Ryan Cortez

There's also another couple, Paul and Karine. Okay, Karine is from Brazil. Paul put a condom on because he did not want fish to swim up his pee-pee in Brazil. So he was swimming? Yes, he was going to jump in this river and he was afraid of fish swimming up his pee-pee. So he put on a condom. Please stop saying that. And pee-pee. As the son of a urologist, please stop saying pee-pee.

That clip has 3 million views. What clip? The clip of him... Put it on a condom to go jump in the river. This is a clip?

Allegedly. Number one. Vanderpump Rules.

Shout out to DJ James Kennedy. Shout out to Ariana. It's a great show. What a great show. What a great show. It's in Season 11. Okay, Season 11 kicks off January 30th. You have time to catch up.

The premise is, it's a bunch of young people that work at a restaurant. Immediately you find out in season two and three and four and so forth, it's not what the show's about. The show's just about these people fighting and having sex with each other and cheating on each other and punching each other and getting nose jobs. There's a giant cheating scandal in this show.

You get it? Tom Sandoval? Scandal?

Yo, it's the most famous cheating scandal of all time, okay? Of all time. Of all time, bro.

Doesn't hold a candle to this. Tom Sandoval, dead to me. And he's dead to America, okay? Also Tom Sandoval hat mit seiner ehemaligen Freundin verabschiedet. Sie waren nicht verheiratet, aber das war ein furchtbarer Akt, weil er es mit einem Freund gemacht hat. Er hat es für Monate lang gemacht, während er auf der Kamera war. Das verrückte Ding ist, dass du es in Saison 10 sehen kannst.

Du kannst es alles in der realen Zeit sehen.

Instead, Violet Earmost, you want to follow some fake old guy with a beard and pull out some stupid tree and drive it to Rockefeller Center and pray to him. That's more important to you than Real Housewives? And Love After Lockup? Come on, man. Prison Love? Come on. What the fuck was that? That was not a knock.

The sound that I am hearing right now... Is the producer telling us to stop talking about this?

Wow, someone's trying to barge in here and take over this?

Let's find out who it is.

I'll give you Selling OC as a legitimate misfire by me. Selling OC is a spin-off of Selling Sunset.

That's right. Perfect match. I still don't know if I would put it in my OLI. It's hard to make it. It's hard to make my OLI.

Sounds like all the shows I named.

Weihnachten ist ziemlich dumm. Als ich ein Kind war, war ich ein investigativer Journalist, als ich vier oder fünf Jahre alt war. Ich konnte den Scheiß riechen, dass das nicht wahr war. Also habe ich mich immer gefragt, und ich hatte einige ältere Freunde, und sie haben mir schlussendlich gesagt, dass das nicht wahr ist.

Und dann ging ich herum und sagte Leuten, du weißt, dass das nicht wahr ist, oder? Natürlich warst du das. Weil die Leute die Wahrheit wissen müssen. Das ist, was wir jetzt als Journalisten tun, oder? Aber wenn ich es als Kind tue, ist es eine schlechte Sache mit Santa. Komm schon. Siehst du die Unterschiede?

It's like a teacher's list.

Sie macht zu viel Homework.

Das war alles, was ich hatte.

Bro, da sind viele Wörter drin.

I see. It's like 90 Day Fiancé, 90 Day Fiancé the other way. Yes. Okay.

I've heard of that guy. Yeah, yeah, yeah. New York. I can't do too much, I don't want to get fined. Start spreading the news.

Das macht alles Sinn. Ich gebe einen kurzen Tipp. Taylor Swift, overrated. Just throwing that out there.

I've never heard it, but the hype is so high, it can't be that good.

Is it grunge? I'm only listening to one thing now, and it's grunge. I'm not listening to Christmas music. Okay.

Habt ihr schon 2x-Speed auf Podcast gehört? Das ist, was ich zu diesem Lied tun würde.

You know? She's got to grow up quick. Yeah, Cortez knew Santa wasn't real when he was four, Pablo. Stop treating her like a three-year-old.

You're putting this number three. Philadelphia, horrible city. Waste of time. Stupid people, bad food.

The answer is yes. There's a family called the Pogues. How do they spell it? P-O-G-S.

Sing it.

All I want for Christmas is you.

This is Greg Coney? This goes hard, that's what I'm talking about.

Go on, Greg.

Das ist eine Weihnachtszeit. Schau dir das an. Es ist klar, was passiert. Was meinst du, du weißt nicht, was passiert?

Ich habe es auch gemacht, aber nur unter der Prämisse, dass ich eine Heatkultur-Hoodie tragen könnte.

Michael Bublé is a basic b****. I just look at the name, it looks like Bubble. That's all I think about. Michael Bubble. I don't even know what his music sounds like.

The one from Fleabag. You learned that mayo is good for your hair.

No, I'm not trying. I hate mayo.

Du hast immer gute Haare, aber das sieht nicht so gut aus. Ich will diese Öle. Aber du musst sie einmal pro Woche waschen, oder? Nein. Ist das ein Co-Wasch?

