Uno dice cosas y entienden otras cosas.
Pero sí he de confesar que estoy usando más threads. Y tú también. No, yo no. El otro día pregunté en X que si todavía la gente lo usaba y qué opinaban. Y varios me dijeron que a unos sí que les encantaba el modo troll. Y otros me dijeron que no, que están como viendo a dónde mudarse.
Mira, te voy a describir cómo es mi situación. Tengo las pestañas de mi navegador, que todos tenemos. Y en una tengo threads.
entonces cuando de repente digo esto que es stretch le aprieto abre y se tarda y si no tengo mucha flojera pongo algo no fíjate que yo si ya lo estoy usando como al principio usaba twitter que era como confesar un poco lo que me pasa si estoy contenta como que no es tóxico como él dice es para débiles Ah, soy débil. Es para... Dijo que era para débiles.
No, es para valientes, entonces es para débiles.
Que por cierto, por ahí... Es para aventureros.
Compartí un Instagram, un reel por Instagram, que cómo ahora hablan ahora la generación alfa. Ah, sí, sí. Que a alguien débil le dicen beta.
Ah, lo vi.
Es un beta.
Es un beta.
Que, por cierto, ¿qué se siente ahora ser, con tu nombre, ser parte de ese lenguaje de la generación alfa? Estoy muy molesta con mis padres porque... Aura positiva, aura negativa, aura... No, no les tocó aura.
Es muy triste porque si mis papás hubieran patentado mi nombre, probablemente no estaría aquí, muchachos. Estaría en una isla en las Bahamas, súper millonaria.
Mira, permíteme... Ahora tu nombre es parte de la generación alfa.
Ya, ya, es el ticero. Ya empezamos. Ya cruzamos el... Déjame regresar a lo de Threads. Sí, sí. Mi cuenta en Twitter es provocativa. Sí la hago. O sea, pongo cosas para que la gente conteste. Y entonces hace rato puse una cosa que durante la primera mitad de 2004, EasyMegaCable, Telmex y TotalPlay invirtieron tanto dinero. Y pregunto, ¿has notado mejoras en tu servicio?
Ya tiene 356 respuestas, que son 354 aumentadas de madre para los proveedores. Eso en Threads no funciona. No existe. En Threads el mundo es rosa.
Bueno, yo el otro día publiqué que estaba muy molesta con la aplicación de BBVA, que no me parecía muy amigable esta transición de tener una tarjeta de crédito que ya no tiene número y nada. Lo pasado de su código QR y que había abierto el app y que te da un token nuevo y bla, bla, bla. Pero todo el tiempo me decía, ahorita no está disponible, ahorita no está disponible.
Y yo tenía que pagar un trámite al gobierno, que en ese momento solo aceptan esa tarjeta. Entonces fue como que, ¡ah! Y escribí en Threads. Ah, lo leí, lo leí. Me quejé en Threads y sí me contestaron, no sé cuántos, pero sí varios sobre el tema.
En lugar de Twitter.
Sí, ¿verdad?
Ahí sí me hubiera... Claro. Pues larga vida a Twitter, larga vida a Threads, larga vida a todo lo que salga nuevo. Hay que usarlo y aprovecharlo y entender que no es el fin del mundo. Es una red social. Escribes, te escriben, interactúas y ya.
Y tú todavía no puedes entrar a X. Y sigues pagando además.
Y nos dice, sí, claro. Me dijo, si entras ahorita... Este, vamos a seguir tu caso. Pues entré ahorita y pues tampoco puedo entrar, o sea, hasta les mandé un screenshot y les dije, pues ahí está el screenshot de que sí soy yo y pues no he podido. Pero bueno, en fin, nos mandan otro comentario, el Carqui, que buenos días clones.
Quería comentarles que me gusta mucho su programa y es uno de mis favoritos, sobre todo las peleas de Aura y Pontón. Hay que pelearnos más, ya venga.
¡Oh! En el programa pasado, ¿qué día es hoy? En el programa pasado se la pasó troleándonos, ¿te acuerdas? Nos dijo que éramos unos rucos. Sí, se moraban de mí todo el tiempo. No es cierto, que escuchábamos canciones feas.
Bueno, es que eso es verdad. Pero quisiera saber sus opiniones, dice el comentario, sobre los celulares Cubot. ¿Qué opinan de la marca y si creen que es una buena opción? Nos hemos visto ahí en el CES, que son estos como... Rocket, ¿cómo se llaman? Como de uso rude. Ajá. Ah, aguantadores. Y los venden en el mercado libre y eso. Y sí. Pues son buenos. Yo la verdad no los he probado.
Para utilizarlos de uso rude, pues sí.
Pero ahí, por ejemplo, si compras un celular que lo puedes comprar en línea, pero no está como, o sea, ¿cómo aguantas el soporte o la garantía? O no sé, siento que yo me iría más por el lado del software que del hardware.
Así mira. Una bendición. Lo compras y luego ya. No, es que mira, todos los celulares realmente, casi todos son iguales. El software es igual. Casi todos. Quitando el iPhone, que es otra gama, otro operativo. Todos los Android son iguales. Si compras un celular en línea de una marca, sí que dices, fíjate bien la política de devolución. Es lo más importante.
Y si hay garantías, representación igual en México, algo oficial o soporte.
O devolución, porque te van a decir, no, esto no tiene devolución. Ah,
Y yo creo que no se ha vendido por terceros, porque de repente sí pasan cosas que... O sea, terceros, asegúrate que sea una persona confiable y que no te manden una caja con una batería vacía.
O de esos que dicen, disponible 8 días después de tu compra. No, lo van a comprar apenas. Exactamente. Es lo que van a hacer. Les van a comprar el producto con tu dinero. Le van a subir un 20%, 30%.
Es el famosísimo dropshipping. Exacto.
Muy bien. Hola, estaba oyendo su podcast, dice Alex Viveros, que traía trazados y apenas escuché lo del concurso de los fanarts. O sea, mi cuadro no entró, ¿verdad? Eso me pasa por no estar al día. Les envío un abrazote.
No, pues qué plástico.
Hay más regalos, sí. Oye, leí un comentario, creo que en algún lugar, que decía algo así como que qué paren los pontisports, pero por qué no ponemos música. El problema es YouTube. Derechos. Sí, a nosotros nos encantaría dar recomendaciones musicales. Y el problema no es YouTube, son los dueños de los derechos. Porque, ojo, YouTube no le importa, pero los dueños de los derechos son, mira...
Y tendríamos unas canciones tan buenas que recomendar que... Yo puras viejitas. Yo recientes y pasadas.
Sí, hay buenas. Pero sin reggaetón, ¿eh? No, prohibido.
Puede, puede, no entra reggaetón, puedo irme. Es más, me acordé el otro día de ti porque Peter Gabriel se unió con Jane Goodall, que es una activista famosa por haber interpretado el lenguaje de los chimpancés a la humanidad y se unieron, hicieron una alianza justo para salvar al planeta.
¿Cuántos segundos se puede poner la canción supuestamente en YouTube? ¿Como 5?
5 y 7 segundos. Es como... No, 5 y 7. Si lo reconoces. Podríamos hacer un... ¿Se acuerdan de un programa que se llamaba Rola la Rola? Y lo hicimos una vez, ¿no? Te la pongo y a ver si la reconoces. Ah, muy bien. Claro. Creo que lo hicimos una vez, pero un acorde, un compás. Hay que volver a hacerlo. No, pero eso lo hicimos con los audífonos.
Ah, sí es cierto.
Ah, claro. Que buena memoria.
Muy bien, pues vamos a lo que sigue.
Escucha nosotros los clones desde YouTube en nuestro canal.
Este asunto de la demanda que estableció el gobierno norteamericano contra Google, acusándola de monopolio en dos grandes ramas. Ya ganó la primera instancia, la ganó el gobierno. Ya están demandados. ¿Cuáles son las dos instancias? Búsqueda y anuncios. Dice el gobierno norteamericano, aquí todo es norteamericano.
A ver, tú, Google, eres un monopolio porque tu motor de búsqueda se usa por default en muchos lugares y tú le pagas a las compañías para que salga así. El caso más sonado es el de Apple, ¿no? Donde Google le paga por una lana, no sé, un mes o yo qué sé, porque tú cuando compras un iPhone, sea Google el buscador. Bueno... Hasta ahí va. La siguiente demanda es por el monopolio de los anuncios.
Se calcula que Google controla más del 60% de los anuncios en páginas. Todo lo que es anuncios en páginas web. Son dos demandas, dos asuntos distintos. Pero hay que recordar, a Microsoft lo demandaron en el 99, 98, por algo muy parecido, que era el Internet Explorer. Donde...
Microsoft tenía Windows y se lo ponían a las computadoras de sus socios y entonces tú prendías la máquina y te ponía como Default Explorer. Ahí fue donde el Departamento de Justicia, los gringos dijeron, no, no, no, eso es monopolio. Perdió Microsoft, tuvo que pagar alguna multa y tuvo que abrir algo de los códigos APIs o APIs a terceros para que pudieran hacer ahí algunas cosillas. Y entonces...
En todo ese lapso de tiempo, pues surgieron otros navegadores, en particular el Chrome, que es el más usado ahorita a nivel mundial. Y entonces, hoy si tú operas tú una compu, fíjate que hace mucho que no he instalado un Win. No, sí. Te pregunto. No, usa Edge, ¿no? Por default. Sí. ¿Y por qué? ¿No te pregunta si quieres usar otro? ¿O no lo tienes instalado?
No, según yo, no lo tiene instalado.
Tienes que bajarlo si quieres. Cuando instalas Chrome, te pregunta, ¿quieres que sea el default? Sí.
Bueno, así es la historia. Creo que puedes mandar o migrar todo lo que tienes en Chrome a Edge. Sí.
De hecho, hace poquito, en la red que a nadie le gusta, pregunté qué navegador me recomendaban. Sí nos gusta. Y me recomendaron Edge. Lo bajé y Y no es así. Me importó todo. Importó los tabs, que es una parte.
Oye, y nada más. Paréntesis de los navegadores. Seguimos en la en los tiempos en donde Chrome todavía como que usa mucha memoria y muchos datos y es muy pesado. Si no.
Chrome es el rey en participación en el mercado. Hay otros, por supuesto, es muy pesado. Ok. Si abres cuatro pestañas, no. Si abres 15. Sí. Mira, no sé si les pasa a ustedes. Entro a YouTube en una pestaña de Chrome, navego, veo cinco o seis videos y ya se le va el wifi. No, se le va la onda. Sí. O sea, ya consume mucho. Sí, pero ya se queda ahí atorado.
Entonces, y luego esta maquinita con ocho gigas de RAM modestos, o sea, tonta un poco. Pero bueno, regresando a Google, no va a pasar nada.
Que en Google la demanda era por el buscador y por los anuncios.
Estamos en la etapa de la demanda por el buscador. No creo que pase mucho. Obviamente esto va a llevar tiempo, meses, tal vez años, en donde hay que ver qué exige o qué pide el gobierno. Por ejemplo, igual le puedes ir a Google. Ya no puedes hacer acuerdos con los fabricantes de teléfonos para que sea Google Search el buscador por defecto.
Entonces, se va a ahorrar una lana, va a perder una lana iPhone y otros equipos porque no le va a pagar Google por ser el buscador por defecto. Es una. La otra es que le digan, no, tienes que, no sé, pagar los daños, le van a querer sacar lana.
Pero ya para concluir este comentario que siempre es quisquilloso, en Estados Unidos hay muchas compañías, pero cinco son el baluarte de la economía digital norteamericana. Google, Microsoft, Meta, Amazon y Apple. Son como cinco estrellas de la bandera norteamericana. Entonces, sí, en todos lados se cuecen habas y seguramente ahí los gringos están muy enojados con Google, pero no la van a afectar.
Cuando fue lo de Microsoft decían una opción es que dividan a la compañía en dos y una compañía vende operativos y otra compañía vende aplicaciones. No pasó. Aquí puedes decirle a Google, no. O sea, tu compañía la dividimos en dos o en tres. Una vende nada más anuncios, otra nada más vende o se encarga del buscador.
Pero con Google eventualmente hicieron alfa, que justo era como el tema más como científico, inteligencia artificial, eventualmente. Eso hace años. Alfabeta. Alfabeta.
Alphabet. No, pero Alphabet. Alphabet. Pero Alphabet era el holding. Bueno, es Alphabet. Tengo estas cuatro compañías, como las junto las combino para Soto para Bolsa, para que haya una solución.
Como Meta, haciendo lo mismo para WhatsApp y para Facebook. Sí.
Similar, ¿no? Sí.
Lo curioso de todo esto es que al final las tecnológicas siempre se están demandando y el gobierno siempre está demandando las tecnológicas. Justo con Meta está el tema de IA. Apple también pasó algo ahorita. Temas de privacidad. No tiene nada que hacer. Pero bueno, está muy interesante.
No hay que perder de vista la Unión Europea. Porque es un mercado muy grande. Y la Unión Europea si dice nada más.
Ellos sí dicen aquí no y aquí no y nosotros al rato vemos por qué no.
Un ejemplo, el último muy sonado fue el conector Lightning de los teléfonos de iPhone. La Unión Europea dijo en esta Unión Europea, que son la mayoría de los países, no se van a vender teléfonos si no es con USB. Y todo el mundo decía, ay, Apple no les va a hacer caso. Claro, pues es dinero. Entonces ya veremos qué pasa por ahí.
No, no, que la Unión Europea son los únicos que realmente sí entienden un paso más allá de la privacidad o del futuro. Dicen, a ver, a ver, vámonos por partes. Justo cuando salió el chat GPT, se acuerdan que en Italia... Nada, fue el año pasado. El año pasado. A ver, a ver. Pero luego ya lo abrieron. Vamos a ver cómo está el asunto y después vamos a regularlo.
Y justo tuve la oportunidad de ir a Italia cuando eso pasó y abrí chat que me dice, ah, no está disponible en tu país. Sí. Muy bien.
Oye, Matu, cuéntanos un poquito todo este tema entre WhatsApp, las VPNs, Maduro. Sabemos que la política es una cosa y la tecnología es otra, pero estuvo rudo el fin de semana, ¿no?
No estamos siguiendo la escaleta, ¿verdad? Sí. No, claro que no. Pero ya ven, luego me echan la culpa a mí. La escaleta decía lo de Tesla. Pasemos a lo de Maduro. Sí, vamos a lo de Maduro. Maduro le hizo la guerra a WhatsApp. Es que WhatsApp nos está malinformando. Y lo publicó en X. Lo publicó en X. Pues es que es un viejito que no tiene idea de cómo usar la tecnología.
Y no tiene idea del país y lo odiamos. Punto. Aquí la gran pregunta es... Tecnología.
Primero quiero pedir una disculpa porque me confundí con la escaleta y yo la hice. Y había ahí un errorcillo que tema, nota, etc. Pero para no seguir calentando los motores de tu corazón, vamos a platicar. Cuéntanos tu tecnología.
No, de Venezuela. ¿Te molesta que diga que Maduro apesta y que nos baneen YouTube de Venezuela? Maduro apesta. Aquí la idea... Maduro es inmaduro. Maduro es inmaduro. Maduro es inmaduro.