So you're just putting water in it?

You're watering it like a plant. Washing it involves soap.

Ich denke nicht, dass das gut ist. Ich denke, du musst es mit Soap mindestens einmal pro Woche waschen. Und ich denke, es ist wahrscheinlich... Es fräst es aus. Es fräst es aus. Okay, ich werde es googeln. Wie oft solltest du... Manchmal mache ich das nicht auf Wunsch. Soap in dein Haar.

Okay, es sagt, dass du es nicht jeden Tag oder jeden anderen Tag waschen musst. Aber das ist alles, was es sagt. Es sagt nicht, dass du es nie wieder waschen musst. Also, bis jetzt, wenn du sagst, dass du es nicht jeden Tag oder jeden anderen Tag waschen musst, was sind die anderen Tage übrig?

Du kannst nicht nur zwei Wochen ohne waschen gehen. Weißt du, wie schlecht das riecht? Du sagst, ich sollte es den Tag nach morgen waschen. Du solltest es wahrscheinlich jetzt waschen, wenn du es in einer Woche noch nicht gewaschen hast. Wie lange hat es gedauert, bis du Soap in deinem Kopf gelegt hast? Soap? Ja. Einmal im Monat. Okay, also wir haben die Antwort herausgefunden.

Du tust es einmal im Monat, wenn du es entscheidest. Wann fängst du an? Weil ich einen Haarschnitt habe. Oh, sorry, alle drei Wochen. Du tust es nur, weil dein Barber es macht?

Die Kälber sind nicht so groß genug. Die Kälber sind nicht groß genug.

Das ist seltsam. Ich weiß nicht, was mit dem zu tun ist. Ich meine, es funktioniert für dich. Dein Haar ist sicherlich besser als mein, aber ich fühle mich nicht... Ich wollte nichts sagen. Ich verstehe es. Aber trotzdem, ich fühle mich nicht... Dein Haar sieht großartig aus.

Ich meine... Ansonsten. Ich würde es vielleicht jede Woche machen. Vielleicht jede Woche sogar.

Bro, he's doing it more than once a month. That's not normal behavior.

Was?

Ich kenne nicht mal die Runde dieser Person, jetzt, dass ich daran denke.

I'm guessing he's very old.

He might be dead already.

I feel like that's an old name.

I learned something on the show.

Is that like Casablanca?

It sounded similar.

Yeah, yeah, yeah. Yeah, Barry Melrose loves Copacabana.

...do. Christmas is different to every person, though. That's what you need to understand. So I'm going to give you my version of Christmases.

My Christmas is entirely about reality television. It's all I care about. I don't want to see your stupid gingerbread houses and all this bulls**t, Santa Claus and elves. I don't care. I'll have the Miami Heat big screen, okay? And then four other screens, potentially? Reality TV. Das ist das, was los ist. Es ist wie Red Zone. Gleichzeitig. Ja, potenziell, potenziell. Nur wie ein Minoritätsreport.

Nur die Tafel zu studieren, die Nase an die Brust, genau wie du. Was ist dein Hintergrund mit der Realität TV? Hast du Katzen gesehen? Was hast du gesehen?

Wow, you don't even know? It's like Real Housewives of... Salt Lake City, Potomac, Atlanta, Miami, Dallas, Dubai. I can't tell if these are fake. Not a single one of those is fake. What are you talking about?

Well, look, the thing is, we need to get to, like, what I'm gonna change for you. Because what you're watching on TV is stupid. Okay. It's not good. And I'm gonna give you stuff to watch that is better. So you're gonna give me the top five reality TV shows that you must watch over Christmas break instead of indulging in stupid Christmas. So you have five. The thing is, I do not like rules.

You don't say. I'll give you however many I want. So we're going to start with an OLI. The Outside Looking In. These are shows that didn't make my cut of top five reality shows, but they're still good shows that you should check out.

Number one, summer house and winter house. Okay. Same type of show. One's in the summer, one's in the winter. They pack a bunch of people into a house for like two weeks. They get drunk. They hook up with each other. They fight and they air it across like 10 episodes. It's incredible.

I just told you, one's summer, one's winter. That's it. One time they go in the pool, one time they go in hot tub and it's cold outside.

They're both excellent. I recommend summer house and winter house. Number two, love is blind. People may have heard of love is blind. Wow, that didn't make your top five.

Which speaks to how much this OLI is still important. Love is Blind is a very interesting show. It's been on Netflix. The premise there, Love is Blind, you can't see the person that you're talking to. And it's, you know, you're supposed to see, do you really love the person? If you take away physical attraction, that's the experiment.

33.

Oh, ich gebe keinen Scheiß, wenn sie einander lieben. Ich bin interessiert... Ja, wofür bist du interessiert? ...in dem, dass alles so läuft, wie es immer läuft.