Mira, independientemente de los sentimientos que tiene Pontón, que los compartimos. Realmente, o sea, sí es un dolor de cabeza ese señor y pobres venezolanos que todavía siguen ahí y muchos que han salido conocemos, muchos dicen, es que mi país... En fin, bueno, ok. Aquí la cosa es que dice, Maduro, quitemos a WhatsApp, o sea, lo que quieras, ¿no? Como que hable.
Dijo algo así como, no importa si me mandaron un mensaje, desinstalar.
Sí, pero en el video que se grabó de eso, su teléfono tiene todas las redes sociales.
Tenía TikTok, tenía Instagram. Era como, oiga señor, ¿pero no cree que debería empezar con las redes sociales?
Aquí básicamente podríamos hablar de cómo se limita una aplicación en un país. Alimitado es él.
O sea, sí, sí, pero ¿cómo funciona eso?
Es una combinación de los proveedores locales. Y lo que se llama, a veces es un poquito complicado, pero técnicamente lo que, en cada país hay un organismo que se encarga de los nombres de dominio y etcétera. Aquí se llama NIC México. Pero además de nombres de dominio, hay unas tablas, como una tabla de Excel con las direcciones IP de a dónde se va tu información, etcétera.
Entonces, ponte, Maduro tuvo que decirle a los operadores locales.
a Venezuela Cell o algo que tú me digas me prohíbes el acceso a Whatsapp eso es muy fácil porque el operador simplemente dice a ver esta red no se puede entrar en Whatsapp se acabó o sea el asunto es que no todos tienen que acceder a restringir un sitio a fuerzas o sea porque te lo dice el presidente hay que ver el lugar y todo ¿no? y la otra es que El equivalente al NIC México-Venezolano.
Todos los países tienen que ajustar ahí sus valores para que si alguien le pone Whatsapp.com le dé error o lo regrese. Pero si pones una VPN, te brincas todo eso. Te metes a WhatsApp de donde estés.
Es complejo. ¿Y qué ha pasado cuando se cae? No es que nos baneen WhatsApp, pero se cae WhatsApp. Todos van a Telegram. Ay, se cayó Telegram. Y todos van y se van abriendo. O sea, eso no.
Pero puede haber una situación en donde se diga sabes que reduce Internet o quita el acceso a Internet. Claro. Y ya no importa la VPN, no importa Telegram, no importa nada de eso.
Si no hay internet no puede ser nada.
Ajá, pero sí podría como decir, ¿no? El gobierno o cualquier gobierno. Oigan, ¿saben qué? Bye.
Sí, son casos donde hay gobiernos autoritarios, como es el caso de Venezuela. China. China es un ejemplo muy grande, muy aparte, pero sucedió... ¿En dónde era? ¿En Egipto? Hubo una revuelta por Twitter y quitaron el acceso a Twitter para que la gente no siguiera enterándose de lo que iba a pasar, etc. Entonces eso puede pasar, pero siempre es una decisión.
Tiene que ser de la autoridad y los proveedores locales tienen que acatarla. Y es muy fácil porque todos son concesiones del gobierno. Entonces te digo, a ver, no me quieres quitar el WhatsApp, te quito la concesión. Es muy fácil. Lo haces porque lo haces. Pero afortunadamente es muy pocos países que están alineados a un sistema de gobierno autónomo. En fin, que es delicado.
Y veremos qué pasa, ¿no? O sea, qué pasa con el acceso a las aplicaciones en Venezuela. Lo que pase con el presidente ya será parte de la historia.
Está retando a golpes a Elon Musk. ¿Cómo?
A ver, dame el contexto. No, cuéntame el contexto.
Maduro dijo, vamos a agarrarnos a madrazos.
A ver, preside. No, pero dijo, Elon Musk, no te tengo miedo.
del recreo se golpean me encanta porque cambiando un poco el contexto también Elon Musk le volvió a decir a Mark Zuckerberg que cuando se pelean otra vez y Mark Zuckerberg fue como neta neta sigues en esto justo subió un reel Mark Zuckerberg a su cuenta en donde el año pasado se amoló el ligamento cruzado de la rodilla y como se fue recuperando y ahorita ya está otra vez peleando
Y está cañón como el cambio de imagen que ha hecho Mark Zuckerberg a lo largo del tiempo de ser un geek buena onda a que ahora está siendo como un hombre deportista. Guapo. No, guapo no, guapo no. La verdad que no me gusta, pero sí está. ¿No viste que estuvo platicando con el CEO de NVIDIA en este evento? ¿Cómo se llama este evento? importantísimo para la gente que hace diseño y demás.
Y traía su cadena e intercambiaron como chamarras y traía los pelos súper chinos, pero como muy cool, como con onda. Fue como, órale, la asesora de imagen le está dando un giro para que se vea cool en vez de geek. A nosotros nos gustan los geeks.
Si estás en algún país donde te quitan el acceso por alguna razón a algo, puedes optar por probar una VPN. Sí, puedes. Igual estar bloqueada la VPN, que es lo que hacen los chinos, pero es una opción para brincarte, digamos, la conexión tradicional y así puedas conectarte donde tú quieras.
O te digo, te pasas a Telegram y entonces Maduro va a decir, no, hay que banear Telegram. Y te pasas a Signal. No, hay que... Y así, o sea... O hasta threats.
En fin, este no tiene idea de lo que está haciendo.
Oigan, hablando de no tienen idea de lo que están haciendo, ¿qué pasó con este tema de Tesla? En este programa hemos hablado mucho de vehículos eléctricos, de cómo se deben encargar estos automóviles, de la transición. ¿Cuál es el contexto?
Tú no has quemado ninguna. Ningún gadget viejico tenías porque compraste un regulador o un eliminado de baterías, o como le quieran decir, una cajita de esas que eran como más genéricas y que tenían un switch abajo que tenían cuántos volts. Ponías 12, 6, etc. Y tenías que fijarte el dispositivo, por ejemplo, un Nintendo. Tenías que ver la entrada. Ah, no, pues este aguanta 9 volts o 12 volts.
Entonces le movías a tu cajita 9 volts, porque si le ponías 12 o 24... salió una pequeña chispita y un poquito de humo.
Ese era lo divertido. Y quemabas el gadget, o sea, quemabas el dispositivo. Lo divertido era que no sabías cuántos volts tenía. Era, exacto. Porque no decía. Exacto. Y tú, pues a ver, ponle dos. Sí.
Pero bueno, eso eran 12 volts o 9 volts Porque había una caja que regulaba Esa corriente que venía de 120 o de 220 Entonces regulaba Entonces le ponías 12 volts Y si le atinabas Pues el gadget funcionaba, si no le atinabas Ya no volvía a prender Pues imagínate que ahora Ese Nintendo que tenías Te brincabas esa cajita Y lo conectabas así de Cable pelón a la luz A la corriente
Pues evidentemente se iba a quemar. Ese Nintendo en su momento no tenía una batería de litio. Pero si pones una batería de litio conectado directo a la corriente que tenemos aquí, pues evidentemente se va a sobrecalentar y en segundos se va a incendiar.
Todo esto viene al caso porque salió la información, yo al principio pensé que era fake news, pero ahí está el video, de un sujeto o sujeta o no. Sujeto que el dueño era gringo. Un Tesla con placas de California y en la foto se ve o el video se ve junto a un poste y está incendiando el coche y la casa. ¿Qué hizo el animal? conectó mal el diablito.
O sea, el hecho del diablito no provoca el accidente, sino que quién sabe quién lo hizo o él dijo, ay, a ver, le pongo aquí o algo y obviamente hizo algo mal porque sabemos, conocemos y entendemos que el fenómeno del diablito existe. Y si no hay un... Si lo haces bien, pues no pasa nada, no se sobrecalienta, no se quema nada.
Este cuate llegó, quién sabe qué le dijo o alguien le dijo por ahí, no, yo te lo conecto, yo te lo puenteo. Y vamos a ver cómo se... Se carga bien rápido. Y entonces se cargó muy rápido, pero de fuego. El coche se lo cargó el tren. Y entonces, pues obviamente no va a pasar nada, no que haya detenidos ni nada. O sea, pues es un accidente. Pero...
Pues se pueden quemar cualquier dispositivo que usa energía eléctrica para cargarse, puede quemar. Ya entendimos José Pontón, tu Nintendo o un Tesla de 50 mil dólares.
Sí, por eso los cargadores ahora que traen los teléfonos celulares, algunos en su caja y otros no en su caja, pues ya son. entre comillas inteligentes porque regulan esa corriente entonces por ejemplo hay teléfonos que te dicen este teléfono aguanta hasta 25 watts o 33 watts de carga es una carga rápida tu regulador le voy a comprar uno de 65 watts No pasa nada.
No pasa nada porque el teléfono se da cuenta. Dice, ah, este güey me quiere soltar. Tu cargador. Ajá. Me quiere soltar 65 watts y yo nada más aguanto 33. El teléfono y el cargador se medio comunican. Dicen, este güey no sabe. Y entonces no se quema. Yo creo que ya el cargador tienes regulado.
Tienen toda la razón. En el caso de un Tesla, creo que la persona que hizo esto tuvo que haberse fijado más en el instructivo. Y en el caso de los celulares, sí creo que es un tema que a simple vista parece fácil, pero que de repente llega a ser un poco tedioso.
Porque, por ejemplo, como usuaria final, normal, no clavada, si tengo un teléfono pasado y tengo un cargador que se ve parecido, pues no soy como las que está viendo. Y mucha gente que conozco no estás pensando... Ay, no, este tiene tanto voltaje, este tiene tanto... Como que dices, ay, tiene USB-C, lo conecto, bye.
O sea, creo que ahí sí tendría que haber... Es más, deberíamos hacer una sección que sea como tutoriales de estas cosas básicas.
En cada cargador hay... Por ejemplo, hay muchas marcas que te lo ponen muy grandote. Te ponen 20 watts, 30 watts, 33, 100 watts, etc. Hay muchas marcas. Hay otras que no, que todo es así bien parejito. Es minimalista. Pero en las letras chiquitas te dicen los volts y los amperes. Sí. Eso los multiplicas y te dan el wattaje. Sí. Eso ya es too much.
Eso ya es un paso extra donde el usuario final realmente no es experto en tecnología.
Y lo que tienes que investigar, pues ahora sí que en páginas de internet, porque no lo he encontrado fácilmente en tu teléfono. ¿Cuántos watts aguanta la carga de tu batería de ese teléfono?
Pero digamos que de unos cuatro años para acá, más o menos, la gran mayoría de teléfonos se comunican con el cargador. Entonces tú lo conectas, ¿no? No lo dejes toda la noche porque no pasa nada. El cargador es inteligente. Hablo de unos cuatro años para acá. Y no cargadores de 25 pesos en la banqueta.
Un cargador que tenga alguna marca de algún tipo que te va a costar una lana, pero te va a durar mucho tiempo. Tú lo pones en la corriente, el cargador. Le pones el cable. Y los teléfonos dicen, ah, me está mandando 20 watts. Ok, voy a cargarme. Depende de tus parámetros que tengas de pila. Digamos que no le dijiste nada al teléfono. Cuando llega al 100, le dice el teléfono al cargador.
Ya, güey, ya no me mandes corriente. Ahorita ya no necesito. No se sobrecalientan, no pasa nada.
Pero no importa en dónde estás. O sea, por ejemplo, si estás en, no sé, la playa o en una zona más rural. Tiene que ver el calor.
La temperatura ambiente tiene que ver. Pero no pasa nada. O sea, usando un cargador razonablemente decente, Despreocúpate, conéctalo y vive tu vida.
Sí, ahora, si eres más clavado y quieres que ese cargador sí cargue rápido tu teléfono, pues obviamente si tienes un cargador de 18 watts y tu teléfono aguanta hasta 25, pues va a cargar a 18, no a 25, evidentemente. Entonces, pues sí, échale un oclayo a...
tu teléfono que tantos wattage pueda aguantar la batería para que por lo menos compres un cargador igual si tu teléfono aguanta 25 watts pues compra uno de 25 watts igual en una de esas tu teléfono aguanta 33 watts Pues cómprate uno de 33 watts y la carga va a ser más rápida.
Pero no pasa nada si compras uno más grande. No, no pasa nada. Si te quieres aventar y comprar uno de 50 watts porque dices este es el que yo quiero, lo puedes usar. Aunque tu teléfono nada más reciba 25 o 30 watts, lo puedes seguir usando. Antes se explotaba. Antes se calentaba. Era un problema.
Y en el caso del Tesla, ¿qué habrá pensado esta persona que dijo aquí lo conecto?
seguramente llegó lo invitaron a comer o a quien sabe que a ese predio tan pintoresco y dijo aquí yo te lo cuenteo y pum pum pum seguramente él no fue quiero pensar alguien le dijo yo aquí te lo conecto lo conectó Y seguramente tardó un poquito en incendiarse.
No fue así porque si no hubiera habido un muerto. No, no, no. Exacto. Se calienta, se calienta, se calienta hasta que se incendia. Y justo estaba viendo el video en donde dicen los bomberos. Nosotros ya estábamos capacitados para apagar incendios de coches eléctricos porque sabíamos que iba a suceder, porque las baterías de litio son inflamables. Sin embargo, pues es la primera vez que apagamos.
un coche eléctrico y sí nos cuesta más trabajo que un incendio normal. Sofocar la lumbre, bueno, el fuego de un coche eléctrico es más complicado que una madera, por ejemplo. O gasolina quemándose.
Oigan, y ya nada más, pueden googlear Tesla quemado periódico Metro y checar el título increíble que pusieron en las redes sociales de este periódico, porque el ingenio mexicano, sobre todo ese periódico, es muy particular, así que échenle un ojito.
115, 110.
En otros países 220. Correcto. Entonces, hace muchos años, muchos años, los aparatos, suponte esta computadora, nada más la podías, como era el cargador, nada más lo podías conectar o a 110 o a 220, no a los dos. Sí.
Hoy viajamos a cualquier parte del mundo y sufrimos por el adaptador, que es nomás las patitas como están puestas, pero adentro la electrónica no cambia porque casi todos los cargadores, aparatos, celulares, computadoras y demás aguantan los dos voltajes. Porque está adentro hecho. Antes me pasó, digo, estaba yo muy chavo, que alguien decía, no, es que este lo traje de Europa, un aparato.
Necesita un transformador. Entonces, tienes que comprar una mole que transformaba los 110 a los 220 que usaba el aparato. Entonces, bueno, esa fue una nada más memorabilia antigua. Hoy ya todo, si tú ves en tu cargador, dice, input, 110, 220. Por eso ya no hay tanta quemadera de reguladores.
Y output, el voltaje, los amperes o el guataje al final.
Los clones llegaron para quedarse y aquí estás con nosotros los clones.
Bueno, ya hicimos una selección. Estuvo reñida porque sí nos mandaron muchas canciones hechas para ganarse la Sonus Rom que estaba por ahí. Acá abajo, acá abajo. A ver. Oye, pero a ver. O sea, ¿cuál fue? Sí, sí la... Ah, está, está. Por ahí está. La dinámica era que nos mandaran una canción hecha... Por su ronco pecho. O con AI o con lo que sea.