Nein, deshalb schaue ich nicht Golden Bachelor. Das ist zu weich für mich. Ich will Chaos. Das ist, was ich suche. Ich will Kämpfe. Ich will Schmerzen und Dramatik. Das ist, was ich suche, weil ich ein Psycho bin. I agree with that part. Okay. Selling Sunset is number three on the OLI. How many OLIs are there? As many as I feel like. Selling Sunset is about these two short kings.

Shout out to the short kings. And they're like dating these like giant women. And they're like running all of LA real estate. And the women are incredible. They're all the, they are the realtors. And they're selling all the houses.

The show is excellent. You get to see these incredible looking houses. I can view myself getting dumber. No, dude. You get to see 70 million dollar houses. It's absolutely incredible. Alright, last on the OLI list. Indian matchmaking. Indian matchmaking? Indian matchmaking goes hard. And they'll go to like this Oracle, this woman. And what she does is she reads faces. That's what she does.

She'll like look at your face and be like, nah, he's a liar. He's a match for you. Yada, yada, yada. She just looks at faces. She never gets anything right. At the end of the season, they're like, she went 0 for 4. Season 2, she went 0 for 5.

I have spent a lot of time watching morons. I am not a moron. Number five on my list is Love After Lockup. You don't even look at what I do here in the house with the kids and everything else as even anything.

Sometimes they go back to jail. Sometimes they go on the run. The show is like R-rated.

Number four, the Real Housewives entire series.

Manchmal muss man es befreien. Okay. Es gibt auch einen Charakter, der einen Verbrecher genannt hat. Nur wegen der Schöpfung seines Herzens. Du bist nicht ein Verbrecher.

Ja, du kennst diese Leute, wo es nur Schöpfungen sind. Sie sehen wie ***.

Real Housewives is great. Andy Cohen's the man. You're welcome for the wreck. Okay. Number three. Below Deck, the entire franchise. Below Deck.

A ship. A giant, picture a giant ship, okay. Below Deck.

Es gibt unter Deck, es gibt unter Deck Mediterranean, es gibt unter Deck Sailing Knot, es gibt unter Deck Adventure.

Sailing Yacht. Oh, Sailing Yacht. Das ist der beste. Weil? Naja, zuerst mal, das Schauen des Bootes, als es saugt, ist eigentlich unglaublich, weil es gefährlich ist. Ich trage nicht. Ansonsten, ich habe Andy Coens Radio-Show gehört, den er am anderen Tag hatte. Er hatte Zach Braff. Zack sprach darüber, wie seine Lieblingsshow auf TV unter dem Deck ist.

Ja, es ist phänomenal.

Zuerst einmal, es gibt eine ganze Crew von Leuten. Es gibt ein Interieur, es gibt ein Exterieur. Die Leute im Interieur.

Richtig. Du siehst also am Arbeitstag eine Dynamik.

Es hängt davon ab, welche Sachen du machen möchtest. Würdest du Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wälder und Wä

Du siehst Leute, die wirklich arbeiten. Du siehst Tipps von den Gästen, die sie haben. Du siehst die Gäste, die trank sind und runterfallen. Das Show ist phänomenal. Nummer 2. 90-Day-Fiancé. Musik

Like a lot of these shows, the premise is in the title. If you're a smart person, you get it, okay? What it is, somebody from another country and you from America want to marry. How do you make that happen? With a loophole in the legal system where you get married in 90 days or less and we film it and put it on television.

There's a Korean dude who came to America and he started calling his girlfriend Piggy and he said that all Americans are fat.

And the family from Iowa had to sit him down and be like, you can't say piggy. Es gibt eine Frau aus den Philippinen, Rose. Sie ist eine tolle Frau. Sie will einen Mann namens Ed treffen, der auch von Big Ed geht. Big Ed wascht sein Haar mit Mayonnaise.

Ja, der Mayo-in-the-Hair-Typ.

Nein, er ist kein Short King. Er ist nur kurz. Der Mayo ist etwas, was er denkt, dass sein Haar besser und lustiger wird. Er hat gute Haare. Gib ihm das.

We learned that Dan Soder has the best Macho Man Savage impression I've ever heard.

Dude, you know what's funny is five years ago on this day, you and I were working together on High Noon. This is the fourth show you and I have worked together on. Debatable, highly questionable High Noon. Pablo Torre finds out. Five years ago on this day when I was getting ready to go to work for High Noon, I got a text message from one of the producers. And I remember that message.

I remember where I was, how it made me feel. The message said, are you cool pouring maple syrup in Pablo's mouth? And I was like, dude, I wanted to be a journalist, and this is what my career has come to now.

Tuna's disgusting and you're eating it alone. That's what's wrong with it.

That's foul. It smells terrible. You're a bad person.

Very good.

I mean, instead of wearing, like, purple pants like you have in the past with me, you're wearing shorts?

I'm so impressed with your calves, dude. As someone who used to do calf raises in high school, like, yours are better than anything I've ever put out. Like, for sure.