Y la que más nos gustará, así tal cual como jueces autoritarios. Claro. Que somos siempre. Se va a ganar la Sonorom 2. Nuevecita. Nuevecita. Enviada a cualquier país. En cualquier lugar del país. Color verde, olivo. Y vamos a... Ya hice alguna selección. A ver, vamos a buscar alguna... Y oímos muchas seis. Varias, mandaron varias.
Y hay unas que... Es una de mis favoritas.
¡Vámonos!
¡Súper! ¿Tú sí bailas?
¡Vámonos! Sí, señor. ¡Vámonos!
Es una de mis favoritas. Eso no es la voz de alguien. No, es ella.
Hasta el último beat. En cada episodio nos hacen reír.
Pero el concursante escribió la letra. Vic dice, hola clones, un gusto, lo sigo desde hace muchos en otros programas, etc. Quiero participar, les mando mi canción, espero tener mucha suerte, que les guste mucho. Un abrazo. Eso es lo que puso. Yo creo que hizo la letra, no sé si él, le puso un prompt. Está buena. No nos dice con qué herramienta la hizo, pero está buena.
El Vic es un finalista fuerte. Ahí les va otra del César Payán.
A ver.
Está más poperona, ¿no? Está a ser como Fade. Sí, como... Como Fade. Ah, no, esto es como de anime. Ah, sí.
Es como introducción.
Es como introducción de caricatura de anime, ¿no?
Es como de Naruto. Next.
El Inge dijo... El rumbo de Don Francisco.
Ok.
Lo siento, César Payán, pero a Matu no les gustó. A ver. A ver, ¿les gustó a ustedes?
No dejas de oír a los seis segundos ya.
A ver, trate este. ¿La de cumbia o la salsa? Esa está buena, está buena, está buena. A ver, aquí dice... La letra la generé con Gemini, lo arreglé un poco, la mezcla la hice con Band Laugh. Todo desde mi celular. Saludos, felicitaciones por la universidad. ¿Es esta?
A ver. Está rockerita. Es Gerardo.
Empezó como la de Footloose. Ajá. Y The Curious. Está rockerita. Está rockerita. Ay, ¿qué hice?
Expanda la gusana ciega en sus momentos de los 90.
Ay, es que no puedo tocar el teléfono, carajo. Ay.
Pero no parece un canto, ¿eh? ¿Una canción? Aquí te vas a informar Nosotros los clowns Nosotros los clowns Nosotros los clowns Nosotros los clowns No está mal, eh Está muy rockerita Noventera Rock mexicano Sí, tipo, no sé O sea, Nacida Panda
De ese estilo, ¿no? Motel. Hay unos que se llaman motel, ¿no? Pero esos son más. Motel, ¿no? Ah, Gerardo, Gerardo. Entonces, Gerardo finalista. Va. Lo voy a dejar apuntarlo. Gerardo era el Ibique. Ibique, ok. La salsa y la... Y la roquerita. Ok, va. A ver, este... Dice, les envío mi canción para participar en el concurso de la Zono. Saludos desde Toluca, México. Y él es Alejandro.
A ver, vamos a ver. Está descargando el audio en nuestro WhatsApp. El audio, el audio.
¿Matriz? Matriz, tío.
Alejandro Mendieta lo siento mucho pero es el juez más duro es peor que Lolita Cortés sí, no, no, no mucho peor
A ver, vamos a ver. Otro. Por aquí tenía otro. Hola, clones. ¿Por qué? Creencia de sus mujeres.
Qué chistosas las letras que nos ponen, ¿no? Como que muy felices, muy... A ver, somos felices.
Creo que esta es la última.
Bueno, Pontonillo, que nos peleamos siempre. Ya no nos hemos peleado, ¿no?
El ingeniebro dice. Hoy no. A ver... este es Chiliclón se llama su canción Chiliclón ajá siento que va a ser también como cumbia nos pone la letra también nos la escribió los lyrics ok en el estudio la charla va a empezar Matu con los teléfonos todo va a probar a ver vamos a ver cómo va porque apenas está escribiendo qué tal que es en el estudio en vez de ahora hazlo rockero Matu
En el estudio.
Dice, en el estudio la charla va a empezar. Matuk con los teléfonos, todo va a probar.
A ver, hazlo rockero.
Anton en el micro, su estilo genial. Ahora con su iPhone, una historia sin igual.
Con mi iPhone, pero ok, está bien.
Regálamelo, en el aire está. Alberti Mópez, la mejor producción sin más. La paleta de Guanabana, el iPhone va a dañar.
Ah, por eso.
Este es fan. Con razón, este es fan.
Este es fan de ahora.
La charla va a empezar, tú con los teléfonos, todo aprobado, pon en el micro su estilo genial, ahora con su iPhone una historia sin igual. Regálame el logo, el logo de la iglesia, está en tu papel, la mejor producción sin más.
Se ve muy distorsionado. ¿Pero por qué? ¿Qué situaciones piensas del anime japonés en la tele que está muy así subiendo en...
Dragon Ball, Los Caballeros, Ranma, Naruto.
¿Este no?
¿Tampoco?
No, no, no. ¿Cómo se llama? Se llama Ingeniebrio.
¿Sabes qué? El Ingeniebrio es fan de nosotros desde hace tiempo porque la historia de la paleta de Guanabana en el iPhone fue en el 2013.
Con un iPhone 4 y por eso yo creo que... Una más. Una más, una más, yo te digo. Alberto Moreno. Buen día. Ahí les va mi canción para participar por la Bocina Sonos con mucho cariño, más que entonación. A ver, vamos a ver. Si no es con IA, tiene puntos. A favor, eh. ¿Qué es esto? ¿Qué es esto?
y que mi canción no se me vaya a borrar
No entendí nada ¿Qué queremos? Next Gracias por el esfuerzo Gracias, gracias Pues creo que es el último Bueno, es que hay varios más, pero estos no estaban tan buenos
Una... A ver, agarra una y ya. Una y ya.
Una y ya. Un pilón, un pilón. A ver, aquí debe estar.
El pilón. Creo que yo ya tengo a mi ganador, eh. ¿Sí?
¿Sí?
Sí.
A ver, espera.
Hay que votar.
¿Este qué es? A ver. Este es comentario.
Ay, qué cosa, Matuk. Entonces, peor que Lolita Cortés. Sí, no, hombre.
Híjole, no.
A Simon Cowell de aquí. A ver.
A ver, a ver, a ver.
Bueno, y nada más hay que recordar que estos premios son porque cumplimos un año en el pasado 5 de julio y ha sido un mes de festejos en donde nos ha gustado consentirlos.
Tantos mensajes que está difícil, pero creo que con eso es porque regalitos. Hay otros que ya los deseché desde el principio. Entonces está el de la cumbia. El de la cumbia. Luego el de Vic.
La roquerita.
De panda. Vic es el de la cumbia.
El salsa, ¿no?
Gerardo, ¿no? Gerardo. Es que apunté Gerardo, Vic e Ingeniebrio. El Ingeniebrio es el del como roquerito, ¿no?
Yo ya tengo a mi ganado.
Vic es este. Vic es este. El de la cumbia. Y luego Gerardo. Y Gerardo es el del rockero noventero, ¿no?
A ver.
Acá está, acá está.
Dale play.
¿El de Faye?
No, el de Motel, ¿no? El de Panda.
El de Motel.
Panda, Motel y Morada.
Todo ese ritmo ahí como... Gerardo.
Estoy lista.
Gerardo, aquí está. Este es este. Gerardo es este.
Como la gusana ciega. Noventa años. Faye.
A ver, a ver, Lolito Cortés. ¿Quién gana? La cumbia. ¡La cumbia! Para que escuche su cumbia.
No vamos a elaborar más en el tema, pero gracias a todos los que participaron. Se agradece. A ver qué otras dinámicas se nos ocurren. Lo siguiente va a ser una obra de teatro.
grabada con musical o con IA un musical claro claro no muchas gracias ya te contactaremos Vic espero que nos contestes rápido para enviarte tus sonos Rome cortesía de sonos y de los clones y pues felicidades las sonos Rome felicidades y gracias por ponernos a bailar y muy bueno o sea Algunas participaciones estaban medio... Les faltó ganitas y otras muy enamoradas.
El cuate que no entendimos nada, igual estaba padre. Estaba padre, pero... Ahí con el... Pues hay que meterle un poquito ahí. O ver cómo se oye, ¿no?
Muchas gracias por su esfuerzo y seguiremos dando dinámicas.
Un poco de pistola de ya cállate.
Ya vamos a pasar a otro tema porque ya me dio flojera.
Claro que no. Estoy siendo la neutra de la familia. Karaoke, karaoke, karaoke. Canta, canta, canta.
Somos los mismos, pero diferentes.
¿Mis ojos de pistola? Somos nosotros.
Nosotros los clones.
Mis ojos de pistola en realidad no son esos. Sí tengo unos, pero no son esos.
¿No?
Esos son mis ojos buena onda de... De pistola de agua.
De pistola, sí son como de... Es una pistola de agua. No entendí, güey. Pues que son leve, o sea... Que no hacen nada. Ah, no, no.
Que nomás... No, sí te matan, sí, sí, sí. O sea, sí son así de... estás quieto y te callas. O sea, sí, sí, sí. Pero bueno. Anda pues. Ponte olímpico. Bueno, sí, sí.
Vamos, todos estamos con Marco Verde. Marcus Green. Estamos con él porque va a ganar la medalla de oro hoy viernes a la una y media. Se la tiene que ganar, amigos, que sería la única medalla de oro.
A ver. Perdóname, para las personas que tal vez no estamos viendo todos los olímpicos y no conocemos tanto deportes. ¿Quién es Marco? No sé.
Boxeador.
Ok, imagínate.
O sea, no es lo mismo. Yo no sé. Por ejemplo, un tirador con arco no es menospreciar porque está dificilísimo, porque está súper lejos la diana, pero un boxeador. Por ejemplo, el Canelo debe de boxear dos veces al año, ¿no? O una vez al año una pelea grande. Igual sí está entrenando todo el día, todo el tiempo. Pero este cuate ha peleado cuatro veces, cinco veces en menos de dos semanas.
O sea, llegas a la final todo... Pero las peleas del Canelo y esos... Todo eso.
Sí, a lo que voy es que... Imagínate el desgaste físico. Los golpes que recibes en dos semanas. Estás... Golpe, golpe, golpe, golpe. Una madrina. Pues sí, llegas a la final y vas por oro o plata, pero ya no llegas fresco. No, ya es como el que más aguante. Ese es el que más aguante. Eso está bien complicado y ojalá gane Marco Verde su medalla de oro.
Que por cierto, yo puse ahí un tweet, un Instagram, que cuando lo puse tenía como 40 mil followers.
Ah, el tema de los seguidores en redes sociales Sí, o como esta Prisca Witty Que tenía 10 mil seguidores Ganó medalla Más de 100 mil en 2 o 3 días O el nadador italiano Que tú te sabes el nombre, Thomas Secon Él también tenía como 200 mil seguidores ¿Por qué me ven así todo? Porque solo lo ves por guapo No es cierto Tiene una cara muy bella ¿Qué ganó?
No sé, pero tiene una cara muy bella Y sé que durmió en la calle ¿Por qué? Ganó mi corazón, dice Albert. Más o menos, pero el punto de eso es que él tenía 200 mil seguidores y ahora tiene como 600 mil.
Claro. Bueno, síganlo, síganlo. Marco-Alonso-Green. Green como verde en inglés. Marco-Alonso-Green es Marco Verde quien va por la oro. Sí, señor. ¿Puedo hacer un comentario?
Sí. A todos los deportistas, a todos los mexicanos que han ganado miles de seguidores... Aprovechen y hagan business. Vayan con las marcas. Porque, a ver, somos olímpicos dos semanas al año. Después ya se nos acaba todo lo olímpico cada cuatro años. Pero es un muy buen momento para que ganen por sus redes sociales porque si tienen 200 mil, 500 mil... 7 millones o 100 mil seguidores.
Creo que las marcas siempre están buscando dónde promocionarse con cuentas auténticas, es decir, que tengan un contenido interesante y no nada más de deportes. No hay no sé qué marca vi. Digo, perdón, qué cuenta vi de una nadadora, de una nadadora mexicana. Todos son anuncios. Todos los reads son anuncios todos de marcas reconocidas. Y qué bueno.
O sea, que aprovechan este empujón de las Olimpiadas en la subida de seguidores para que hagan negocio y ganen mucha lana.
Tú debes de saber más porque yo no estoy enterada, pero justo la gente que va a los Juegos Olímpicos lo hace más por su cuenta y necesita conseguir patrocinadores.
Depende del país. En México, pues. Habla de México. Les dan lo mínimo indispensable si te va bien. O sea, si les va bien, te da el mínimo indispensable. Y si no, con tus propios recursos, patrocinios o como le hagas para poder ir.
Porque ahora que fueron las chicas nados sincronizados, recuerdo haber visto un video hace mucho en donde pedían fondos.
Sí, y vendían tupperware.
Y lo hacen increíble y les va súper bien. Y creo que también a la gente, me incluyo, que no estamos tan involucradas en el tema deportivo, pues sí es bueno. Gracias, Pontón, por incluir los olímpicos sports para justo estar informados de eso y apoyar lo que se pueda.
Ya la encontré. Es Nuria Diosdado. Nuria Diosdado. Es de Nado Sincronista. Y estoy viendo sus reels. Tiene 74 mil seguidores. Pero sus reels tienen... ¿Medalla? No, no. Tiene marcas interesantes.
O sea, promociona...
diferentes marcas de consumibles.
Y hablando de nada, subí un reel que le fue muy bien. Ah, yo lo vi. Ah, muy bueno. En donde la refracción que hace el agua, cuando pones un popote en el agua, pues sabes, chueco. Sí. Entonces eso pasaría con las nadadoras artísticas. Sería el cuerpo que está en la superficie, digamos, del agua, pues chueco. No sería simétrico con lo que está abajo por esa refracción.
Los jueces o los mismos televidentes que estamos viendo la competencia veríamos chueco el cuerpo de la nadadora. Y justo hacen una cámara twin, se llama cámara gemela, en donde es una cámara que va en la parte superior de la alberca, otra va superiormente.
sumergida y por cables, obviamente está conectada a una computadora que en tiempo real sincroniza la imagen de arriba con la de abajo para que esa refracción, o sea, corrige esa refracción y lo puedas ver. Tú lo veas de una sola pieza, digamos. Exacto. Y mucha gente comentó, ay, yo pensaba que era a través de un vidrio. Sería lo mismo, ¿no? Pues sí, sería un poco lo mismo.
Y mucha gente decía, ah, no, pues qué interesante, etc. Pero creo que eso está padre conocerlo de algunas tecnologías, así como la del taekwondo, que tiene sensores, igual el esgrima tiene sensores. Y yo estoy investigando lo de la realidad aumentada, porque como nos decía Joe...
los que transmiten los Juegos Olímpicos son esta compañía española, OBS, que tienen una infraestructura tremenda de cámaras, cámaras robóticas y mucha realidad aumentada que vemos justo en la natación, ¿no? ¿Cómo va la línea? World Record, Olympic Record, iban avanzando. Está increíble. Y cuando tocan, inmediatamente sale, en primer lugar... Telerec y el que sabe, ¿no? Y el tiempo inmediato.
Entonces es increíble.
Por ahí, no sé si ven un video donde está nado de, no sé, 100 metros de 1935 en blanco y negro y abajo el actual.
Y está el video. Y gracias a esta tecnología también te vuelves aficionado porque entiendes más el deporte. Es lo que pasó también con el photo finish de los 100 metros de Estados Unidos con Jamaica. Estados Unidos. Sí. Por... .005 O sea, el que tenía el pie más grande. Una locura. Porque no es... Es que no tiene que pasar ni tu pie, ni tu mano, ni tu cara. Tiene que pasar tu cuerpo.
El sensor está aquí o qué? No, no, hay sensor. La línea. Pero no hay un sensor.
Yo pensaba que era el pie el que tenía que llegar primero. Entonces no, es esta parte.
Es el pecho. Entonces al que cruce primero el pecho la línea de meta es el que gana. O sea, yo pensé que la pata. Yo también, yo también pensé. Dicen, no, pues es que aquí ganó. No, el que pasó primero el pecho, pues es el cuerpo. No, si no es la uña. Es como ahora los offsides también del fútbol. Yo los offsides. O los fuera del lugar. Una uña. No, debería pasar por lo menos la mitad del cuerpo.
Yo tengo una pregunta, señor Pontisports. Ajá.
Señor, me encanta. Díganme, licenciado. No hay de queso, nada más de papa. ¿Qué dijo? ¿Qué dice? No hay de queso, nada más de papa.
No, es que así era, ¿no? Ustedes han nadado, o sea, metido en una alberca. Sí. Cuando te metes en una alberca, nosotros cinco, sales... Y te haces así, ¿no? Sí. Escurres el agua. Ajá. Y abres el ojo. Sí. ¿Cómo le hace el equipo olímpico, o todos los equipos olímpicos, para salir primero riéndose? Sí. Maquilladas, las enanas sincronizadas.
Segundo, es estar así, muy contentas, y nunca se hacen así, que se ponen lo que tienen.
Y sin frío, además, sí.
¿O se ponen gogles? No, no, no. Las de nada sincronizadas están cañón porque salen maquilladas.
No, el maquillaje estoy de acuerdo que sea algo... Pero los ojos... Maquillaje en el agua es imposible.
O sea... Claro, claro, obvio.
ustedes la próxima vez que vayan a una alberca métanse, abran los ojos abajo si es que lo hacen, intenten salir del alberco con los ojos abiertos, te mueres aparte las ves abajo riendo y así como que le hacen así es impresionante es como Pulpito, ahora Pulpito
No, yo sí nado y justo dije... Ah, y como sales del agua así.
No, pero traigo gobles. No, pero traigo gobles. Pero sí, justo... Yo digo al natural.
Yo pensé, ¿cómo pueden estar de cabeza tanto tiempo con el cuerpo tan alineado? Las piernas moviéndolas perfecto.
Sí, para que no se te metan.
Cómo respira. O sea, la parte de... Respiración. O sea, yo me cansé de verlas sin respirar.
Fue como que respiraba mientras veía el video. Todo está en el abdomen. Todo es fenomenal. Pero salir del agua tantas veces sonriendo feliz y sin parpadear... ¿Cómo le hacen? Pues te aguantas. Hay que hablarle a una nadadora.
Hay que hablarle a Nuria. Diosdado. Órale, sí. Ah, pero está en París.
Sí, pero cuando regrese.
Exacto. Que nos presuma. Claro. Y que nos cuente. Ya ha habido también, gracias a la tecnología y a los tiros ráfaga de las cámaras, ha habido fotografías increíbles que han tomado en estos Olímpicos, como la del surfista Medina de Brasil, que está como que está volando.
Que puntual, te tengo que decir, yo vi esa foto y te juro que como solo era este cuadrito, yo dije, es que esto se ve, o sea, mi ojo ya empieza a decir, güey, esto es inteligencia artificial. Está muy, muy cañón, porque aunque veo el video, justo como que digo, ah, será o no será, te mandé uno de una ballena, que ese sería real.
O por ejemplo, el de la bicicleta DMX, como que en el obelisco, parece así. Este Lebron James también como volando así como de manera diagonal en la cancha de básquetbol.
Otra fotografía súper chida que creo que va a ser la fotografía de los Olímpicos, yo creo, además del surfista, es la de Simon Biles, Childs y esta Rebeca Andrade, en donde las dos están como apoyando a Rebeca Andrade de Brasil, que les ganó.
esa súper fotografía también y eso también te digo es gracias a la velocidad que tienen ahora las cámaras y los lentes tan sofisticados que puedes tener un zoom o no de muchos aumentos para tomar esas fotografías cuando terminan los Juegos Olímpicos ya el 11 de agosto
Ah, o sea que ya el siguiente programa ya no vamos a hablar de eso.
Sí, porque vienen los Paralímpicos.
Ah, perfecto. Yo voy apoyando Sport Sports Olímpicos.
Sí, México siempre gana más. Siempre ganamos buenas medallas. Muy bien, ¿ya nos vamos?
No, no. Falta mucho que decir. ¡Corte! ¡Corte!
¡Corte! ¡Corte! ¡Corte!
Escuchas nosotros los clones.
Whatsapp. ¿No la corté? Ya fue el corte.
A ver, a ver. Bueno, ya, ok. El señor ya se quiere ir.
No, no, no. Ya tenemos a Bray, pero ¿cuánto tiempo llevamos?
53 por eso rápido meta AI está de locos está espantoso yo sí le he preguntado cosas sí me ha contestado cosas sí le he pedido imágenes que me las haga y me parece práctico para para preguntas rápidas que tienes que hay la capital hay la medalla para el rapidito exacto para un rapidín meta AI funciona muy bien pero lo más interesante es que estuvimos probando Auri y Joel porque yo puse arroba nada más en un chat que teníamos hola no es que y se me fue un arroba no sé por qué y dice arroba
Y me pone Meta AI, pregúntale Meta AI dentro del chat de nosotros dos.
Y entonces me manda el mensaje. O sea, como lo hicimos también con el grupo de nosotros, que justo fue como manda el mensaje y es lo que él está buscando y me sale a mí también. Entonces de repente empezamos a practicar así de hazme unos stickers, o sea, arroba Meta AI y le puse hazme una imagen de un gato comiéndose la luna. Y yo dije, no lo vas a hacer.
En el chat con Pontón.
Sí, en el chat de WhatsApp.
O sea, es un tercero en la conversación. Sí.
Ajá, entonces ya en un segundo hizo un gato comiéndose una luna. Y yo, a ver, hazte unos stickers de unos gatos con unicornio colores. Así me puse súper como acá. Y él veía mi prompt, pues, y yo veía los prompts. Y ya de repente, en menos de un segundo, tenía los stickers.
Y entonces es como un tercero en la conversación, que es una inteligencia artificial, en donde, ay, pues estamos, no sé, conversando de la dieta o de los olímpicos. Oye, pues, ¿sabes cuáles son las tres medallas olímpicas de México? Y entonces está.
Pones arroba, meta y ya. De hecho, en nuestro chat también lo puse, pero nadie me peló. Albert sí me contestó. Le pones arroba, meta y ya.
Y le haces el prompt.
Y ahora, algo curioso.
Inmediatamente arroba y te aparece meta y ya. Entonces te va a mandar un chat. Te voy a poner cuántas medallas...
Ahora, algo curioso es que esta función la anunciaron a finales de julio para algunos. O sea, va a salir para todo mundo, pero ahorita está como saliendo gradualmente en diferentes partes del mundo. 22 países, entre ellos incluidos México.
Pero algo muy interesante es que a mí ya me sale en Instagram y yo ya les había contado aquí al equipo y bueno, la gente que no está escuchando que me choca un poco el logo porque es un círculo que siempre se está moviendo. Entonces siento que me están como... Investigando, espiando, lo que sea. Yo sé, yo sé que luego yo tendo a ser paranoica.
Pero lo que sí tienen que saber es que en Instagram, o sea, en WhatsApp, las conversaciones están cifradas de extremo a extremo. Y se supone que no hay acceso a tu información.
Pero en Instagram, leyendo las condiciones o las letras chiquitas, ahí sí te dice, si vas a usar Meta AI, no pongas información privada, no pongas datos, no pongas números bancarios, o sea, nada de bancos ni contraseñas, porque las conversaciones no están cifradas. Entonces, en Instagram todavía no hay un dato oficial de alguien. Voy a contactar a alguien de Meta para preguntarle.
Pero en Instagram, si las conversaciones no están cifradas, entonces es posible que justo se alimente la IA de este tema, que es algo que en Europa fue lo que pelearon las personas que dijeron no queremos que hagas esto. Y en Europa sí está como bloqueado hasta ahorita, pero acá no.
Contéstale por favor a Pontón con una imagen de un medallista olímpico que tenga 14 medallas de oro en el pecho y atrás la Torre Eiffel.
¿Así le puedes dictar? Sí. Bueno, le dicté al teclado de Google. Ah, pero no, porque no está el arroba antes. Lo tendrías que escribir, ponle copy paste. Sí, copy paste, pero es en texto. A ver, todavía en audio no, pero próximamente le pongo arroba en audio, en meta y arroba en meta.
O sea, lo que está impresionante de esto... ¿Te apareció o no te apareció? Ahí está. Ajá, dale.
Y ahí lo pego ya. Y ahí lo pegas.
Es que es como cuando ustedes tienen una conversación en un chat con una persona y le quieres mandar el mensaje a esa persona o mencionar a esa persona. Ahora mencionamos a Meta y lo integramos en la conversación. Eso es lo que está cañón desde mi punto de vista.
Ahí está. ¡Uy, mira! ¡14 fotos! Digo, ¿14 qué? A ver. Y la Torre Eiffel atrás.
¡Wow! ¿Y en menos?
en menos de un segundo voy a dar mi opinión que sé que muchas veces no es bienvenida siempre es bienvenida tu opinión de meta guía ¿por qué no puedes apagarlo? ajá está muy bien está muy padre ¿por qué no lo puedes apagar? justo o sea no quiero el triste guía en mis chats ni que me ayude ni me haga la vida más fea no yo te tengo la respuesta
Porque al final se está alimentando de nuestra información. Y aunque no queramos, no hay manera de que no pase.
¿Cuánto pagarías al mes por WhatsApp porque no tenga AI? ¿Así de plano? ¿Por qué no?
¿Que no tenga Zuckerberg? Te digo que es lo malo de eso, que no hay nada que me asegure que de todos modos no está funcionando.
Bueno, pero no lo ves. No te está ahí dando nota.
Claro, pero es como saber que ya existe. O sea, creo que lo raro de esto, no sé si alguien leyó Un Mundo Feliz, pero obvio, no sé, es un libro muy bueno. Lo raro de esto es como ver que cada vez nos alejamos ahora sí más de la privacidad. Sabemos que no existía, que ya como que habíamos cedido nuestros datos, pero ahora lo ves.
Ahora todo está bien. ¿Por qué no lo puedes apagar?
Simplemente. No se puede.
Por eso, o sea, yo y por ahí lo pregunté en Twitter. Y ya sabes, usted es el experto. Díganos. No entendiste. Es una conversación. O sea, y eso estoy muy en desacuerdo con Meta, con WhatsApp y con el señor Mark Zuckerberg. Porque a ustedes les gustó el Meta.
No lo uso.
Pero lo tienes puesto ahí.
sale el cosito tienes que aceptar usarlo si no acepto no según yo te sale y cuando le aprietas te dice estas son las condiciones esto es lo que vamos a hacer ahorita como que exacto pero si no lo vas a usar esa es la parte en la que tengo la duda en donde en el próximo episodio voy a ver si logro tener una respuesta oficial sobre bueno si no lo uso que pasa pues es la idea como se apaga
A ver qué te dicen. Pero no se puede. Pero sí.
Oh, ya sé que no se puede.
No, ya pregunté. Todavía no me contestan.
O sea, tiene información y no nos las da. No, que sí. No, no, no. ¿Cómo no se les va a dar? Ay, híjole. Ya, se acabó este episodio. Ay, carajo. Muchas gracias por escucharnos, vernos, síganos en todas las redes sociales. Vienen más premios, no más regalos. Estamos cumpliendo un año hace un año. Estamos cumpliendo un año hace algunas emisiones.
Estamos estrenando casa aquí en el nuevo complex complex que nos mandan. Opciones de nombre, ¿no?
Sí. Es que... Clonplex. A ver, repitamos. Clonplex tres veces.
Clonplex. Es que es como complex, pero complex. Por eso, clonplex. No, es clonplex.
Clonplex o complex o clonplex. Clonplex.
Plex o plex. Plex.
Clanplex. Clanplex. Que nos manden opciones.
La gente les favorece.
Oficina, ya.
Estamos en la oficina. Habían dicho otro hace rato.
Clonofis.
Ah, Clonofis. Está muy fácil de decir, pero está feo.
Pero está feo, sí.
Nosotrosplex. No, está muy largo.
Losplex. No, pero pues ya. Clonplex.
Ese Clonplex no está sexy.
No está sexy, ¿verdad?
O sea, algo le falta. Pero bueno, estamos en el por hoy llamado Clomplex. Mándanos cómo quieres que se llame. ¿Al WhatsApp? ¿A qué WhatsApp? A ver.
81-38-71-81-06. ¿Sí? Es que ya se me está olvidando, oigan. No se crean. Como ya no lo he repetido tanto.
Mira, ahora que tenemos ya un lugar propio.
Ay, podemos poner aquí el teléfono.
No, no. Allá, ahora. Como en cabina de radio. Exacto. En cabina de radio, tú simplemente dices, llámenos al 1-800. Están leyendo. Fácil.
Ponemos al moped que está aquí de frente. ¿Por qué al moped? Que le ponemos un sticker aquí. No, ahora uno. Que con Superman se ve así con el teléfono movible.
Yo me comprometo públicamente a traer una hoja de papel tamaño carta.
Ah, ya dijo, ya dijo.
Impresa con el teléfono. Me encanta. Para pegarlo ahí con una tachuela.
Y nuestras redes sociales de una vez.
Esas las sabemos, ¿no? Nosotros los clones. Nosotros clones. Y de ahí a ti dale al precio. Nosotros clones.
Los que ya se querían ir porque ya se había acabado el programa.
Yo no me quería ir. Adiós. Gracias. Bye.
Este episodio de nosotros los clones fue presentado por M.S.I. La marca que los gamers adoran. Bitcar. Estrenar es rentar. DocuSign. Da vida a los acuerdos. Mercado Libre. Lo mejor está llegando. Nosotros los clones. Nos escuchamos en el siguiente episodio. Recuerda que somos nosotros. Nosotros los clones.